2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Se non hai provato il dolore del risentimento verso i tuoi genitori, proietterai questo dolore sul tuo partner in età adulta. Deviare la tua rabbia dai tuoi genitori, ma la giocherai sul tuo partner. Se i tuoi genitori ti fanno del male, sarai ferito dal tuo partner. Se i tuoi genitori ti hanno rifiutato o ignorato, vedrai come il tuo partner fa lo stesso con te e proverai di nuovo questo dolore. Se i tuoi genitori ti hanno svalutato e rimproverato, ti hanno incolpato, attirerai un partner che ti rimprovera, accusa e svaluta nella tua vita. Finché non parli con i tuoi genitori, avrai un problema con il tuo partner.
Come parlare? Ne vale la pena? Il genitore capirà che hai rancore nei suoi confronti? Forse non capirà, ma vale la pena parlare. Almeno per liberare quella parte dell'energia che va a trattenere nell'anima quel risentimento per l'esperienza infantile di manipolazione, umiliazione, rimprovero, rifiuto, ignoranza, violenza da parte dei genitori. Vale la pena parlarne con loro.
Altrimenti, vedrai il tuo problema irrisolto nella relazione con il tuo partner per tutta la vita. E farà lo stesso che il genitore ha fatto con te. Ahimè. Non hai idea di quanto inconsciamente tu stesso induca quell'esperienza infantile negativa e di come spingi il tuo partner ad essere quel cattivo genitore, rifiutante, arrabbiato, invadente, controllante, oppressivo, freddo, arrogante. Come quella dei tuoi genitori con cui hai avuto il rapporto più difficile durante l'infanzia. Tu stesso "implorerai" latentemente dal tuo partner ciò che ti ferisce. Ma non te ne accorgerai mentre prepari tu stesso questo terreno.
Perché finora non ammetterai di avere un risentimento inespresso nei confronti dei tuoi genitori. Non accetti di parlare di lei a tua madre o tuo padre. Non vedi il punto in questo? O hai paura? Che non sarai capito o, peggio ancora, accusato di crudeltà e rancore.
E la cosa peggiore è che se dici a tuo padre del tuo insulto, la sua pressione aumenterà e lui, Dio non voglia, morirà. Pertanto, scegli di tacere e di recitare tutto il tuo dramma su colui che è entrato nella tua vita non per essere tuo padre e tua madre, ma per essere il tuo partner, amico, persona vicina. Giocherai su tutto il tuo conflitto genitore-figlio in pieno e possibilmente distruggerai la tua relazione con lui o distruggerai la tua salute accanto a lui. Ma allo stesso tempo, tuo padre e tua madre rimarranno all'oscuro del fatto che stai ancora soffrendo per le loro parole maleducate, per i loro schiaffi sul sedere, per le umiliazioni e gli insulti.
No, è più facile per te rivivere tutto questo nel tuo matrimonio, nel tuo rapporto con lui (lei). Sei un bravo figlio (figlia). Ma non sei destinato a diventare un buon marito (moglie) e padre (madre) dei tuoi figli. Dal momento che giocherai il tuo conflitto genitore-figlio anche sui tuoi figli. E questa è la cosa più triste. Dal momento che continueranno a portare rancore verso di te nelle loro relazioni adulte e se lo sfogheranno invece di te su qualcuno. Preparati ad affrontare il risentimento di tuo figlio.
Rompi questo circolo vizioso dell'acting out, almeno a livello della tua genitorialità, chiedi perdono a tuo figlio. (c'è sempre qualcosa per cui nessuno è perfetto). Ma credo che potresti dare al tuo genitore la possibilità di svilupparsi raccontandogli la tua lamentela. Il tuo silenzio non gli dà la possibilità di rendersi conto della sua colpa, della sua responsabilità per la sua immaturità genitoriale, chiedere il tuo perdono e stabilire un contatto con te.
Solo dopo aver chiesto perdono al genitore al figlio arriva il momento del vero amore maturo. Chiedere perdono senza scuse. Semplicemente: "Mi dispiace per il dolore che ti ho causato". E questo è tutto. Non servono scuse che cancellino la richiesta di perdono.
Sì. Forse hai ragione: non tutti i genitori sono in grado di chiedere perdono. E forse non credi che il tuo genitore ne sia capace e taci. Ma così facendo, privi i tuoi genitori e te stesso, e quindi i tuoi figli, della possibilità di un nuovo ciclo di sviluppo.
Parla con i tuoi genitori sinceramente e onestamente delle tue lamentele. C'è molto amore nell'offesa. Poiché ci offendiamo solo per coloro che amiamo: "Ti amo molto, mamma (papà), ed è per questo che ti sto parlando del dolore che è ancora vivo nella mia anima. Voglio perdonarti, ma Ho bisogno del tuo traffico in arrivo, della tua richiesta di perdono. " Sì, so che alcuni genitori non possono permettersi di chiedere perdono ai propri figli. Ma il fatto stesso che tu l'abbia detto può liberare la tua psiche dal dolore e dal ripetere uno scenario infantile doloroso con il tuo partner in età adulta.
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