2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Questo fenomeno è ben noto ai terapeuti.
Il controtransfert è la risposta emotiva del terapeuta al transfert del cliente
Sulle sue aspettative. Sulle sue esigenze. Sulla sua presentazione di se stesso in una relazione con un terapeuta
… Un cliente viene da me per essere accettato e agisce in un modo che gli è familiare, nella speranza di ricevere questa accettazione
Cerca di indovinare il mio umore.
Si assume la responsabilità per me, non lasciandomi lavorare.
Controlla, cerca persino di essere il mio terapista.
Paura che mi annoierò con lui. Si nasconde, svaluta, esulta, gareggia. Reprime i sentimenti, entra in analisi.
In risposta, i sentimenti nascono in me.
Sono annoiato, voglio salvare, tiranneggiare, rido in risposta alle battute e mi distraggo: ecco come era inteso!
In risposta all'ipercustodia, mi sento inutile.
In risposta al deprezzamento - rabbia, desiderio di rifiutare.
Questo è il controtransfert. In terapia, è consuetudine - dopo aver notato un fenomeno, rintracciare ciò che i bisogni repressi lo causano e "portarlo a lavorare".
Così si realizzano strategie inconsce, si rivedono, si sperimentano nuove modalità di interazione.
Tuttavia, c'è anche il controtransfert nelle relazioni umane ordinarie.
Come in terapia, è una "risposta" emotiva alle aspettative inconsce dell'Altro e, in generale, un modo di vivere.
Hai notato?
Per qualche ragione, con una persona, senti acutamente la tua imperfezione, per la quale ti vergogni, Con un altro - ti senti in colpa - hai detto la cosa sbagliata, hai fatto la cosa sbagliata, Il terzo si sente dispiaciuto e vuole salvare, Un altro fastidioso, anche se una persona simpatica, ma per qualche motivo voglio picchiarlo in modo che non soffra.
Nella vita, ovviamente, tutto si svolge spontaneamente, e se non c'è l'abilità di riflettere, allora semplicemente "siamo al gioco" con lo scenario di qualcun altro con l'anello mancante, proprio come le altre persone giocano con noi nei nostri scenari.
Sono felici di sospendere le loro responsabilità, se hai l'abitudine di assumerti tutte le responsabilità nelle tue mani, Vogliono salvare o uccidere - quando hai paura di prendere le tue decisioni e vuoi sederti nella vittima, Arrabbiarsi e rifiutarsi in risposta al deprezzamento,
Si annoiano - quando non hai riconoscimento della tua unicità, Invadono i confini se non sono contrassegnati e non c'è il diritto di proteggerli, ecc.
Questo è già il controtransfert di altre persone in risposta al tuo transfert.
Quindi, tutto il rapporto tra me e un'altra persona si basa sul mio transfert (le mie aspettative dalla figura genitoriale, rivolte a lui)
La sua risposta al mio trasferimento, E anche sul suo trasferimento a me e sulla mia risposta.
E, se si tiene conto di questo, si può imparare a distinguere dov'è il mio, dov'è quello di qualcun altro.
Questo è molto utile per assegnare le responsabilità.
Naturalmente, devi assumerti la responsabilità del tuo trasferimento e dare all'altra persona la responsabilità delle sue aspettative.
Come puoi distinguere il tuo contributo “nativo” alla relazione dalla tua reazione a ciò che fa l'Altro?
Devi studiare bene te stesso, trovare e ascoltare i tuoi bisogni, le tue difese.
Allora noterai subito il nuovo, estraneo che ti è venuto dall'Altro.
Veronica Khlebova
