Un'infanzia Abbastanza Buona: Sei Bisogni Fondamentali

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'infanzia non deve essere perfetta per crescere prosperi. Come ha detto D. Winnicott, "abbastanza buono" è ciò di cui hai bisogno. Il bambino ha alcuni bisogni fondamentali di sicurezza, affetto, autonomia, competenza, libera espressione e confini.

L'insufficiente (o eccessivo) soddisfacimento di questi bisogni porta alla formazione nel figlio del cosiddetto. credenze profonde - idee su se stessi, il mondo e le altre persone. Più precisamente, le convinzioni profonde si formano in ogni caso, ma il modo in cui suonano dipende da come vengono soddisfatte le esigenze. Le credenze fondamentali sono il mezzo attraverso il quale le esperienze dell'infanzia influenzano la vita adulta.

Sei bisogni fondamentali:

1) Sicurezza

Il bisogno è soddisfatto quando il bambino cresce in un ambiente familiare stabile e sicuro, i genitori sono prevedibilmente disponibili sia fisicamente che emotivamente. Nessuno viene picchiato, nessuno se ne va per molto tempo e nessuno muore improvvisamente.

Questa esigenza non viene soddisfatta quando il bambino subisce abusi nella sua stessa famiglia o è minacciato di abbandono dai suoi genitori. L'alcolismo di almeno uno dei genitori è praticamente una garanzia che questo bisogno non è stato sufficientemente soddisfatto.

Convinzioni che si formano a seguito di abusi o negligenza - "Non posso essere al sicuro da nessuna parte", "qualcosa di terribile può accadere in qualsiasi momento", "Posso essere lasciato dai miei cari". I sentimenti dominanti sono la vulnerabilità.

Un bambino che si sente al sicuro può rilassarsi e avere fiducia. Senza questo, è difficile per noi risolvere i successivi compiti di sviluppo, troppa energia viene assorbita dalla preoccupazione per i problemi di sicurezza.

2) Affetto

Per soddisfare questa esigenza, abbiamo bisogno di esperienze di amore, attenzione, comprensione, rispetto e guida. Abbiamo bisogno di questa esperienza da entrambi i genitori e coetanei.

Ci sono due forme di attaccamento agli altri: l'intimità e l'appartenenza. Sperimentiamo la vicinanza nelle relazioni con parenti stretti, persone care e ottimi amici. Queste sono le nostre connessioni emotive più forti. Nella relazione più stretta, sentiamo il tipo di connessione che abbiamo avuto con i nostri genitori.

L'affiliazione avviene nelle nostre connessioni sociali. Questa è la sensazione di essere inclusi in una società allargata. Facciamo questa esperienza con amici, conoscenti e nelle comunità di cui facciamo parte.

I problemi di affiliazione potrebbero non essere così ovvi. Può sembrare che tu ti adatti perfettamente. Hai famiglia, persone care e amici, fai parte di una comunità. Tuttavia, dentro di te ti senti solo e desideri una relazione che non hai. Tieni le persone a distanza. Oppure è stato davvero difficile per te entrare a far parte di un gruppo di coetanei per vari motivi: ti sei trasferito spesso o eri in qualche modo diverso dagli altri.

Se il bisogno di attaccamento non è stato soddisfatto, potresti sentire che nessuno ti conosce davvero o si preoccupa davvero di te (non c'era intimità). Oppure potresti sentirti isolato dal mondo e che non ti adatti a nessun posto (non c'era appartenenza).

3) Autonomia

L'autonomia è la capacità di separarsi dai genitori e di funzionare in modo indipendente nel mondo esterno (in proporzione all'età). È la capacità di vivere separatamente, di avere i propri interessi e occupazioni, di rappresentare chi sei e cosa ti piace, di avere obiettivi che non dipendono dalle opinioni dei tuoi genitori. È la capacità di agire in modo indipendente.

Se sei cresciuto in una famiglia in cui l'autonomia è stata accolta, allora i tuoi genitori ti hanno insegnato l'autosufficienza, ti hanno incoraggiato ad assumerti responsabilità e pensare in modo indipendente. Ti hanno incoraggiato a esplorare il mondo intorno a te e a entrare in contatto con i tuoi coetanei. Senza trattarti troppo con condiscendenza, ti hanno insegnato che il mondo può essere sicuro e come esserlo. Ti hanno incoraggiato a sviluppare un'identità separata.

Tuttavia, esiste una variante di un ambiente meno sano in cui prosperano dipendenza e fusione. I genitori potrebbero non aver insegnato al bambino l'abilità dell'autosufficienza. Invece, potrebbero fare di tutto per te e contrastare i tentativi di indipendenza. Ti potrebbe essere insegnato che il mondo è pericoloso e ti avverte costantemente di possibili pericoli e malattie. Le tue inclinazioni e desideri sono stati scoraggiati. Ti è stato insegnato che non puoi fare affidamento sul tuo giudizio o sulle tue decisioni. I genitori iperprotettivi possono avere le migliori intenzioni, sono solo piuttosto ansiosi e cercano di proteggere il bambino.

Colpisce anche le critiche dei genitori o di altri adulti significativi (questo potrebbe essere un allenatore sportivo, ad esempio). Molte persone con un bisogno insoddisfatto di autonomia non si allontanano dai propri genitori, perché sentono di non poter farcela da soli o di continuare a prendere decisioni importanti nella vita solo dopo essersi consultati con i propri genitori.

Quando il bisogno di autonomia non è soddisfatto, possono formarsi convinzioni: "Sono vulnerabile (a)", "il mondo è crudele/pericoloso", "non ho il diritto di avere la mia opinione/la mia vita", "sono incapace (tn)".

Un bisogno insoddisfatto di autonomia influenza anche il nostro senso di separazione dalle altre persone, queste persone tendono a vivere la vita degli altri (es. Tesoro di Cechov), non concedendosi il diritto alla propria.

Un senso di sicurezza di base e un senso di competenza sono componenti essenziali dell'autonomia.

4) Autostima/Competenza (adeguata autostima)

L'autostima è la sensazione di valere qualcosa nelle aree personali, sociali e professionali della vita. Questo sentimento deriva dall'esperienza dell'amore e del rispetto in famiglia, a scuola e tra amici.

In un mondo ideale, tutti abbiamo avuto un'infanzia che ha riconosciuto il nostro valore incondizionato. Ci siamo sentiti amati e apprezzati dai nostri coetanei, accettati dai nostri coetanei e di successo nei nostri studi. Siamo stati lodati e incoraggiati senza eccessive critiche o rifiuti.

Nel mondo reale, non era così per tutti. Forse hai avuto un genitore o un fratello (fratello o sorella) che ti ha criticato. Oppure ti sei sentito un gioco da ragazzi nei tuoi studi o nello sport.

In età adulta, una tale persona può sentirsi insicura su alcuni aspetti della vita. Ti manca la fiducia nelle aree di vulnerabilità: relazioni strette, situazioni sociali o lavoro. In queste zone ti senti peggio di altre. Sei ipersensibile alle critiche e al rifiuto. Le difficoltà ti fanno sentire ansioso. O eviti le difficoltà in queste aree o trovi difficile affrontarle.

Quando questo bisogno non è soddisfatto, possono formarsi credenze: "qualcosa è fondamentalmente sbagliato in me", "Non sono abbastanza bravo (i)", "Non sono abbastanza intelligente / di successo / di talento / ecc.". Uno dei sentimenti principali è la vergogna.

5) Libera espressione di sentimenti e bisogni / spontaneità e gioco

Libertà di esprimere i propri bisogni, sentimenti (compresi quelli negativi) e inclinazioni naturali. Quando un bisogno viene soddisfatto, sentiamo che i nostri bisogni sono importanti tanto quanto i bisogni degli altri. Ci sentiamo liberi di fare ciò che ci piace, non solo le altre persone. Abbiamo tempo per divertirci e giocare, non solo per lo studio e le responsabilità.

In un ambiente che soddisfa questa esigenza, siamo incoraggiati a seguire i nostri interessi e le nostre inclinazioni. Le nostre esigenze vengono prese in considerazione quando si prendono decisioni. Possiamo esprimere emozioni come tristezza e rabbia nella misura in cui non danneggia gli altri. Siamo regolarmente autorizzati a essere giocosi, spensierati ed entusiasti. Ci viene insegnato l'equilibrio tra lavoro e riposo/gioco. Le restrizioni sono ragionevoli.

Se sei cresciuto in una famiglia in cui questo bisogno non è stato preso in considerazione, sei stato punito o reso colpevole per aver espresso i tuoi bisogni, preferenze ed emozioni. I bisogni e i sentimenti dei tuoi genitori erano molto più importanti dei tuoi. Ti sentivi impotente. Ti vergognavi quando eri scherzoso o sciocco. L'apprendimento e il successo erano molto più importanti del piacere e dell'intrattenimento. Oppure un esempio del genere potrebbe essere dimostrato dai genitori stessi, che lavorano all'infinito e raramente si divertono.

Quando questo bisogno non è soddisfatto, possono formarsi delle credenze: “i bisogni degli altri sono più importanti dei miei”, “le emozioni negative sono cattive/pericolose”, “la rabbia è cattiva”, “non ho diritto a divertirmi”.

6) Confini realistici e autocontrollo

I problemi con questo bisogno sono l'opposto dei problemi con la libera espressione di sentimenti e bisogni. Le persone con un bisogno insoddisfatto di confini realistici trascurano i bisogni degli altri. Questa negligenza può arrivare al punto di essere vista come egoista, esigente, controllante, egocentrica e narcisista. Potrebbero esserci anche problemi con l'autocontrollo. L'impulsività e l'emotività di queste persone impediscono loro di raggiungere i loro obiettivi a lungo termine, vogliono sempre piacere qui e ora. È difficile per loro svolgere compiti di routine o noiosi, sembra loro che siano speciali e abbiano privilegi speciali.

Quando cresciamo in un ambiente che incoraggia confini realistici, i genitori stabiliscono le conseguenze del nostro comportamento che modellano l'autocontrollo e la disciplina realistici. Non siamo eccessivamente coccolati e non ci viene data eccessiva libertà. Facciamo i compiti e abbiamo delle responsabilità in casa, impariamo a rispettare i diritti e le libertà degli altri.

Ma non tutti hanno avuto un'infanzia con confini realistici. I genitori potevano indulgere e coccolare, darti tutto ciò che volevi. Il comportamento manipolativo è stato incoraggiato: dopo i capricci, ti è stato dato ciò che volevi. Potresti esprimere la rabbia senza alcuna restrizione. Non hai avuto la possibilità di imparare la reciprocità. Sei stato scoraggiato dal cercare di capire i sentimenti degli altri e di tenerne conto. Non ti è stato insegnato l'autocontrollo e l'autodisciplina.

Quando questo bisogno non è soddisfatto, possono formarsi credenze: “Io sono speciale”, “Gli altri sono responsabili dei miei problemi”, “Non dovrei limitarmi”.

Come sono stati soddisfatti i bisogni della tua infanzia? Quali erano più frustrati (non soddisfatti)? Come stai cercando di soddisfarli ora? - domande che prima o poi solleviamo in psicoterapia)

Traduzione e adattamento di T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Reinventare la tua vita. Pinguino, 1994.

* I destinatari di questo testo non sono i genitori di bambini piccoli, ma gli adulti che studiano i bisogni emotivi e il loro impatto sullo sviluppo.