Relazione Con I Narcisisti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ancora sui narcisi. Poi mi chiedono perché scrivo così tanto su di loro qui.

Innanzitutto, ho avuto esperienza con un narcisista.

In secondo luogo, quasi tutti i clienti con cui lavoro ora sono in un modo o nell'altro legati a questo argomento e spesso scrivo testi di natura così informativa, in modo che in seguito ci sia una conversazione più sostanziale.

Terzo, il narcisismo, nelle sue manifestazioni a livello di disturbo della personalità, è ora chiaramente in aumento. Molte persone giovani e di mezza età al giorno d'oggi erano "bambini della perestrojka". I genitori erano impegnati con il cibo, le rivoluzioni, la creazione di affari, ecc., mentre i bambini in quel momento erano lasciati a se stessi e alle loro esperienze. Inoltre, i tratti narcisistici sono ora incoraggiati da una parte della società. Per questo motivo, nevroticamente, il livello del narcisismo si sposta verso il disturbo della personalità.

In quarto luogo, tutti hanno il potenziale per entrare in una relazione con un narcisista e le persone devono essere consapevoli del tipo di frutto che hai trovato e portato nella tua vita.

Ho alcune importanti aggiunte sui narcisi in questo momento, quindi ci saranno diversi post di fila. Ho già scritto abbastanza brevemente sui partner dei narcisisti, questa sarà una post-aggiunta e una prospettiva leggermente diversa. Questa è una "sinossi" sul tema se il tuo atteggiamento non rappresenta "lo stesso".

Oggi parleremo ancora del rapporto con il narcisista e delle sue dinamiche. In altre parole, come cambiano e quali strumenti utilizza la personalità narcisistica per formarli e mantenerli.

La prima cosa che voglio dire è che tutti questi processi avvengono inconsciamente nella testa del narcisista. Quelli. non si siede in cucina la sera davanti a un bicchiere di tè e non pianifica alcuna atrocità. Non è a conoscenza dei motivi per cui lo fa. Ma lo fa.

Per cominciare, ricorda che il narcisista non ha praticamente confini con la sua personalità. Tutto ciò che è intorno sono io. È consapevole di sé solo con l'aiuto dell'ambiente. Qualsiasi sua relazione è un tentativo di vedere se stesso nel riflesso degli altri. Non comprende i suoi desideri, sentimenti, pensieri e crede che tutto ciò che è nato nella sua testa appartenga a un altro. Tutta la sua esperienza e comprensione del mondo è condivisa da tutte le persone e per questo devono agire nella sua comprensione della correttezza.

Il narcisista può o meno includere altri nella sua personalità o spingerlo fuori. Espelle coloro in cui vede i suoi problemi. Include coloro in cui si riflette la sua grandezza e bellezza. Ma c'è una sfumatura. Il narcisista non ha limiti alla saturazione dei suoi desideri. Di solito è un perfezionista. E ciò che gli è piaciuto ieri potrebbe essere privo di significato, indegno e fastidioso domani. In realtà, questa frustrazione arriva a ritmi diversi. A volte è una settimana, a volte anni. Ma il caso più tipico di un drammatico passaggio dall'uno all'altro, un cambiamento nello stato di un partner. Il partner perde il lavoro, acquisisce qualche tipo di malattia o disabilità, sposa un narcisista e per le donne questa è la nascita di un bambino.

Il punto della relazione di un narcisista è abbattere i confini del partner. E inizia a farlo metodicamente fin dall'inizio della relazione. Anche questo processo è inconscio. Il narcisista si sente meglio così. I confini del partner gli impediscono di accettare pienamente il partner come parte di se stesso. Ma quando ciò accade, il partner è un modello obsoleto. E così o viene respinto o sfruttato come esempio estremo del disgustoso e indegno rispetto al magnifico narcisista. Per aumentare questa impressione, sono proprio vari tipi di violenza che si verificano: emotiva, sessuale e fisica.

La prima fase della relazione ed è la prima strategia è l'idealizzazione del partner. Il futuro partner incontra una persona assolutamente ideale, carismatica, tutta tessuta e affascinante e altre impensabili qualità positive. Sei felice con lui, lui è felice con te. Senti che questo è destino perché sei completamente complementare ad esso. Gli stessi interessi, gli stessi pensieri, gli stessi desideri. Ti perseguita persino, facendo ogni sorta di follia e dimostra che tutti gli altri uomini sono nani pietosi.

Ti adora e sei felice che qualcuno ti ami COS. Ma questa è un'illusione. Il narcisista ti ama come una scelta straordinaria, una potenziale opportunità per acquisire qualcosa di bello e nuovo, che lo renderà ancora più irresistibile.

A poco a poco, il narcisista inizia ad assorbire il partner attraverso i suoi confini. È in questa fase che inizia a farsi sentire la stessa sorprendente somiglianza.

Il partner del narcisista discute, perché se siamo così simili, allora posso raccontare tutto, tutti i miei desideri e sogni segreti. E lui comprende appieno. La prima campanella suona immediatamente. Inizi a fare ciò che non è tipico per te, o forse era inconcepibile per te, e addirittura contraddice completamente le tue opinioni precedenti. Una donna può iniziare a indossare abiti che non ha mai indossato; il carrierista inizia a parlare del fatto che una donna dovrebbe lasciare il trambusto della sua carriera e arrendersi alla casa e alla vita di tutti i giorni, ecc. Bene, questo è amore!

E questo non è affatto considerato un sacrificio o una concessione. Viene solo da qualche parte dal cortile della coscienza, come la realtà più reale. Il narcisista dirige in qualche modo il corso di questi cambiamenti in modo che, Dio non voglia, non si invertono. Non appena il partner inizia a ricordare che prima era diverso, il narcisista si raffredda finché il partner non abbandona le sue idee per tornare al passato. E spesso ritorna, "perché non puoi rovinare una relazione così meravigliosa".

La fase successiva è il bullismo. No, non pensare che il narcisista dica "ti ammazzo" e tutto il resto. Anche se è davvero un narcisista clinico disperato, allora potrebbe essere così. Fondamentalmente, questo è fatto in modo molto sottile e abile. Lui, come per caso, sta parlando di un partner: del suo lavoro, delle sue capacità, del gusto, della figura, ecc. Il senso di questo ragionamento è che sei sempre stato inutile, e ora sei buono solo perché io sono bella con te. Ma se ti lascio, morirai sotto il recinto e nessuno avrà bisogno di te. Tutto questo viene distribuito in piccole porzioni e non nella fronte. Sotto forma di fatti individuali che mostrano il fallimento del partner e con i quali è difficile non essere d'accordo. Ma sulla base di questi fatti si fa una conclusione globale. E il partner lo accetta. Concordando 10 volte su una sciocchezza, è difficile rifiutare un ritiro globale. E poi, "l'amato non vorrà il male".

La fase successiva è "vittima e colpevole". Il narcisista inizia ad esprimere pensieri che in generale nella relazione non è felice a causa del fatto che il partner non gli dà ciò che vuole. Non c'è conforto, comprensione, il partner è diventato noioso, più grasso, ha smesso di essere lo stesso di prima. Non c'è un'attenzione adeguata ad esso. Anche tutto questo non sempre viene detto direttamente. È solo che il narcisista torna a casa con un'espressione acida sul viso, fa alcune osservazioni incisive sul cibo ("è bruciato qui, ma niente, mangerò"), sospira, guardando il suo partner e fuori dalla finestra, esprime pensieri che “ultimamente non voglio tornare a casa”. Quelli. il partner si rende chiaramente conto di essere responsabile di tutto e sta cercando di migliorare, capire, realizzare, trovare una scusa per il narcisista. Qui le persone iniziano a "psicologizzare" molto fortemente, al fine di cercare il riconoscimento che il narcisista non è da biasimare per nulla. C'è un'infanzia difficile, è una persona creativa, è troppo emotivo, ecc. Pertanto, "è necessario adeguarsi, creare condizioni, tacere quando non viene chiesto, fare tutto come vuole".

La fase successiva e la strategia è la distrazione. A volte il partner cerca di parlare con il narcisista di cosa sta succedendo o di come rendere veramente felice la persona amata. O in generale, sistemiamo la nostra relazione in qualche modo. Tutto ciò accade già con un calo sufficiente dell'interesse del narcisista per un partner. Il partner sente che sta perdendo la sua amata e inizia a prendere provvedimenti per preservare ciò che era così bello e talvolta è durato per diversi anni. Il partner non ha mai una risposta diretta alla domanda. Scherza, abbandona la conversazione, cambia argomento, tace, parla del suo, accusa o dice cose che ti ripugnano. "Parliamo della nostra relazione." "Dai, voglio solo dire che il tuo latte è scappato / ho rotto per sbaglio il tuo vaso preferito / vai prima con i tuoi capelli, altrimenti è disgustoso guardarti." A volte in una conversazione, svaluta immediatamente l'interlocutore: "Indosserò quel vestito rosso per le vacanze". " Buona. È questa quella in cui sei caduto nel fango dopo l'ultima festa quando eri ubriaco?" Il partner sente immediatamente "umore festivo" e si rende conto di essere un alcolizzato che non può controllarsi.

La fase successiva è la critica. Ora il narcisista inizia a parlare direttamente al partner di tutte le sue affermazioni. Sei una hostess sudicia e trash, è un peccato uscire con te, non quello per andare a una festa. Premi su di me, non lasciarmi respirare. Va notato che il narcisista non fa affermazioni casuali. Queste sono tutte le sue paure e opinioni su se stesso. Un partner per lui diventa un bidone della spazzatura, in cui mette negatività e vergogna. Lo rende più facile per lui. In generale, i narcisisti possono farlo spontaneamente se l'ambiente presenta loro qualche tipo di segno delle proprie paure e di ciò che provoca loro vergogna. Alla vista di una donna grassa, iniziano a esprimere con certezza che è malata di questa e quella malattia, è pigra, "mangia patatine mentre guarda una serie TV", che si è lasciata andare, non si lava, eccetera. Se chiedi loro come possono saperlo, concludono immediatamente che sei esattamente uguale alla "donna grassa". E non è possibile convincerli. Questo agisce come una sorta di autoipnosi, che "addolora" la loro epifania su se stessi. E il narcisista stesso può essere in ottima forma fisica, ma avrà comunque paura e vergogna. Non hanno confini, tutto ciò che li circonda fa parte della loro personalità. La presenza di persone grasse per loro significa la propria completezza. A volte arrivano al punto di aggressione diretta per rifiutare questa parte spessa di se stessi e chiedono di "rimuovere le persone grasse dai luoghi pubblici" perché "soffrono molto per questo".

E l'ultimo stadio è la completa distruzione dei confini del partner. Il partner non capisce cosa sta succedendo. Si sente impotente e ha paura di perdere qualcuno che non mostra più alcun sentimento e segno di attenzione e, tra l'altro, mostra tutti i possibili tipi di aggressività. Si sente completamente inutile.

E ora il consiglio principale è cosa farne. Mantieni i tuoi limiti. Rifletti su ciò che stai facendo e su come influisce sulla tua vita. Queste relazioni possono svilupparsi non solo nel matrimonio, ma anche nell'amicizia, nel lavoro e persino in una sorta di movimento sociale guidato da una personalità narcisistica.