2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Se uno dei partner rifiuta la sua parte di aggressività, congela i sentimenti, l'altro è costretto a mostrarli in doppia misura.
Qualcuno ce lo deve dimostrare: qui fa freddo, ma qui è doloroso e pericoloso. Qualcuno dovrebbe riportarli in sé, fargli notare il "congelamento", insegnargli ad esprimere adeguatamente le proprie emozioni.
Ricordo spesso ai miei clienti che se dimostrano indifferenza, orgoglio, apatia, "non prestano attenzione", i partner non hanno altra scelta che provocare la manifestazione della vita.
È meglio di niente. È meglio guardare le lacrime che guardare il "gelo" incluso.
Si usano aggressività, odio, provocazioni.
Ahimè…
Un uomo ha bisogno dell'emotività di una donna.
Così ristabilisce il contatto con la sua Anima (la componente femminile della psiche maschile), legalizza le sue emozioni. Se c'è una donna emotivamente congelata accanto a lui, l'uomo entra in uno stereotipo sociale: esprime la sua mascolinità attraverso l'aggressività.
Come si manifesta l'anima maschile?
La formazione dell'anima di un uomo è influenzata dalla madre.
È la prima e più importante figura emotiva legalizzante.
Se il comportamento della madre era indifferente, freddo, sobrio, allora il ragazzo cresce senza un esempio di mostrare la sua emotività nella comunicazione.
La madre, che non è riuscita a contenere (contenere) i sentimenti forti del bambino, li riporta indietro senza spiegare cosa gli sta succedendo.
Il bambino non vive una relazione affettiva ben consolidata, esempio positivo di presentazione e riflessione dei suoi sentimenti. È difficile per lui affrontarli, far fronte alla forza della sua emotività, e poi conclude che i sentimenti sono superflui.
Avendo perso il contatto con la sua Anima, il ragazzo entra in uno stereotipo sociale: svaluta l'emotività, denotando la sua mascolinità attraverso la forza e l'aggressività.
La situazione è molto peggiore se la madre non solo non riesce a digerire le difficili esperienze dell'infanzia, ma mette anche le proprie ansie nel bambino.
Quando i loro sentimenti complessi e materni diventano proibitivi, il bambino deve affrontare una sofferenza mentale intollerabile.
La protezione è attivata: la psiche disattiva la "zona problematica".
Il contatto con la sensibilità e l'emotività (con la tua Anima) è proibito, represso come doloroso.
In età adulta, questo si manifesta come inaccessibilità emotiva.
Da adulto, un uomo simile cerca di ripetere la relazione che era nella famiglia dei genitori. Le emozioni delle donne saranno insopportabili per lui. Eviterà il dolore dall'incontro con le emozioni, si proteggerà da esse: svalutare, buttare fuori proiezioni, ignorare, negare i sentimenti della donna.
Cosa fa una donna?
Più spesso, è incluso nella modalità "soccorritore", credendo che sarà in grado di conquistare il "pezzo di ghiaccio". Cerca in se stessa le ragioni dell'inaccessibilità emotiva di un uomo, cambia tattiche e strategie di comportamento, combatte alla ricerca di una soluzione al problema.
Solo la ragione dell'inaccessibilità emotiva non è in lei.
Un'altra domanda è pertinente: perché ha scelto un uomo simile?
Perché, nonostante tutto il dolore, mantiene questa connessione?
Vediamo quindi i motivi principali.
1. Paura dell'intimità
È così che succede. Con la tua mente vuoi il rapporto più tenero e felice, e il tuo subconscio agita uno straccio rosso e grida: “Fermati, non andare lì. Lì è brutto.
Se ricordi che il principio di base dell'inconscio è il principio di sicurezza e piacere, allora possiamo presumere che la relazione per te sia associata a qualcosa in cui è completamente pericoloso e poco piacevole. La ragione potrebbe risiedere nel modello della prima relazione che ricordi dall'infanzia: la relazione tra papà e mamma o altre figure significative.
Quindi il legame con un partner non disponibile è un ottimo modo per evitare una vera intimità, per proteggersi dalle ferite mentali.
2. Da bambino ti sentivi inutile o abbandonato
La mancanza di attenzione, cura e calore per te è più una norma che una patologia. Nella tua immagine del mondo, l'amore è condizionato e senza sfoghi, la cura è all'estrema necessità (ad esempio la malattia). Non ti viene mai in mente che puoi amare senza lotta e sofferenza.
Da adulto, ti sforzi inconsciamente di riprodurre un modello di relazione in cui ti sentirai naturale. Troverai un partner con il quale ti sentirai inutile e abbandonato. Tu, senza rendertene conto, leggi gli uomini, accanto ai quali c'è la possibilità di elaborare il tuo trauma infantile.
A proposito, un uomo emotivamente non disponibile "su di te" risolverà anche i suoi problemi di sviluppo.
Vi completerete a vicenda con le vostre nevrosi infantili.
3. Hai una bassa autostima
Se sei cresciuto in una famiglia in cui c'erano regole chiare e distribuzione delle responsabilità e i bambini erano nello stato di membri della famiglia impotenti, allora è del tutto possibile che ti consideri indegno di amore. Un bambino piccolo forma la sua immagine in base ai messaggi che il mondo esterno gli invia. Se è lodato e amato, impara ad amare se stesso. Se rifiutato e punito, si forma un'immagine di se stesso come cattivo.
Se hai una bassa autostima, ti vergogni di prendere il tempo degli altri, per esprimere la tua opinione. Ti dispiace comprare cose o gioielli per te stesso. Sacrifici i tuoi interessi a beneficio degli altri, credi in ciò che gli altri dicono di te, ti adatti alle loro aspettative. La tua autostima è alla luce della percezione riflessa che il tuo partner ha di te. Se lui è felice, tu sei grande. Insoddisfatto - "samaduravinovata".
In fondo, non credi di meritare di essere felice; piuttosto, credi di doverti guadagnare il diritto di goderti la vita.
4. Le relazioni non sono preziose per te
Forse in questa fase, le tue priorità di vita non sono affatto le relazioni, ma una carriera, lo studio, lo sviluppo personale, gli amici. O qualcos'altro. Forse il tuo valore è la libertà e l'autorealizzazione, e le relazioni rendono difficile ottenerlo. Quando obiettivi e valori si contraddicono, sceglierai partner che ti terranno a distanza l'uno dall'altro.
5. Dal momento che non sei riuscito a ottenere calore e affetto dai tuoi genitori, reagisci bruscamente al tipo di uomo emotivamente non disponibile che conosci
Stai cercando di cambiarlo con il tuo amore. Vuoi essere utile e necessario. Credi che la responsabilità di costruire buone relazioni spetti interamente a noi.
Pertanto, scegli uomini emotivamente assenti che rafforzino la sensazione che tutto dipenda solo da te.
Forse hai combattuto senza successo per l'amore dei tuoi genitori e ora stai cercando di ripristinare la "giustizia" con il tuo partner.
Ma qualunque cosa sia assente o dolorosa nel passato, è comunque ciò che stai cercando di "aggiustare" nel presente.
6. Una relazione con un uomo emotivamente non disponibile è un tentativo di non assumersi la responsabilità della tua vita
Sei un professionista nell'indovinare i sentimenti e le azioni di un uomo, un chiaroveggente dei suoi bisogni, ma non vuoi sapere nulla dei tuoi bisogni. Hai perso il contatto con i tuoi sentimenti. Hai paura di prendere decisioni sulla tua vita, di assumerti la responsabilità delle conseguenze delle scelte.
In effetti, non sai nulla di te stesso, hai paura di affrontare spiacevoli realizzazioni sulla tua vita, quindi è più facile per te fuggire nel "migliorare" la vita di un'altra persona.
Mentre approfondisci una relazione drammatica, ti rifiuti di guardare dentro te stesso.
È possibile uscire dal circolo vizioso delle relazioni con un partner emotivamente non disponibile?
A questo punto, propongo di stare in piedi e guardare la situazione da una prospettiva diversa.
Come sai, tutto è in noi stessi.
Il mondo esterno è un riflesso del mondo interno. Pertanto, il partner non disponibile riflette ciò che è già in te. Non può portare nella tua percezione di sé nulla che non c'era prima di lui. Può solo rafforzare ciò che è.
C'è felicità e interesse nella vita: un partner migliorerà questo.
C'è antipatia per se stessi - aumenterà.
C'è una paura dell'intimità: non ti sentirai mai al sicuro con il tuo partner.
Non c'è convinzione che tu meriti di essere curato e amato: sarai rafforzato nella tua convinzione.
Come ho detto, rispondi a un tipo familiare di persone emotivamente non disponibili.
Stai cercando di ricreare un'esperienza emotiva infantile di relazioni con i tuoi cari che una volta si comportavano in modo simile a te. Sei abituato a cambiare il comportamento rassicurante e ripugnante di una persona cara. Nel tuo scenario di vita, questo è "sull'amore".
In una relazione con un uomo inaccessibile, c'è sempre un posto per il sogno che questa volta tutto possa andare diversamente. "Ritiri su un oggetto cattivo" per paura di porre fine alle speranze di comprensione e cura di cui hai disperatamente bisogno.
Vivi in un mondo di sogni, dove l'uomo con cui sei infelice si trasforma nell'uomo che dovrebbe essere dal tuo punto di vista e che diventerà sicuramente grazie ai tuoi sforzi.
Ciò significa che superando la sua inaccessibilità, acquisirai ciò di cui hai bisogno: amore incondizionato, sicurezza, intimità.
Capisci?
Quelli. c'è sempre un posto per la speranza di "vincere" un partner e ottenere la felicità personale come premio.
Ripeto che tutto è in te.
Non c'è niente nella tua relazione che non riguardi te. I "problemi di relazione" sono problemi di problemi interiori, formati da problemi psicologici irrisolti.
Non ha senso rifare un partner, salvare, vincere, “fare del bene”, guarire il suo trauma psicologico, facendo da terapeuta. Non puoi essere ritenuto responsabile delle decisioni e delle azioni di altre persone, ma puoi sempre dire loro come puoi o non puoi fare con te.
La domanda più frequente in questi casi è “Cosa fare?”.
La mia risposta è capire te stesso, abbandonare i soliti scenari di vita, lavorare con le tue convinzioni limitanti.
Sembra astratto e non è chiaro cosa debba essere cambiato esattamente?
Poi qualche consiglio pratico: aumentare l'autostima, determinare cosa si vuole dalla propria relazione, monitorare il rispetto dei confini personali, non mettere la responsabilità del “per due” sulle proprie fragili spalle, tenere d'occhio l'equilibrio del “dare -and-take”, contatta persone che ti aiutano ad affrontare le tue paure e convinzioni.
Per comprendere più a fondo il fenomeno della selezione dei partner non disponibili, consiglio di leggere i libri:
Robin Norwood "Donne che amano troppo"
Macavoy E., Israelson S. "Sindrome di Marilyn Monroe", David P. Celani, L'illusione dell'amore. Perché una donna torna dal suo aggressore”.
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