Codipendenza. Cosa Fare?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Codipendenza. Cosa fare?

C'era una tale richiesta sul forum su cosa fare quando la paura della perdita, la paura della solitudine copre? Stiamo parlando di codipendenza, relazioni codipendenti e tutti i "fascini" associati a questo problema … Gli utenti hanno posto domande: come superarlo? Cosa fare esattamente per smettere di soffrire di panico paura di perdere una persona cara, paura che viene vissuta a livello corporeo come ritiro, panico orrore, la sensazione che se non vedo più l'oggetto dell'amore o muoio, o un una parte del mio corpo morirà. I sintomi di questo stato sono terribili: il corpo trema, è difficile respirare, spesso i clienti codipendenti si lamentano di freddo al petto o la sensazione di una "pietra fredda" nel cuore, vuoto nell'anima, sembra che il terreno se ne stia andando sotto i piedi e la persona rimane senza supporto. Lo stato è vissuto come la paura della morte imminente e da questo stato una persona è pronta a fare qualsiasi cosa per restituire l'oggetto dell'amore con una forte codipendenza: prega di non lasciarlo, si umilia, può strisciare sulle sue ginocchia, mentre altri, per orgoglio, non fare queste cose, ma sopportare stoicamente il dolore della perdita, tremare, soffrire, soffrire senza fingere di essere insopportabilmente doloroso e aspettare, aspettare pazientemente che chiami … E infatti, possono aspettare una chiamata da anni, anche se mentalmente capiscono che tutto è finito da tempo. Altri ancora sopportano l'umiliazione nelle relazioni, perdono la loro dignità, vengono manipolati, servono e odiano allo stesso tempo, ma non possono uscire da relazioni tossiche, perché la paura di perdere queste relazioni - come fonte di nutrimento simbiotico - è molto più terribile per loro che sopportare relazioni distruttive.

Quante coppie codipendenti sono venute da me per una terapia familiare sull'orlo del divorzio. E cosa ne pensi? Non appena dicono: "Ecco! Dobbiamo divorziare! Non può andare avanti così!" E con rinnovato vigore sembravano essere "incollati" l'uno nell'altro, attaccandosi insieme nella paura della perdita in un unico organismo. Poi ho lavorato con questo fenomeno della paura della perdita. Dicono delle relazioni codipendenti: "È impossibile vivere insieme e impossibile andarsene". Tante coppie vivono il resto dei loro giorni, impantanate nella frenesia delle relazioni codipendenti. In realtà, è come la tossicodipendenza o l'alcolismo, solo che invece di una droga o di una bottiglia, un partner. E con la mente, una persona si rende conto che qualcosa non va in lui, ma non può fare nulla, rimane impotente di fronte al potere dell'orrore della perdita dell'uno o dell'altro.

Ho visto coppie in cui uno dei codipendenti ha preso la decisione inconsapevole di lasciare la relazione a causa di una grave malattia mortale perché faceva paura solo partire.. La mia stessa morte, a volte di fronte al dolore causato dalla perdita di un oggetto, risulta essere un fiore scarlatto.

Conosco abbastanza bene questo argomento e non solo dalla mia pratica psicoterapeutica. Conosco questo stato di panico e paura della perdita dalla mia esperienza personale, perché io stesso provengo da una famiglia codipendente. Ho percorso il mio cammino di guarigione, lungo e doloroso, ma sono andato avanti, rendendomi conto che è così che non voglio soffrire fino alla fine dei miei giorni di ciò di cui nessuno ha bisogno, essere costantemente abbandonato, abbandonato, sperimentare questa paura selvaggia della perdita e in questa paura di permettere la violenza contro se stessi e di produrre violenza contro se stessi e, di conseguenza, contro gli altri. Era necessario passare rapidamente da una relazione all'altra e in nessun caso dovrebbe esserci una pausa tra la relazione, in cui posso ritrovare me stesso, la mia solitudine e la paura universale. In effetti, era lo stesso con chi essere, se non uno. Ma il destino non ci permette di allontanarci dalla lezione non imparata e ancora e ancora dà un colpo allo stesso angolo in alto a destra. Mi sono reso conto che non stavo reggendo questo colpo e deliberatamente dopo una terribile rottura sono entrato nella fase della solitudine per conoscerlo, padroneggiarlo e smettere di avere paura, imparare a vivere in modo indipendente. Mi sono reso conto che senza questa esperienza di solitudine, posso essere facilmente controllato, manipolato su questa paura. Ho deciso di smettere di correre e ho deciso di vivere da solo per un anno intero e di affrontare il dolore. Per me è stato come guardare la morte negli occhi.

Questo articolo è piuttosto un tentativo di condividere la mia esperienza di superamento della codipendenza. È chiaro che tutta la mia esperienza potrebbe non essere adatta a te, perché siamo tutti diversi, ma se puoi prendere almeno qualcosa per te da questo articolo e questo qualcosa diventerà la tua scoperta sulla via della guarigione, sarò immensamente felice di tu. Ma su come sono andato passo dopo passo un po 'più tardi.

andiamo diamo un'occhiata a questo problema dal punto di vista biologico iniziare. Come sappiamo, nel regno animale, molti animali si separano immediatamente dai genitori dopo la nascita e sono in grado di vivere senza di loro. Prendi uno squalo, per esempio. Essendo nato, lo squalo senza nemmeno guardare negli occhi la madre, si imbarca subito nel suo nuoto libero. Ma l'uomo è l'essere più dipendente di tutti gli esseri viventi. Lui, essendo nato, non è in grado di sopravvivere a lungo senza una madre. Fino all'adolescenza, o anche di più, è dipendente. Essendo appena nato, il bambino non capisce nemmeno che ora ha il suo corpo, scoprirà i confini del suo corpo molto più tardi. Fino ad allora, dipendenza. Il bambino non conosce altro amore, tranne la dipendenza, ha paura di morire, avendo perso l'amore di sua madre. E diventa molto sensibile alla manipolazione di questa paura della perdita. Sperimenta la prima paura della morte quando sua madre indugia per un paio di minuti in cucina e urla affamato. In questi momenti, quando c'è fame, ma la madre no, il bambino vive come una minaccia di morte. La fame per lui è morte. Questo è il primo contatto con la paura della perdita. Inoltre, se la madre stessa proviene da una famiglia codipendente, inizia a controllare il bambino con l'aiuto di manipolazioni. La mamma sa che non sopravviverà, non può farcela senza di lei, e anche un semplice silenzio della madre (ignoranza, punizione con il silenzio) può diventare un segnale per il bambino: sono privato dell'amore e senza l'amore di mia madre non lo farò sopravvivere. E poi il bambino fa di tutto per sopravvivere, diventa codipendente. E maggiore è il grado di codipendenza, più forte è la violenza emotiva e fisica contro di lui da parte dei suoi genitori. Così il bambino si perde e diventa ostaggio dell'amore.

Più tardi, una persona cresce e la sua memoria è organizzata in modo tale da dimenticare come i suoi genitori lo hanno spaventato con la perdita, come lo hanno rimproverato, accusato, respinto, ignorato. Ma poi, in una relazione adulta con un partner, questa esperienza di paura della perdita risorge come un terribile fantasma. Sembriamo smettere di dipendere da nostra madre, partiamo anche per un'altra città o comunichiamo raramente con lei, ma restiamo attaccati al nostro partner con la nostra codipendenza e tutto ciò che non è finito allora diventa un problema a figura intera. E più ci attacchiamo, più il partner si allontana. In questo attaccamento per paura di perdere, essere soli, diventiamo controllanti, diffidenti, ansiosi, irradiamo questa paura e il partner inizia ad arrabbiarsi oa ritirarsi. È così che attiriamo le perdite: ciò di cui abbiamo più paura, impercettibilmente con le nostre azioni, lo attiriamo. Per cosa? Per superare ciò che temiamo. C'è molta energia nel trauma e noi stessi formiamo in parte gli eventi della nostra vita per padroneggiare l'energia del nostro trauma.

Quindi, il tuo partner è già "evaporato" e tu sei seduto a casa a torcerti le mani o a monitorare il suo aspetto sui social network, conducendo la tua indagine su cosa c'è che non va in te e per chi ti ha scambiato. Hai la sensazione di un vuoto senza fondo, un imbuto, un buco che si è formato dentro di te dopo la perdita. Ed è un bene se non insegui il fuggitivo, ma vai da uno psicologo per capirlo. E lui, cordiale, ti dice: "abbi cura di te, ama te stesso, presta attenzione a te stesso" … Ti arrabbi: "Dimmi come prestare attenzione a te stesso, ama te stesso? Cosa bisogna fare esattamente? Dove sono le istruzioni? In quali libri? scritto come sbarazzarsi di questo ritiro codipendente? " Il terapeuta tace! Non esistono libri del genere! Non ci sono tali istruzioni. Sei furioso con il terapeuta e tutta questa psicoterapia. Non puoi sapere come amare te stesso se non hai avuto l'esperienza di un amore materno di alta qualità nella prima infanzia. Continui a spezzarti, ti vengono portate via le gambe quando pensi che tornerai a casa, ma è vuoto e la tua anima è vuota. E in effetti, vuoi ululare e non prenderti cura di te stesso.

La cosa è (Lo scriverò per i terapeuti adesso) che tutti questi interventi: "prendersi la responsabilità della propria vita", "prendersi cura di sé", "amarsi" - non funzionano con un tale cliente, poiché sono rivolti alla sua parte adulta della personalità, che al momento è "spento" da quella ragione per cui il trauma infantile è stato attualizzato. Prima di te ora c'è un bambino che si è perso senza una madre in una grande città e le sue labbra tremano, le lacrime scorrono e le sue ginocchia cedono per la paura che non vedrà mai più sua madre (compagna). E gli dici: "rimettiti in sesto", "abbi cura di te", fai appello alla ragione, alla logica, alla responsabilità … E lui, forse, farà finta di averti sentito, tornerà a casa e di nuovo orrore-orrore, panico, tremore nel corpo e sensazione di abisso nell'anima.

Prima di descrivere la mia esperienza di cliente con la codipendenza, dirò qualcosa sulla mia esperienza terapeutica: La prima cosa che faccio in una situazione del genere è mettere in pausa il cliente in modo che non scappi dal suo dolore, ma vi entri, onestamente e audacemente. Gli do la mano e gli dico: "Sono vicino, sono con te, non sei solo (solo)." Se vedo che il cliente ha bisogno del contatto corporeo per sentirsi protetto, mi abbraccio, mi siedo sulle ginocchia, mi accarezzo la testa, mi lascio piangere sulla mia spalla… supporto che fa appello al cliente di età adulta. Piange, è disperato, piange la perdita, è addolorato e io, insieme a lui, gli permetto di sopravvivere a questa perdita e scopro che alla fine non è morto lui stesso, ma ha potuto, ha affrontato, non è scappato dalla paura di perdita, ma l'ha vissuta. Nella prima fase del lavoro, il cliente descrive che sta sperimentando la paura della perdita o già la paura della solitudine a ondate, si rotolano su di lui. La particolarità di lavorare con un tale cliente è di dargli il senso della sua disponibilità (come oggetto di una madre) in ogni momento in cui ha paura di perdersi e di essere abbandonato. Permetto a questi clienti, ad esempio, di scrivere nella mia atmosfera tutto ciò che sentono nel momento in cui il panico si è riversato. Ma li avverto in anticipo che potrei non rispondere subito, ma alla fine scriverò comunque almeno una frase. Ad esempio, ricevo un "foglio" da una cliente in un vibeer e dopo il lavoro, in risposta alla sua rivelazione, posso scrivere una breve frase come: "Tutta la sofferenza ha i suoi limiti. Resisti!" Ricorda, il cliente codipendente deve assicurarsi che tu ci sia, non lo lasci. Certo, ha la tentazione di "attaccarsi" al terapeuta, ma tu mantieni calorosamente, delicatamente i limiti. E all'inizio lavoro con tali clienti 3 volte a settimana, poi dopo un po' 2 volte a settimana e passo senza problemi a una volta alla settimana. In generale, questo è un tipo di lavoro della madre sull'"allevare" il bambino e talvolta sul "portare e crescere".

Inoltre, quando un cliente del genere "cresce", tengo sempre a fuoco quei sentimenti che dominano il cliente codipendente: oltre a una forte paura di perdere i sensi di colpa, vergogna e rabbia. E capisco quanto sia difficile per un cliente del genere rivolgersi a me con quel suo lato arrabbiato, perché pensa che perderà il mio sostegno se improvvisamente si sentirà a disagio per me. Pertanto, ulteriore terapia costruisco attorno alla consapevolezza di questi sentimenti, allargando i confini, articolando i miei bisogni …

Ora passiamo alla parte divertente. Ai passi che ho dovuto percorrere, superare gli stati di ritiro, panico, orrore, guarire dalla codipendenza e creare nella mia vita un nuovo spazio pieno di pace, tranquillità, fiducia nel mondo e senso della gioia di essere…

1. Ho smesso di scappare e ho deciso di vivere la mia paura e stare da solo per un anno. Non ho volutamente cercato incontri con nessuno e non ho nemmeno permesso agli uomini di entrare nella mia vita.

2. Mi sono permesso di cadere nella depressione più profonda, sprofondare fino in fondo e sopravvivere. È vero, a quel tempo c'erano diversi amici affidabili accanto a me che chiamavano, venivano, mi tenevano la mano, ascoltavano il mio ruggito e il mio terapista, che lavorava con me al telefono tre volte a settimana per 30 minuti. Questo ha dato la sensazione che fosse l'unica isola stabile nella mia vita, anche se un'isola lontana (da un altro paese). Nel frattempo, gli scribacchiai, caro a quel tempo, sms sul mio cellulare e piansi per giorni. E ha risposto brevemente la sera. Mi ha tranquillizzato.

3. Di tanto in tanto, il dolore della perdita mi ha aiutato a sopravvivere a un esercizio che mi ero inventato: ho scaricato da Internet l'ululato di un lupo solitario e ho cercato di ululare con lei per aiutarmi a superare questa sofferenza della solitudine e morte psicologica. Poi una cosa pulsava nel cervello: "Uno, uno, uno…!"

4. Dopo diversi mesi di depressione, un amico mi ha minacciato con uno psichiatra e ha funzionato: ho iniziato a capire che non avevo bisogno di un secondo sedere e ho iniziato a muovermi un po', soprattutto perché la prima ondata di dolore della perdita era già stato padroneggiato. ho camminato. Mi sono reso conto che ora ero nel passato, vivendo una pausa, poi nel futuro, che vedevo come nero senza un uomo. Ho cominciato a cercare. Qualcosa doveva essere tra il passato e il futuro. E ho scoperto: ho iniziato a tessere perline con le mie mani, a rotolare la lana e a creare fiori, collane, orecchini … In questo momento di tessitura, qui e ora, ho iniziato a sentire una pace incredibile. Quando intrecciavo le perline, non pensavo a nulla.

5. Ho capito: ecco la chiave della pace: "qui e ora" e mi sono concentrato su di essa. Mi sono letteralmente guardato: se mangiavo, allora mangiavo e basta ed ero occupato con il colore, il gusto, la temperatura … ecc. Del mio cibo, se ero sdraiato a letto, allora ascoltavo il mio respiro o mi concentravo su quello sensazione il tocco della coperta sulla pelle, se camminavo, dirigevo la mia attenzione ai piedi, se facevo il bagno, allora pensavo solo al contatto dell'acqua con la pelle. A proposito, per il bagno. Nella prima fase, quando il contatto corporeo era necessario, ma non lo era, stare in bagno per diverse ore mi ha aiutato molto bene, come nell'utero nella placenta. Non proprio nuovo, ma ha funzionato.

6. Quando ho iniziato a uscire in strada, ho fissato la mia attenzione sul tocco del vento sul mio viso, al sole, i canti degli uccelli e.. le persone più incredibili, i loro sorrisi.. È stato un tale gioia per me chiacchierare con la caffettiera di Natasha, scambiare un paio di frasi con il portiere, notare come sorrideva il passante e in risposta sorridere… tutte queste piccole cose allora erano molto importanti..

7. Mi sono comprato cibo nel negozio per molto tempo, scegliendo il più delizioso e delizioso.. così ho imparato a essere mia madre.

8. Il mio segreto più importante: io, ovviamente, per tutto questo tempo ho scritto poesie, mi hanno anche aiutato a vivere il dolore, ma in questo stato ho anche iniziato a scrivere un libro su una bambina che non ha ricevuto amore da lei madre durante l'infanzia e ha dovuto fare un grande sforzo per uscire dalla morsa della codipendenza. In realtà, durante questi 5 anni mentre scrivevo, ho vissuto molto e sono stato gradualmente guarito. Adesso ho capito com'è prestare attenzione a me stessa, prendermi cura di me stessa, riempire il vuoto di me stessa. Nella mia vita ora, invece di un enorme buco in cui cadevo costantemente dalla paura della solitudine e della perdita, c'è un enorme spazio incredibile per la mia creatività, aiutando le persone e gli animali senza casa …