I PERMESSI DELLA MADRE NELLA VITA ADULTA DI UNA FIGLIA

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Questo articolo è per coloro che non hanno il miglior rapporto con la loro mamma. In che modo una madre dà atteggiamenti negativi a sua figlia per tutta la vita? Perché queste impostazioni sono così difficili da monitorare e correggere?

Elena è una manager di grande successo. Tutto ciò che intraprende, riesce. La direzione ama Elena: è un'impiegata molto responsabile, si assume qualsiasi compito. Allo stesso tempo, non chiede un aumento di stipendio e non richiede una promozione. Membro del personale molto cordiale, di talento. Elena stessa è molto dura, avida e ama sempre dimostrare la sua opinione. Perché ha sempre ragione, cosa non è chiaro? Torna a casa molto tardi perché ha più lavoro da fare. Forse il capo noterà finalmente i suoi successi e offrirà una promozione nella posizione e nello stipendio. Ed Elena ha anche una madre prepotente, che, sebbene non viva con sua figlia, "tiene diligentemente il polso al polso". Considera suo sacro dovere chiamare sua figlia e rimproverarla di tutto: di non essere sposata, di lavorare fino a tardi, di non aver ottenuto grandi e straordinari successi. "Eccomi alla tua età…" dice mia madre. E parla della sua giovinezza infinita di successo, di come ha gestito l'azienda, di come ha avuto successo con gli uomini. Non come una figlia. Dopo ogni conversazione del genere, Elena piange nel cuscino fino al mattino e non riesce a capire perché è così infelice, perché si irrita così tanto ogni volta che parla con sua madre e perché sua madre non la ama così tanto… Se solo mia madre avrebbe finalmente notato e apprezzato tutti i suoi sforzi… allora avrebbe amato la sua brutta ragazza.

Cosa succede in una coppia madre-figlia e perché questa unione è sempre così difficile?

Fino ai tre anni circa, sia i ragazzi che le ragazze si sviluppano in modo identico dal punto di vista psicologico, imparano a camminare, parlare, prendersi cura di sé, giocare con i coetanei, attraversare tutte le fasi della separazione-individuazione (di chi non passare attraverso - un'altra storia). La svolta arriva all'età di 4-6 anni, durante la risoluzione del cosiddetto complesso di Edipo. I ragazzi in circostanze favorevoli lo superano con successo e le ragazze … le ragazze non lo superano mai. Il risultato dell'uscita dal periodo edipico è il Super-Io formato, la capacità di comprendere e accettare leggi e regole, i ragazzi ricevono la promessa che da grandi avranno la loro, giovane e bella moglie. E per la ragazza, tutto è più complicato. Rivolgendosi a suo padre, diventa la sua principessa, la sua ragazza d'oro, la sua donna principale per sempre. Il padre di sua figlia non può stabilire la legge e la regola come le impone al figlio. E mamma? E la madre entra in una lotta competitiva con sua figlia. Per le attenzioni di suo marito, per il suo posto al sole. Dobbiamo mostrare e dimostrare che lei è l'amante qui. E questo nonostante il fatto che, idealmente, il padre dovrebbe educare (dare regole, leggi di vita), e la madre dovrebbe amare suo figlio all'infinito. Ricordi la fiaba della principessa e dei sette eroi? "Ma la principessa è la più bella, tutta arrossata e più bianca." La gelosia incontrollabile, inconscia, fa sì che la madre imponga in ogni modo alla figlia divieti alla minima manifestazione di se stessa, della sua identità, della sua personalità. E non perché non ami sua figlia. Piuttosto, perché non si ama e non si accetta, non riconosce in sé una cosa semplice: "non ci sono persone ideali, e nemmeno io sono ideale". Questo rifiuto la costringerà a dimostrare all'infinito a tutti intorno che è migliore, che può, ce la farà. È più facile per una figlia dimostrarlo, perché è piccola. E tutto questo avviene inconsciamente e con le migliori intenzioni.

Il bambino dimentica quasi tutto ciò che gli è successo prima dei 4 anni, ma ricorda vagamente che una volta era infinitamente, incondizionatamente amato. E per il resto della sua vita, la figlia lotterà per quello stato di amore incondizionato di sua madre, quando non ha dovuto provare a fare qualcosa affinché sua madre l'amasse. Amato proprio così.

“Guarda, che casino sei! Ma la Tanechka del vicino è intelligente, ordinata e ordinata”- è per sempre impressa nella matrice degli atteggiamenti di sua figlia e fa sentire inferiorità a una donna adulta, che qualcuno è sempre migliore e più bello di lei.

"Mia figlia dovrebbe essere la migliore - una studentessa eccellente, un'atleta, un'attivista" - anche dopo essersi diplomata a scuola con una medaglia d'oro e un istituto con lode, mia figlia si precipita all'abbraccio nell'età adulta, conquistando nuove vette - nel lavoro, nei successi e nelle realizzazioni personali, va a una forte competizione con gli altri, in modo che mia madre possa essere sempre orgogliosa di lei. E tale vuoto e angoscia dentro …

Disgusto e negazione una volta dimostrati in "Mamma, guarda che bel maggiolino!" provoca la fiducia della figlia che qualunque cosa faccia e non mostri, ce ne sarà sempre poco (ea volte anche disgustoso!). Da qui la paura del nuovo e il soffitto di vetro nell'autorealizzazione.

La comprensione arriverà: qualcosa non va. La figlia matura inizia a prestare attenzione a sciocchezze come l'espressione sempre insoddisfatta sul viso di sua madre, l'avarizia nella lode e l'espressione dei sentimenti, gli abbracci rari. C'erano più che sufficienti “incoraggiamenti” come “perché sei il peggiore”, “mi vergogno di te”. E diventa amaro e offensivo. E inizia la ricerca di nuovi significati: perché vivo? Qual è il mio destino? Chi sono? L'ultima domanda è particolarmente frequente: chi sono. Perché una volta che una donna adulta si rende conto che non sembrava vivere la propria vita, perché tutto ciò che cercava è stato fatto per sua madre. Che una volta aveva fatto sogni d'infanzia a cui nessuno era interessato. Che ogni comunicazione con la madre le provoca incontrollabili brividi, irritazione, amarezza, risentimento e rabbia. A chi, lei stessa non può capire.

Alcuni lettori potrebbero dire “Ecco! Ancora una volta la madre è da biasimare!" E io risponderò: sì e no. È solo che un bambino piccolo non sa come difendersi. Non sa distinguere il bene dal male e crede fedelmente a tutto quello che dice mia madre. Se mia madre ha detto "Ti ammazzo per i collant strappati", allora la figlia ha terribilmente paura di tornare a casa se è successo qualcosa a questi collant. E tutto ciò che un bambino una volta credeva durante l'infanzia rimane con lui per sempre. È lui la colpa di questo?

Già nell'adolescenza, all'apice della sessualità da ragazza, la madre perde le staffe. C'è tutto qui: paura per tua figlia (e se le succede qualcosa, è affatto stupida!), E invidia, gelosia e comprensione dell'arrivo della tua maturità personale (e poi la vecchiaia?!). Inoltre, un cambiamento nei livelli ormonali gioca un ruolo importante. E la madre inizia a opprimere in ogni modo possibile, a imporre un divieto alla sessualità della figlia. Non puoi indossare cose luminose, dipingere. E a volte è impossibile guardare in qualche modo ed esprimere la tua opinione. Appare critiche in direzione dell'apparenza: “Sembri un brutto anatroccolo, guarda che cammina! E che postura… orrore! - gambe storte, piede torto, strabismo, denti storti e assurdità generale sono spesso attribuite a ragazze molto carine. E la testa è tirata nelle spalle, lo sguardo è sempre abbassato e guarda i piedi… Il già difficile periodo dell'adolescenza si trasforma in un incubo.

Cosa fare se le promesse materne non ti permettono di vivere come vuoi?

Poiché tutti gli atteggiamenti negativi sono stati dati alla figlia durante l'infanzia, passano nel suo inconscio e vi rimangono per sempre, determinandone la percezione, il comportamento e le azioni. Ma puoi correggerli. Se non c'è l'opportunità e il desiderio di andare da uno psicologo e lavorare su se stessi, il modo più semplice è evitare di comunicare con la madre. Ma è anche il più difficile. Perché i sentimenti di colpa e di vergogna, coltivati fin dall'infanzia, non saranno così facili da abbandonare. Com'è non comunicare con la madre? Cosa dirà la gente? Che vergogna… La mamma le ha dato tutta la vita, tutta se stessa, e lei… ingrata.

Il secondo percorso è lungo, difficile, ma efficace. Puoi limitarti alla parola "psicoterapia". E puoi aggiungere: comprendere le cause di scenari di vita negativi, ricostruire l'identità, restituire fiducia in se stessi, elaborare atteggiamenti negativi, formare valori personali, stabilire confini, formare un nuovo destino. La scelta del lettore. E sì. Continua.