Perché L'altro Ci Infastidisce?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Secondo la teoria psicoanalitica, una persona irrita, oltre a causare altri stati emotivi, a causa del lavoro del meccanismo di proiezione, quando gli dotiamo di qualità inerenti a noi stessi, ma che non accettiamo o neghiamo, o con le nostre congetture, fantasie su come dovrebbe essere questa persona o cosa sia.

Da dove viene la speculazione? Perché abbiamo dotato questo particolare soggetto di queste particolari qualità?

Poiché è questa rappresentazione di cui abbiamo bisogno per qualcosa in questo momento, è progettata per proteggere il nostro io.

Ad esempio, se una persona è gelosa di un'altra, allora l'altra inizia a infastidirla.

Colui che evoca emozioni negative è attribuito alle proprietà grazie alle quali l'invidioso si convince che l'altro non possiede abilità eccezionali, che è, per definizione, peggiore o non migliore.

Infatti, l'invidioso, confrontandosi con l'oggetto dell'invidia, pensa di non possedere capacità eccezionali. Ma per non svalutare se stesso, sceglie di svalutare gli altri. C'è una tale inversione.

Oppure, una persona può avere sentimenti sessuali e amorosi per un'altra, ma considerarli pericolosi, oppure l'altro potrebbe non ricambiare. Di conseguenza, sostituisce il sentimento con il segno "+" con il sentimento con il segno "-".

Un'altra persona può ricordarci qualcuno del nostro passato o presente con cui non abbiamo avuto un buon rapporto, quindi il nostro meccanismo proiettivo conferisce all'altro le qualità di questa conoscenza per giocare con lui un certo scenario o completare una gestalt.

Ad esempio, in passato una persona ci ha ferito, e oggi colui su cui abbiamo proiettato la sua immagine è chiamato a soffrire per le nostre lamentele passate, anche se in realtà non hanno nulla a che fare con esse.

Una persona può irritarci anche perché vediamo in lui qualità che disprezziamo o ci proibiamo: debolezza, spontaneità, sessualità…

Una persona può anche essere fastidiosa perché viola i nostri confini o crea dissonanza cognitiva. Ma questo comportamento non è facile da identificare immediatamente, senza sufficiente esperienza.

Dal racconto del cliente:

"Per molto tempo non ho potuto capire perché mia suocera mi fa infuriare così selvaggiamente, perché mi tratta bene. Mio marito è come lei, quindi a volte mi irrita anche."

Ma tutto è andato a posto quando ho ricordato il momento del comportamento bifronte di mia suocera - allora io e mio marito vivevamo ancora con i suoi genitori.

Il marito di mia suocera, mio suocero è un tipico stile di vita sano, pretende sempre da sua moglie che gli cucini la zuppa solo con acqua accuratamente filtrata. Con lui, versò acqua filtrata nella padella, e non con lui - dal rubinetto.

Spesso la suocera si comportava in modo passivo-aggressivo - in piena vista di suo marito faceva una cosa, e alle sue spalle - l'esatto contrario.

Nella loro famiglia, ha dovuto cedere in molti modi, per ascoltare gli insulti. La suocera mostrava sempre obbedienza e non osava obiettare.

L'espressione di una vittima era costantemente sul suo viso: guarda quanta ingiustizia immeritata sopporto con coraggio…

Ho notato lo stesso comportamento con mio marito. Ora, quando mi fa piacere senza dubbio, penso a quanto dovrò pagare alla fine, e la cosa più spiacevole è che potrei non saperlo mai.

Una persona può infastidirci perché avevamo/abbiamo delle aspettative associate a lui che non sono state soddisfatte.

Come affrontare l'irritazione?

1. Calmati. In uno stato di passione, è estremamente difficile pensare attentamente. Puoi calmarti usando diverse tecniche di rilassamento.

2. Esplora la natura delle tue convinzioni, identifica la fonte della negatività. Per fare questo, dovrai riflettere bene.

3. Rivela le tue convinzioni sulla persona (non mi ama, usa, ecc.).

4. Poniti la domanda: fino a che punto i miei pensieri su una persona corrispondono alla realtà, quali fatti della vita confermano ciò che penso di lui?

5. Se ci sono fatti, trasformali in un problema e delinea le soluzioni. Il problema dovrebbe trasformarsi in un compito.

6. Nel caso della conferma dell'irrazionalità dei pensieri, è necessario riconoscere il fatto che tu stesso sei responsabile della tua irritazione, che non è stato l'altro a causare l'irritazione, ma tu con i tuoi pensieri su ciò che sta accadendo.

Se il problema non può essere trasformato in un compito, bisogna fare i conti con la sua esistenza e dimenticare, almeno fino a tempi migliori.

Succede che è molto difficile affrontare i propri sentimenti da soli. Anche quando si contatta uno psicologo, potrebbe essere necessaria più di una consulenza.

Rivolgendoti ad uno psicologo, riuscirai a padroneggiare le tecniche di auto-aiuto e di uscire dall'imbuto della negatività in pochi incontri.

Vita quotidiana equilibrata!