2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
“Io sono te, tu sei me,
e non abbiamo bisogno di nessuno…"
Codipendente È una persona che ha bisogno patologicamente di un'altra persona. Questo è lo stesso tossicodipendente, con l'unica differenza che se il tossicodipendente ha bisogno di una sostanza (alcol, droga), allora il codipendente ha bisogno di un'altra persona, in una relazione con lui. Cioè, un codipendente è una persona che è dipendente dalle relazioni.
La dipendenza è molto facile da confondere con l'attaccamento, poiché la linea tra i due è molto sottile. allegato - un bisogno vitale per la sopravvivenza umana (mentale e fisica). Questa tesi in psicologia è diventata a lungo un assioma. Questo bisogno umano (e non solo) è stato indagato abbastanza a fondo nelle opere di John Bowlby e dei suoi seguaci (si veda, ad esempio, "La creazione e la distruzione dei legami affettivi"). Nel caso della dipendenza, l'attaccamento diventa eccessivo, ossessivo, patologico e l'oggetto dell'attaccamento inizia a svolgere una funzione di formazione del significato, la vita senza di esso sembra impossibile per il tossicodipendente.
Entrando in una relazione, le persone con una struttura di personalità codipendente creano connessioni che sono specifiche nelle loro caratteristiche - dipendenti. Molto spesso, i criteri per diagnosticare le relazioni di dipendenza sono i seguenti: eccessivo assorbimento nella vita di un'altra persona, comportamento "attaccante" volto a mantenere la lealtà del partner ad ogni costo, perdita di libertà nelle relazioni … I segni clinici di comportamento codipendente sono: compulsività, automatismo, incoscienza.
La dipendenza si forma in risposta alla frustrazione con il rifiuto o la sua minaccia in un momento in cui il bambino non ha ancora abbastanza risorse per l'indipendenza e la possibilità di una rottura con un adulto significativo rappresenta una minaccia vitale per il bambino, crea una situazione del trauma mentale per lui - il trauma del rifiuto. In futuro, il bambino sviluppa e consolida tali forme di comportamento che lo aiutano a evitare l'orrore, la rabbia, la paura che ha provato al momento del trauma del rifiuto. Il comportamento dipendente funge da difesa che consente di trasformare un emotivo passivo l'esperienza di una situazione traumatica (che ricorda in modo associativo l'esperienza traumatica dell'infanzia) in azione attiva, che elimina i sentimenti di impotenza, rabbia, disperazione, ripristinando un senso di controllo su se stessi e sul mondo.
Una conoscenza superficiale con persone codipendenti dà l'impressione che non siano caratterizzati dall'aggressività. Infatti, questo non è il caso. I codipendenti trovano difficile essere consapevoli della loro aggressività e mostrarla in modo diretto. Allo stesso tempo, sono maestri di modi indiretti, nascosti, velati della sua manifestazione, che crea uno spazio ricco per vari tipi di manipolazioni nel loro contatto con altre persone.
Quali sono le ragioni della scelta di forme occulte e indirette di aggressione da parte dei codipendenti?
C'è solo una ragione: la paura di essere rifiutati e di essere soli in caso di presentazione diretta. La versione dell'assenza di aggressività nei codipendenti non è considerata un sentimento, a meno che il codipendente non sia una persona e non un angelo, sebbene molti di loro cerchino di assomigliare a loro. Per le persone codipendenti, l'alexithymia selettiva è caratteristica: inconsapevolezza e rifiuto di non tutti, come nel caso dell'alexithymia completa, ma solo di aspetti rifiutati del loro io - sentimenti, desideri, pensieri. L'aggressività rientra automaticamente in questa lista, in quanto valutata negativamente dai codipendenti. Parte dell'aggressività interna rifiutata viene inconsciamente proiettata sul mondo esterno: diventa aggressiva, crudele, spaventosa, imprevedibile nella percezione delle persone codipendenti, il che aumenta la tendenza a fondersi con un partner. Un'altra parte di esso si manifesta nelle relazioni in una forma nascosta, velata (il più delle volte sotto l'amore, la cura).
L'aggressività dei codipendenti, spesso inconscia e da loro non apertamente presentata, si nasconde sotto diverse maschere e si manifesta prevalentemente in maniera manipolativa. I codipendenti sono grandi maestri nel violare i confini degli altri, che di per sé è già un'azione aggressiva. Lo fanno in modo del tutto innocente, riuscendo persino a far sentire gli altri in colpa e traditi.
Descriverò le forme più tipiche di manifestazione dell'aggressività negli individui codipendenti.
"Sono solo preoccupato per te…"
L'altro, il partner del codipendente, diventa l'oggetto del suo controllo totale. Deve essere costantemente al centro della sua attenzione. Il controllo si manifesta più spesso nelle seguenti forme: richieste costanti (dove? Con chi? Quando? Quanto? Ecc.), chiamate (con le stesse domande). Se l'altro diventa per qualche motivo irraggiungibile (ad esempio, non risponde al telefono), il codipendente può continuare a chiamare a tempo indeterminato. Spesso, il controllo su un'altra persona è mascherato da prendersi cura di lui ("Mi importa solo di te", "Sono preoccupato per te"). Infatti, controllando l'altro, il codipendente si prende cura di sé. Dietro tale "cura" per un'altra persona, il codipendente ha paura di perderlo e di essere solo.
"So come dovrebbe essere…"
Questo è un modo piuttosto sofisticato di mostrare aggressività tra i codipendenti. Si manifesta sotto forma di imporre le sue convinzioni, la sua visione del mondo su un'altra persona. In questo caso, non è facile tracciare il confine tra "imporre" e "condividere" e che sarà meglio per lui (un altro). In questo caso, il codipendente impone all'altro in modo aggressivo i suoi valori, la sua immagine del mondo. Imporre la propria immagine del mondo è simile alla predicazione. Il predicatore non si limita a condividere la sua visione del mondo, è fanaticamente convinto della verità e del valore del suo contenuto e lo impone in modo abbastanza aggressivo e categorico. Imporre la propria immagine del mondo è un modo aggressivo di un codipendente di controllare un altro, una grave violazione dei suoi confini psicologici, ancora una volta mascherata da desiderio di "dare del bene all'altro".
"So meglio di cosa hai bisogno…"
Il codipendente crede fermamente di sapere meglio di cosa ha bisogno l'altra persona. Questo atteggiamento è anche un modo piuttosto sofisticato di violare i confini dell'altro con il pretesto di renderlo migliore - dare un altro "bene e fare affetto". E in questo caso, l'aggressività si manifesta non direttamente, non nel contatto, ma indirettamente, in modo manipolativo (la violazione dei confini è velata con il pretesto del "bene" per un partner). Allo stesso tempo, il desiderio del codipendente di aiutare il suo partner è davvero sincero. L'unico problema è che il codipendente percepisce il proprio partner come una parte di sé, mentre “dimentica” che l'altro è diverso e che può avere i suoi desideri diversi.
"Se mi ami, allora non dovresti avere segreti con me."
I codipendenti creano relazioni simbiotiche cercando di vivere "una vita per due". Come individui, borderline nella loro struttura psicologica, cercano di creare relazioni con i loro partner senza confini. Più precisamente, senza confini interni, tra sé e un partner, ma allo stesso tempo con confini esterni piuttosto rigidi - con il mondo esterno. Il sogno "blu" di una persona dipendente dalle relazioni è un'isola disabitata dove "ci siamo solo io e te". Altre persone, quindi, rappresentano una minaccia per una tale relazione, non sono sicure, in quanto possono potenzialmente interrompere un tale idillio. L'emergere di un segreto, un segreto, è intollerabile per un codipendente, poiché questo fatto innesca esperienze difficili da sopportare di rifiuto, inutilità, abbandono, tradimento: i confini esterni vengono violati e la situazione sfugge al controllo. Da qui una tale paura tra le persone codipendenti di qualsiasi manifestazione incontrollabile nei partner.
La stessa parola "partner" ci sembra scorretta per descrivere le relazioni codipendenti. Le relazioni di partenariato sono costruite sui principi del rispetto reciproco, dell'accettazione dell'altro come “altro”, del riconoscimento del valore della sua “alterità”. In una relazione di codipendenza, l'altro è accettato solo quando corrisponde pienamente all'immagine del codipendente.
Non a caso il partner del codipendente risulta essere e rimane in questo tipo di relazione patologica. Cade nella sua trappola, la trappola del bisogno di essere perfetto, di adattarsi all'immagine di qualcuno. E la persona dipendente dalle relazioni in questo caso è un oggetto secondario. L'oggetto principale, il vero autore di questa immagine, sono gli altri significativi, il più delle volte i genitori. Il codipendente mantiene solo questa immagine. Rimanendo prigioniero della sua immagine ideale e, di conseguenza, prigioniero della relazione codipendente, il partner del codipendente sperimenta un complesso cocktail di sentimenti conflittuali, i cui protagonisti sono rabbia e colpa. La rabbia, l'aggressività, dovute alla manipolatività del codipendente, non possono manifestarsi direttamente nel proprio partner (come si fa ad arrabbiarsi con una persona che ti ama e ti vuole bene?) ed è spesso un sentimento trattenuto, e in alcuni casi anche inconscio. L'aggressività trattenuta distrugge retrospettivamente il partner del codipendente, il che spesso porta allo sviluppo di psicosomatici, alcolismo e altre forme di comportamento autodistruttivo.
La possibilità di rompere la relazione codipendente appare solo quando il partner del codipendente "inciampa" e quindi distrugge l'immagine ideale di se stesso come partner del codipendente. Questo fa infuriare il codipendente, permettendogli di mostrare apertamente e mirato a mostrare aggressività, legittimando così questi sentimenti nel suo partner. Per il partner del codipendente, come accennato in precedenza, questa è un'occasione per rompere la relazione codipendente, anche se qui non tutto è così semplice… Affronterà potenti attacchi manipolativi del codipendente nel tentativo di tenerlo in relazione codipendente. Dovrà "sfondare" complesse reti manipolative, abilmente create da codipendenti, resistere a sentimenti di colpa, dovere e responsabilità per un altro, sopportare con fermezza un sentimento di tradimento, abbandonare l'immagine ideale di se stesso, sopportare e accettare la sua imperfezione … Ma questa è un'altra storia per un altro articolo…
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