L'uomo Nel Letto Di Procuste Delle Aspettative

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Invito ogni lettore a condurre un esperimento mentale. Immagina una famiglia con un maschio e una femmina. Quale dei bambini pensi che i genitori chiederanno più spesso di portare fuori la spazzatura e a chi verrà chiesto di lavare i piatti?

Voglio parlare di come le aspettative degli altri influiscano sulla vita di ognuno di noi. Riguarderà principalmente gli uomini. Ciò non significa che le donne subiscano meno pressioni da parte degli stereotipi familiari e sociali. È solo che, essendo un uomo, mi fa più comodo parlare di uomini.

Ho letto sul sito di un recente convegno a Mosca sulla psicologia dell'uomo moderno: "… sulle spalle di un uomo c'è la responsabilità delle persone e degli eventi della sua vita". Ecco qui! Aspettativa. Come se lui e solo chi sente e realizza qualche responsabilità speciale per gli altri fosse un uomo. E non è responsabilità per le nostre vite il destino di tutti noi, indipendentemente dal genere. Un'altra citazione dallo stesso luogo: "La felicità della sua donna, il benessere dei bambini e la posizione nella società dipendono direttamente dal comportamento e dalle decisioni del suo (uomo)". Tutto sembra essere buono. Ma … davvero non vedi alcuna cattura? O pensi che solo chi vive nel matrimonio possa essere chiamato uomo? O colui che non ha o, forse, non vuole avere figli, non è un uomo? E c'è davvero qualche posizione speciale nella società, che è decisamente migliore di altre posizioni? Oops!… Di nuovo le aspettative sociali. O un altro esempio: "… un uomo emotivamente aperto e con i giusti principi morali è… un modello".

Sei serio? Un modello di comportamento? Sono d'accordo che i principi morali sono il metro di misura. Ma con l'espressione emotiva, non tutto è così semplice. Dopotutto, ci sono uomini che non sopprimono i loro sentimenti e per il loro temperamento non sono inclini all'espressività emotiva. E ci sono anche donne così. E questo non le rende meno femminili. A proposito, gli organizzatori di quella conferenza hanno promesso ai partecipanti che sarebbero stati in grado di: “scoprire cosa, quando e come pensano gli uomini. Usa la conoscenza e l'esperienza della psicologia maschile per trovare il tuo Uomo (con la lettera maiuscola). Oserei dire che uomini diversi in situazioni diverse pensano in modi diversi e in modi diversi. L'eccezione sono quegli uomini che pensano per stereotipi e schemi. Sta a voi, care signore, decidere se avete bisogno proprio di questo.

E ora sono pronto per esprimere una delle idee principali di questo articolo. Penso che in natura non ci siano Uomini (con la lettera maiuscola). Credo che non ci siano uomini di Marte. Ogni volta che si tenta di formulare la definizione di maschile, coraggioso, si crea un modello che può corrispondere a 18 persone… Inoltre, alcune di loro saranno donne. E, caro lettore, credimi, non sono pazzo. Sono consapevole che uomini e donne sono diversi l'uno dall'altro. Alla fine, ognuno di noi non ha nulla al limite se non nome, sesso ed età (non c'è da stupirsi che tutti i questionari inizino con questi tre elementi). Sto solo sostenendo che le differenze di sesso e genere sono meno significative di quelle individuali.

Ognuno di noi ogni giorno decide di stare con se stesso, con le persone che lo circondano e con il mondo. E la mia esperienza di psicoterapeuta dimostra che le aspettative di un ragazzo/uomo da parte dei suoi cari e della società nel suo insieme spesso influiscono fortemente sulla sua salute mentale. Molti uomini non riescono a "digerire" gli atteggiamenti instillati in loro nella famiglia dei genitori e l'influenza degli stereotipi di genere nella società. Come affrontare tutto questo?

In generale, gli stereotipi non sono una brutta cosa. "Salvano" il pensiero, aiutano a ridurre l'ansia e molto spesso facilitano l'interazione sociale. L'origine dei problemi è solitamente radicata a livello individuale, personale. Durante quei momenti o periodi in cui ognuno di noi assorbe e si appropria di schemi, valori e credenze. Adesso capirai cosa intendo… "I ragazzi non piangono". "Non comportarti come una ragazza." "Essere un uomo". "Questo non è un bambino." "Ti sei comportato da uomo." Penso che tu possa immaginare quale colossale numero di ragazzi e uomini ascolti tali parole. Ho un conoscente che ora gestisce un laboratorio biologico in una delle università europee. Ha ottenuto il suo primo ibrido di patate quando aveva 11 anni. Non un ragazzino? E ha sentito molte cose simili nel suo indirizzo allora. Milioni di ragazzi sentono queste parole, frasi, ordini, ordini quasi ogni giorno. E sono costretti a trascorrere tutta la loro vita futura con le conseguenze di assorbire queste parole. Per i nostri figli, il percorso dall'infanzia alla mascolinità è disseminato di parole e stereotipi dannosi.

L'influenza negativa degli atteggiamenti, delle aspettative dei genitori e della società non è così evidente. Immagino che tali influenze implicite accadano ancora più spesso. Citerò come esempio la storia di un mio paziente. Un uomo sulla quarantina è così gravemente depresso che gli sono già stati prescritti dei farmaci, e si è rivolto a me per una psicoterapia. In generale, successo sia nel lavoro che nella vita familiare. Tutto sembra andare bene, ma ci sono sintomi clinici di depressione. L'essenza del conflitto interno si riduceva a quanto segue. Sua madre gli diceva spesso quanto segue: “Figlio, ricorda! La cosa principale nella vita è la famiglia. Guarda papà. Fa di tutto per farci stare bene e non abbiamo bisogno di nulla. Si comporta come un vero uomo. Spero che sarai così quando sarai grande . D'accordo, buone parole e auguri. Ma … L'imprinting di questi atteggiamenti ha portato il mio paziente alla formazione della convinzione che se non può fare per la sua famiglia tutto ciò che ritiene necessario, ciò significa che è cattivo, insostenibile, inappropriato, inutile. E la depressione è proprio lì. Gli ci è voluto un po' per indebolire la rigidità delle sue convinzioni e idee su cosa avrebbe dovuto essere e la depressione lo ha lasciato.

Così, ognuno di noi, essendo sotto l'influenza del campo di forza delle aspettative e degli stereotipi, volendo corrispondere a una cacofonia caotica di richieste, corre il rischio di mettersi in questo letto di Procuste. Così facendo, perdiamo parte di noi stessi. E non so chi sia più a rischio: uomini o donne. Sembra presuntuoso, ma so che molti di voi lo capiscono e si chiedono come uscire da queste cellule dure quando sono così profondamente radicate nella maggior parte di noi. Ognuno ha il diritto di decidere cosa ha senso per te, anche se ci impone di abbandonare stereotipi e aspettative, se ci impone di andare oltre il nostro genere. Sono convinto che l'autosviluppo non sia un movimento verso qualcosa di ideale e, inoltre, non verso qualcosa di mediocre, sia un movimento verso la propria essenza naturale. Secondo me, la mascolinità, così come la femminilità, sta nel rifiutarsi di seguire stereotipi e aspettative.

A volte penso alla vita di una persona come a uno spartito, alle note di una meravigliosa melodia. E, se qualcuno o qualcosa ti dice che qui dovrebbe suonare una quarta, e una terza è scritta nella tua partitura, allora, suonando una quarta, ti tradisci e suoni stonato. È vero, rimane un problema o un compito: come ascoltare la propria melodia?

E, poiché il mio ragionamento riguarda principalmente gli uomini, invito il lettore maschio a riflettere a suo piacimento sulle seguenti domande (anche le donne possono farlo):

1. Chi o cosa, secondo te, decide, definisce cosa sia "mascolinità", "maschilità"?
2. Che ruolo giocano la natura e l'educazione in queste definizioni?
3. Essere un uomo determina i tuoi ruoli e le tue funzioni a casa, al lavoro e nella società in generale?
4. Ci sono tratti innati negli uomini che li predispongono a una leadership di maggior successo?
5. Gli uomini sono più dotati delle donne?

Penso che ora sarà logico parlare di cosa possono fare gli uomini in relazione a stereotipi e aspettative. E forse il modo migliore per ottenere un cambiamento in te stesso e nella società è realizzare i tuoi pregiudizi e stereotipi su te stesso e sugli altri. Gli psicologi presumono che ogni persona sia portatrice di parti sia maschili che femminili. Posso fare riferimento, ad esempio, agli archetipi dell'Animus e dell'Anima descritti da Jung. Sono convinto che l'integrazione di entrambe queste parti porti al benessere e all'equilibrio psicologici.

Probabilmente noti degli stereotipi intorno a te. Alcuni di voi potrebbero essere sensibili alla discriminazione di genere. Ci sono modi per sfidare gli stereotipi per aiutare prima te stesso. È importante adattare la tua sensibilità alle situazioni in cui sei trattato come una sorta di schema generale. Questo ti permetterà di sentire la tua unicità e il tuo valore in modo più nitido.

1. Indica e sfida. I media e Internet pullulano di stereotipi negativi. Un esempio è la pubblicità "Daddy Can!". Sii la persona che indica gli stereotipi alle persone disattente. Parla con amici e familiari degli stereotipi che vedi e aiuta gli altri a capire come gli stereotipi possono essere dannosi. Sfida i portatori di stereotipi negativi online e nella realtà. A volte basta arrotondare gli occhi e dire: "Signore/Signora, lei è sessista!"
2. Sii un esempio. Sii un modello per i tuoi amici e la tua famiglia. Rispetta le persone indipendentemente dalla loro identità di genere. Crea un'atmosfera di sicurezza nelle tue interazioni con le persone, in cui capiranno che possono esprimere le loro vere qualità, indipendentemente da quali stereotipi e aspettative esistono nella società.
3. Provalo. Sperimenta e corri dei rischi. Prova a fare qualcosa che non è sempre associato al genere maschile. Vai in uno studio vocale, chiedi un teatro amatoriale, iscriviti a un corso di cucina o di ceramica. Provalo. Le persone impareranno dal tuo esempio.

Cos'altro puoi fare? Presta attenzione ai tuoi figli. È importante essere perplessi per ridurre il rischio che gli stereotipi negativi e le aspettative siano influenzati da essi.

1. Fai un inventario dei tuoi stereotipi e convinzioni di genere. Ascolta il tuo discorso. Escludi da esso "il ragazzo dovrebbe / non dovrebbe …"
2. Incoraggia tuo figlio a trascorrere del tempo con coetanei di sesso diverso.
3. Dimostra il tuo comportamento di rottura degli stereotipi. Ad esempio, racconta a tuo figlio delle tue esperienze di tristezza e lacrime.
4. Presta attenzione alla manifestazione dell'atteggiamento stereotipato del bambino nei suoi giochi. Presta attenzione a questo, suggerisci alternative. Ad esempio, dopo una battaglia di soldati, puoi seppellire i morti e piangere per loro.
5. Incoraggia i bambini a parlare dei loro sentimenti e racconta loro i tuoi.
6. Afferma l'idea che va bene essere se stessi.
7. Sii consapevole delle aspettative a lungo termine dei tuoi figli. Forse il messaggio principale può essere qualcosa del genere: "Voglio che tu sia felice nella vita e realizzi te stesso nel modo più completo possibile. Voglio che tu faccia ciò che ami secondo le tue inclinazioni e i tuoi interessi. Credo che tu possa gestire tutto ciò che la vita ti porta. E io ci sarò e ti aiuterò e ti supporterò più che posso".

Ora riassumiamo.

È impossibile parlare di un Uomo senza ucciderlo. Gli stereotipi di genere estremi sono dannosi perché impediscono alle persone di esprimere pienamente se stesse e le proprie emozioni. Ad esempio, è dannoso per gli uomini sentire che non gli è permesso piangere o esprimere emozioni sensibili. È dannoso per le donne non poter essere indipendenti, intelligenti o assertive. Rompere gli stereotipi di genere consente a ciascuno di noi di essere migliore.

L'auto-miglioramento non è un movimento verso qualcosa di migliore o ideale, ma un movimento verso la propria essenza. Uomini e donne sono persone; sono più che semplici uomini o donne. Il nostro genere è solo una parte di ciò che siamo; non ci definisce come esseri umani.

La critica verso i propri stereotipi e sociali è la condizione più importante per l'auto-miglioramento.

Capisco che quello che ho detto è ambiguo. Inoltre, sono consapevole che io stesso sto cadendo in una trappola. Dopotutto, affermare che un'idea è corretta significa creare uno stereotipo. Comunque, vado per questa insolenza. E sono grato a chi ha letto fino alla fine.