"Non Vuole Fare Niente!" (sull'indipendenza Dei Bambini)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Davo consigli alle famiglie con bambini sopra i 9 anni e spesso affrontano le seguenti richieste: “il bambino non vuole imparare i compiti, fare sforzi, pulire la stanza, lavare i piatti”. A questi messaggi ne seguono altri: "Sono già stanco di litigare con lui, è impossibile costringerlo a fare qualcosa, si sta comportando in modo irresponsabile…". Se questo ti suona familiare, allora questo articolo fa per te.

Nella mia pratica, noto che i bambini a carico sono con quei genitori che controllano la vita dei loro figli e hanno paura di lasciarli andare. C'è anche un processo inverso. Controllando la vita dei propri figli fino a una certa età, i genitori a un certo punto si rendono conto che il loro bambino è già cresciuto, che sarebbe giunto il momento per lui di essere indipendente e responsabile… e gettarlo nell'età adulta, per cui è non è affatto pronto.

Il processo per diventare l'indipendenza di un bambino è un processo graduale. E inizia dalla prima infanzia, quando il bambino si abitua prima a stare senza madre per un breve periodo, giocando con un sonaglio, e poi questa volta aumenta per il gioco indipendente.

Il tempo passa e il bambino cresce, diventa più curioso. Questo periodo di conoscenza attiva del mondo può passare in modo costruttivo, grazie alle azioni corrette dei genitori. Se i genitori tirano continuamente il bambino e gli dicono: "Questo non può essere toccato, sei ancora piccolo", "Allontanati, non ci riuscirai", "Lascia che lo faccia da solo …", il processo di formazione dell'indipendenza rallenta. E dietro di esso, rallenta l'attività cognitiva, che non è solo correlata alle attività educative in futuro, ma influenza direttamente la motivazione e la responsabilità di una piccola persona in molte aree della sua vita.

Una delle condizioni più importanti per un'istruzione adeguata è l'idea di cosa accadrà dopo. Stephen Covey, nel suo libro The Seven Habits of Highly Effective People, scrive della necessità di iniziare qualcosa, "presentando sempre l'obiettivo finale". Partire dall'obiettivo finale è la qualità principale di ogni persona di successo. È anche una delle qualità più importanti dei buoni genitori. Ciò che dobbiamo ricordare è che con ogni passo nell'educazione, con ogni azione o parola in relazione a un bambino, lo prepariamo per l'età adulta. Molti genitori (e non solo i genitori, ma anche i nonni) appartengono al tipo di genitori "aiutanti". Ti faccio alcuni esempi dalla vita:

1. Ho preso mio figlio dal giardino, esco dal cancello. Una nonna si alza e tende le mani alla nipote con le parole: "Vuoi che ti porti?" Il bambino non l'ha nemmeno chiesto. Quale comportamento si sviluppa in questo caso nel bambino?
2. Al parco giochi, mentre passeggiava con il suo bambino, una madre ha iniziato a controllare il gioco del suo bambino: "No, non è così, prendila diversamente, cambia con un altro ragazzo, stai sbagliando…". Il bambino vorrà giocare a questo gioco la prossima volta?

Conclusioni: quando aiutiamo i nostri figli, soprattutto quando non ce lo chiedono, li danneggia e formano la ferma convinzione che tutti dovrebbero aiutarli.

I genitori aiutano i figli a uscire da situazioni diverse. Per loro, ogni "imperfezione" di un bambino o anche un delitto diventa un'occasione per dimostrare il loro amore.

L'ansia materna, che è un serio prerequisito per la mancanza di indipendenza di un bambino, gli viene trasmessa e si manifesta sotto forma di indecisione nelle sue azioni, comportamento insicuro. Darò un esempio dalla mia pratica. Un anno fa, una madre mi ha contattato per un consulto con una richiesta per l'insicurezza di suo figlio di 12 anni. Nel corso della consultazione, abbiamo discusso con lei la domanda: di cosa è responsabile suo figlio e cosa non sopporta, cosa lei gli permette di fare e cosa non lo è ancora. Alla fine della consultazione, la madre del ragazzo si è resa conto che la parte delle responsabilità di cui è responsabile il figlio è la parte in cui si sente sicuro. In effetti, è quello

Responsabilità = Indipendenza.

Suo figlio insegna da solo, raccoglie un portfolio, va a scuola, sceglie i vestiti. Quando ho parlato personalmente con questo ragazzo, mi ha confermato di sentirsi sicuro di sé in queste situazioni. L'incertezza è creata da quelle situazioni in cui la madre non dà a suo figlio "una boccata d'aria fresca" o è molto preoccupata per lui. Tali situazioni includono: l'amicizia di suo figlio con altri ragazzi, l'incapacità di uscire da situazioni di conflitto e altri.

Quindi, in generale, i bambini raggiungono il livello di maturità a cui sono portati i loro genitori, per niente più alto. I genitori sono l'autorità per il bambino e hanno la piena responsabilità di quanto sarà indipendente il loro bambino. In altre parole, quanto possono dare nell'educazione all'indipendenza, alla responsabilità e alla fiducia dei loro figli in varie questioni è esattamente quanto possono prendere. Il bambino cresce nel modo in cui è cresciuto.

Ti suggerisco di fare un esercizio chiamato "Limiti di responsabilità". Questo esercizio ti aiuterà a diventare più consapevole di qualsiasi motivo per il comportamento del bambino.

Un esercizio. Descrivi brevemente la situazione che ti preoccupa. Potrebbe essere una sorta di conflitto o un certo comportamento del bambino che ti mette a disagio. Scrivi come ti senti riguardo a questa situazione. Scrivi le risposte alle domande:

1. Come ho contribuito all'esistenza di questo problema, qual è il mio ruolo nel causare questo problema?
2. Di chi è questo problema?
3. Cosa posso fare per aiutarlo a percepire il problema?
4. Cosa sto facendo per impedirgli di sentire il problema?

C'è un altro aspetto della responsabilità: la differenza tra "essere incapaci" e "essere a disagio". Molti bambini pensano di essere la stessa cosa e pensano che se non gli piace qualcosa, allora non possono farlo. Pertanto, spetta a qualcun altro fare ciò che lo mette a disagio. E quest'altro è un genitore.

La convinzione di non poter fare ciò che non gli piace impedisce al bambino di capire la cosa principale: lui stesso è responsabile della sua vita e dei suoi problemi, e nessuno lo farà per lui. In questo caso, puoi dire qualcosa del genere: "Secondo me, hai incontrato alcune difficoltà, ma aspetterò che tu ti rivolga a me".

Ma, d'altra parte, i genitori non dovrebbero mantenere nel bambino l'illusione che non abbia bisogno di nessuno. Immagina una situazione: un bambino è caduto e sua madre ha fretta di prenderlo prima che lui stesso chiami aiuto. Il ragazzo ha l'impressione: "Sono molto forte e non ho bisogno di aiuto", perché in quel momento non doveva assumersi la responsabilità di chiedere aiuto. Dai a tuo figlio l'opportunità di chiederti di aiutarlo. Questo è l'unico modo per aiutare il bambino a realizzare il suo bisogno di sostegno e amore.

Troppo spesso il comportamento dei bambini non crea loro personalmente problemi. Non tollerano alcuna difficoltà a causa sua. Invece, i genitori trasformano il problema del bambino in proprio. Ricorda: il bambino stesso deve preoccuparsi del fatto che ha un problema e cercare modi per risolverlo. È compito del genitore aiutare il bambino a volerlo. Le conseguenze diventeranno la motivazione necessaria. Attraverso la causalità, i bambini imparano ad assumersi la responsabilità della propria vita.

Molti genitori masticano il bambino, strappano e lanciano, minacciano. E poi la realtà cessa di essere il suo problema. Il genitore stesso diventa il problema. Inoltre, un genitore che non ama il bambino non gli fornisce alcun aiuto nella corretta percezione della realtà.

Nella mia pratica, mi imbatto spesso in genitori di bambini che stanno cercando di insegnare ai loro figli diverse abilità (prendersi cura di sé, essere ordinati, insegnare le lezioni in tempo, mantenere l'ordine nella stanza, ecc.). Ma stanno cercando di farlo attraverso minacce, manipolazioni, pressioni, supplica, insistendo da soli. I genitori stessi concordano sul fatto che nessuno dei modi per attirare l'attenzione sul problema di un bambino o per sviluppare un'abilità non funziona. Inoltre, i genitori notano che i rapporti con i figli si stanno deteriorando, è sempre più difficile per loro raggiungere i figli, perché i bambini si allontanano, e talvolta si chiudono anche ai genitori. E tutto perché il livello di fiducia nell'atmosfera in cui il bambino stesso vorrebbe svilupparsi, imparare ad essere indipendente e responsabile, è molto basso. Aggiungi al conto emotivo di tuo figlio ogni giorno e vedrai come è diventato non solo più ricettivo alle tue parole, ma anche più motivato al successo e alla responsabilità !!