LA VIA DELL'AUTOATTUAZIONE

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Per me, l'essenza della psicosomatica è l'autoviolenza.

E il grado della sua malignità e distruttività

correlano con il grado di autolesionismo.

Continuo a condividere le mie scoperte professionali pubblicando note terapeutiche. Questa volta scrivo del fenomeno dell'autoviolenza. Questo fenomeno è così comune e tipico che molti lettori potrebbero avere l'impressione che le storie descritte nel testo siano prese dalla loro vita. Questi casi sono effettivamente reali e sono riprodotti nel testo con il permesso dei miei clienti.

Nel mio lavoro ho notato spesso nei clienti inclini alla somatizzazione, un alto livello di tensione, difficoltà di rilassamento, aumento dell'attività volitiva: come se fossero sempre in uno stato di disponibilità all'azione. Chiamo questo fenomeno ipertrofia della forza di volontà o autoviolenza.

Cercherò di descrivere questo fenomeno e le ragioni della sua comparsa.

La volontà, ovviamente, è un processo mentale necessario per una persona e gli sforzi dell'Io, come manifestazioni di volontà, sono semplicemente necessari per noi per raggiungere i nostri obiettivi nella vita. Ma solo se la volontà non è ipertrofica e lo sforzo dell'io non diventa violenza dell'io contro se stessi.

Per me, l'essenza dell'auto-violenza è che una persona cerca di non essere chi è… Per essere buono per qualcuno, per corrispondere a qualcuno. E il paradosso qui è che colui per il quale la persona sta cercando di corrispondere è una parte del suo io (oggetto interno, subpersonalità).

E poi abbiamo una situazione in cui una persona in una persona agisce come uno stupratore e una persona abusata: una persona è se stessa… Nell'approccio della Gestalt, questo metodo di contatto con il mondo è chiamato retroflessione.

Ripeto, gli Io-sforzi sono uno strumento necessario nella vita di ogni adulto, ma solo nella misura in cui è un modo per raggiungere, e non un modo per sopprimersi, il proprio Sé.

Non c'è stupratore peggiore di lui. Puoi difenderti dall'altro, nasconderti, scappare, provare a negoziare… Non puoi scappare da te stesso e nasconderti..

COME FUNZIONA?

• La presenza nel discorso di una persona di un gran numero di verbi riflessivi, verbi con il morfema -sya (-s) alla fine”;
• Ci sono molte regole di vita con l'aiuto delle quali una persona struttura la sua vita;
• Un gran numero di obblighi, divieti, "introietti" (credenze accettate acriticamente);
• Perfezionismo, il desiderio di essere perfetti in tutto;
• La difficoltà è rilassarsi, trovarsi continuamente in una situazione di costante mobilitazione fisica e mentale;
• Ascetismo. Creazione di situazioni artificiali di auto-violenza - diete estenuanti, fame, esercizio fisico… Una sorta di amore per prendersi gioco di se stessi;
• Desiderio ossessivo di autosviluppo, auto-miglioramento, crescita personale;
• Ignorare o evitare il lato emotivo della vita;
• Autostima instabile, direttamente correlata a situazioni di successi - fallimenti;
• Crolli psicologici (alcolismo, droghe o depressione periodica);

Gli psicoanalisti qui, forse, parlerebbero della presenza di un Io rigido in una persona, i terapeuti della Gestalt - di una Personalità rigida.

Quali sono le ragioni del fenomeno descritto?

CAUSE

Vedo questo atteggiamento verso me stesso come compensazione, protezione, che è apparso come risultato di traumatizzazioni mentali nelle relazioni con persone significative per una persona. Tali situazioni si presentano più spesso nell'infanzia, nelle relazioni genitore-figlio a causa dell'incapacità o incapacità dei genitori di soddisfare i bisogni importanti del bambino in questo periodo (accettazione, amore incondizionato, sostegno). Chiamo questi traumi traumi dello sviluppo.

Il trauma mentale porta alla scissione dell'io in uno sano, traumatizzato e sopravvissuto (eccomi solidale con le idee di Franz Ruppert, da lui prescritte nel libro "Simbiosi e autonomia"). Lo sviluppo di un sé sano è bloccato, incapsulato. Il sé traumatizzato, per non affrontare forti esperienze dolorose, costruisce una neoplasia psichica come difesa - un sé sopravvissuto, proprio come una crescita nasce in un albero spezzato nel luogo di una rottura. In futuro, una persona che ha subito questo tipo di trauma evolutivo forma intensamente una falsa identità, che gli consente di non incontrare esperienze traumatiche dolorose.

I tipi più comuni di trauma mentale sono: educazione narcisistica, situazione di sviluppo sfavorevole.

BAMBINO USATO

Educazione narcisistica

I genitori vedono il bambino come la loro "estensione narcisistica", dandogli regolarmente il seguente messaggio universale "Ti ameremo se …"

Il bambino sviluppa la convinzione che nessuno ha bisogno di lui così com'è. Devi cercare di essere ciò che i tuoi genitori vogliono che tu sia. Di conseguenza, "uccide" la sua unicità e costruisce l'immagine attesa di se stesso: il sé compensatorio (falsa identità, falso sé). Chiamo un tale cliente un "bambino usato".

Considera come funziona il sé compensatorio del bambino usato?

Meccanismi di compensazione per "figlio usato"

Installazione in relazione a I: "Io non sono importante, i miei successi sono importanti"

Atteggiamento verso il mondo: "Sarò amato se abbino".

Scenario: "Per essere amato, devi provare, fare costantemente qualcosa …"

Qui il meccanismo principale sarà la vergogna: "Non sono chi dico di essere" e la paura: "Potrei essere esposto".

Cliente B., maschio, 35 anni. Ha fatto una richiesta per diventare più stabile emotivamente. Ha una carriera di successo e una buona situazione finanziaria. Nei suoi anni ha già ottenuto molto. Ciò che lo preoccupa è che ha occasionali crolli emotivi. Si innamora, scegliendo come oggetti d'amore quelle donne che non possono ricambiare. E poi soffre, "si ammala". Chiama la sua malattia dipendenza dalle relazioni. In terapia vorrei liberarmi dei sentimenti che “interferiscono con la vita”. Combatte contro la "malattia" nel modo seguente: "Cerco di caricarmi il più possibile. Faccio un sacco di sport, mi sfinisco fisicamente. Allora puoi dormire. Sto imparando l'inglese alla follia." Durante la terapia sono emerse molta paura di "essere inutili" e molta vergogna di "essere deboli". Tracce di queste esperienze hanno portato all'infanzia …

BAMBINO PRIMA ADULTO

Situazione di sviluppo sfavorevole

Un bambino del genere vive in una famiglia disfunzionale. I genitori sono più spesso alcolisti, malati di mente o cronici. Qui incontriamo il meccanismo di parentificazione.

La parentalizzazione è una situazione familiare in cui un bambino è costretto a diventare adulto precocemente e ad assumere la custodia dei suoi genitori. Il bambino, a causa delle prevalenti circostanze familiari, è costretto a crescere presto. Diventa letteralmente un genitore per i tuoi genitori. Non ha ricevuto tutto ciò che riceve un bambino che cresce in una famiglia normale: un sentimento della sua unicità, cura, affetto, amore. Non ha giocato abbastanza, non ne ha avuto abbastanza dello stato di disattenzione e disattenzione. Ma era spesso nell'esperienza della vergogna, della disperazione e della paura. Ben presto è diventato responsabile di se stesso e degli altri, come un modo per sopravvivere in questa situazione. Chiamo questo cliente "Prima Infanzia".

Considera come funziona il sé compensatorio di un bambino in età adulta?

MECCANISMI DI COMPENSAZIONE

Installazione in relazione a I: "Io non sono importante in linea di principio."

Atteggiamento verso il mondo: "Non ho niente da aspettarmi dal mondo."

Scenario: “Nella vita puoi contare solo su te stesso. E per questo devo essere forte.

Qui, a livello vitale, vive la paura di essere come i tuoi genitori, ripetendo il loro percorso di vita. "In nessun caso diventerò come mio padre, mia madre, i miei genitori …"

Il cliente N., un uomo di 30 anni, è arrivato in terapia lamentando una grave rigidità muscolare. La tensione nel corpo era così forte che era impossibile alleviarla anche con un massaggio … Il cliente si teneva a bocca chiusa: elaborava un programma di vita molto duro, faceva sport, si alzava alle 5 del mattino ogni giorno, senza eccezioni, per fare un'ora e mezza di allenamento.

Nel corso della terapia, si è scoperto che N. è cresciuto in una famiglia con suo padre, un alcolizzato ubriaco, un uomo debole e forte, una madre controllante. Il cliente aveva paura di sua madre, disprezzava suo padre. Durante la terapia, il cliente ha sviluppato forti sentimenti di vergogna e paura (per ripetere la vita di suo padre).

Come ti fa sentire?

Nonostante le diverse esperienze di vita, i tipi di clienti descritti hanno atteggiamenti ed esperienze di vita simili. I clienti usano spesso i seguenti atteggiamenti nei confronti della vita:

"Posso contare solo su me stesso…"

"Non ho nessuno su cui contare"

"In questa vita, devi lavorare sodo per ottenere qualcosa…"

"La vita è come navigare su un fiume contro corrente: devi remare costantemente, altrimenti porterà …"

Questo tipo di atteggiamento è una compensazione per la convinzione interiore che "non mi adatto…". Questa è un'armatura protettiva costruita con la speranza di coprire in qualche modo questa "verità" difficile da sopportare su se stessi.

Queste persone hanno costantemente, con vari gradi di consapevolezza (aggravata durante periodi di fallimenti, guasti) una convinzione su se stessi, secondo l'espressione appropriata di uno dei miei clienti "Non sono ancora…"

"Sono imperfetto, inadeguato, inadeguato…"

"Ho bisogno di sforzarmi costantemente, allungarmi, tirarmi fuori per i capelli …"

"Devi spremere al limite, altrimenti tutto andrà in pezzi"

"Sono costantemente teso, non riesco a rilassarmi"

"" Se mi rilasso, mi disintegrerò come persona."

“Rimpicciolisci, concentrati: allora sopravviverai. Non puoi rilassarti"

“Mi è impossibile valutare e accettare qualcosa di positivo, da assegnare a me stesso…

“Se non mi danno qualcosa, come potrebbe essere altrimenti? Se lo danno, mi sorprende, non ci credo, non fa per me, non lo faccio prima … posso semplicemente darlo ???"

"Non sono all'altezza di… comunque. Sono costantemente con il prefisso non-fino a …"

“Mi vergogno a mostrarmi, c'è sempre la paura di esporsi. Improvvisamente, presentandomi, attirerò l'attenzione su di me e tutti capiranno che non sono così … devo costantemente travestirmi."

E anche le affermazioni spesso dichiarate di queste persone che "L'anima, il contenuto interiore è più importante in una persona" non sono altro che il loro tentativo di difendersi. Questo non è un assioma, non una credenza, ma piuttosto un'ipotesi che deve essere costantemente dimostrata sia a se stessi che agli altri.

A COSA PORTA QUESTO?

I risultati più comuni dell'abuso di sé sono la psicosomatica e la depressione.

A volte, nei casi più gravi, viene avviato un programma di autodistruzione e possono svilupparsi malattie autoimmuni e oncologia.

COSA FARE?

Parole come: "Sii te stesso!", "Rilassati e goditi la vita" sono nella migliore delle ipotesi appelli vuoti, completamente inutili per una persona simile. Più spesso allontanano ancora di più una persona dal suo vero io, costringendola a sforzarsi ancora di più, a provare a fare qualcosa. Come ha detto eloquentemente uno dei miei clienti: Dove trovare la forza per indebolirsi?

Essere se stessi per una persona del genere significa affrontare molto dolore, paura, vergogna, disperazione. Questo significa tornare alla situazione in cui ha sofferto, si è sentito inutile, non amato, solo. Per sentirsi di nuovo vulnerabili, non protetti ed essere lasciati senza la protezione accumulata negli anni. Puoi correre il rischio di farlo solo quando incontri un dolore e una paura ancora più grandi: la paura di non essere mai nato psicologicamente e di non vivere la tua vita.

Ma questo è l'unico modo per incontrare il sé autentico ed è meglio percorrerlo insieme a una persona che ascolterà, capirà, accetterà, sosterrà. Una tale persona è un terapeuta. Può essere difficile anche in terapia. È difficile per un cliente fidarsi di una nuova relazione. Ma poi ha una possibilità.