Anatomia Di Una Relazione Di Codipendenza O "sindrome Di Merlin Monroe"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Hai provato per tutta la vita a sposarti, ma non importa quanto ci hai provato, la persona che ti si addiceva sotto tutti gli aspetti non è apparsa all'orizzonte?

Sei bloccato in una relazione con un uomo che ti rende infelice e non puoi rompere con lui, vero?

Non pensi che nella vita sei attratto solo da, per così dire, partner non proprio ordinari, tali bastardi, mentre gli uomini normali non ti toccano affatto il cuore?

Ti guardi allo specchio con paura ogni giorno, anche se molti parlano della tua bellezza?

Abusi di alcol o droghe, cibo o sesso; stai spendendo più soldi di quanto ti puoi permettere?

Se hai risposto "sì" alla maggior parte di queste domande, tendi a costruire relazioni non sane, ma patologiche - co-dipendenti con il potenziale partner.

Nel senso più ampio del termine, la codipendenza è la dipendenza emotiva di una persona dall'Altro che è significativa per lui

Sulla base di quest'ultima definizione, possiamo concludere che qualsiasi relazione significativa dà luogo a una certa quantità di codipendenza emotiva, poiché, lasciando entrare persone vicine nella nostra vita, reagiamo necessariamente al loro stato emotivo, in un modo o nell'altro, ci adattiamo al loro stile di vita, gusti, abitudini, bisogni. E infatti lo è. Tuttavia, nelle relazioni cosiddette “sane” o mature, c'è sempre uno spazio sufficientemente ampio per soddisfare i propri bisogni, per raggiungere i propri obiettivi e la crescita individuale della personalità, che, come sapete, mantiene la salute e la vitalità esclusivamente nel processo di sviluppo.

Nella relazione, che chiamiamo codipendente, non c'è praticamente spazio per il libero sviluppo della personalità. La vita di una persona è completamente assorbita da un Altro significativo. E in questi casi non vive la sua, ma la sua vita. Una persona codipendente cessa di distinguere tra i propri bisogni e obiettivi dagli obiettivi e dai bisogni di una persona amata. Non ha un proprio sviluppo: i suoi pensieri, sentimenti, azioni, metodi di interazione e soluzioni si muovono in un cerchio chiuso, ciclicamente e inevitabilmente riportando una persona a ripetere gli stessi errori, problemi e fallimenti.

LEGGENDA DEL NOSTRO TEMPO

In un paese viveva una ragazza piccola e molto bella. I suoi genitori non erano in programma. Il padre della ragazza è scappato subito dopo la sua nascita. La madre soffriva di un disturbo mentale e non poteva allevare la figlia: quindi, la mandò dalla sorella, che a sua volta la mandò prima a un orfanotrofio, e poi in un orfanotrofio. La bambina crebbe e si trasformò nella ragazza più bella e desiderabile, e molte persone nobili di quel paese cercarono le sue mani.

Ma, nonostante fosse diventata famosa e nella vita avesse avuto successo ovunque, non credeva né di essere bella né di essere desiderata. Quando era piccola è stata offesa, respinta e umiliata così tante volte che ora dedica tutto il suo tempo solo a farla amare a più persone possibili.

Costantemente infelice, depressa, iniziò a bere, a provare droghe per attutire il dolore disperato nella sua anima. Si è sposata tre volte e tutte e tre le volte si è imbattuta in mariti che non l'amavano e non la rispettavano come persona. E ogni volta che il suo matrimonio andava in pezzi, andava in pezzi, si sentiva ancora più infelice.

Il flusso di richiedenti la sua mano non si fermò, ma non capiva bene le persone e rifiutava degni ammiratori; e, al contrario, si lasciava trasportare solo da quegli uomini che la usavano solo per i propri scopi, o erano sposati, o non riuscivano ad amarla e la mettevano al di sotto di se stessi, la prendevano in giro e la rifiutavano come persona. In tutto questo, considerava colpevole solo se stessa. È caduta in un circolo vizioso dal quale non poteva uscire, aveva paura della solitudine, era gelosa della follia, era costantemente consumata da ansie inspiegabili, oppressa dalla depressione cronica - e ora è diventata dipendente da alcol, droghe, sesso. Quando si guardava allo specchio, provava solo odio e disgusto.

Le sembrava che fosse brutta, che fosse un completo fallimento, che fosse una persona che non era degna di amore.

Ha avuto dodici o tredici aborti, più di venti operazioni, sette volte ha tentato il suicidio. Morì all'età di trentasei anni.

Il suo nome era Marilyn Monroe. Ha costruito relazioni codipendenti distruttive con gli uomini. Era adorata da milioni di persone e scelse uomini che NON POTEVANO AMARLA!

Se la storia di Marilyn è così simile alla tua…

Sei nato in una famiglia malsana. Ciò significa che i tuoi genitori non potevano, non erano in grado di darti amore incondizionato, incondizionato, qualunque fossero le loro ragioni. Da loro non hai mai ricevuto verso te stesso quell'atteggiamento che potrebbe essere espresso dalle parole: "Ti amo come sei", anzi, il loro atteggiamento potrebbe piuttosto essere espresso come segue: "Qualcosa in te non è ciò che allora sei non come tutte le persone normali "," Quindi prenderai esempio da tua sorella, forse ti amerò "," Obbedirai, farai tutto a modo mio… "- e così via.

Quando hai cinque anni, hai imparato bene che c'è qualcosa che non va in te. Sei sempre stata con i tuoi genitori una ragazza cattiva e viziata, indegna del loro amore, e quindi indegna dell'amore in generale. Quando avevi cinque anni, hai imparato a odiarti…

E già divenuto adulto, hai mantenuto questa convinzione di non essere degno del vero amore; ti sei condannato a essere in contatto solo con quei partner che non possono risponderti con amore, che rifiutano costantemente il tuo amore e te stesso come persona, che sembrano essere a un'altezza irraggiungibile rispetto a te; se ti innamori, allora l'oggetto della tua passione è una persona a te inaccessibile o chiaramente inappropriata. Non sei in grado di entrare in una relazione normale e sana con un uomo, che sia il tuo amante, solo un amico o un compagno di lavoro. Invece dell'amore, dell'amore normale, senti una passione che rasenta l'ossessione e la follia, oltre a un desiderio inconscio di essere sempre rifiutato, umiliato, desiderio, accompagnato da un dolore continuo.

Non hai mai imparato ad amarti, ad amare come sei, ma hai imparato a odiarti per non essere così o quello, così o quello.

L'amore incondizionato è ciò che i genitori danno al loro bambino: "Ti amo semplicemente perché sei nato, solo perché sei mio. Sei il miglior bambino del mondo per me".

L'amore incondizionato è costante; niente può scuoterla. Viene da genitori che ne sono capaci, e che hanno ricevuto loro stessi una quantità sufficiente di amore incondizionato, che amano anche se stessi, e quindi sono in grado di permettere ai loro figli di essere ciò che vogliono che diventino loro stessi, non importa che questo non possa coincidere con gli auguri dei genitori…

L'amore incondizionato dei genitori dà origine alla capacità del bambino di amare se stesso, il rispetto di sé.

CHE COS'È UNA FAMIGLIA DISTRUTTIVA?

Una famiglia distruttiva è una famiglia in cui i genitori non sono in grado di dare ai propri figli il loro amore incondizionato, incapaci di allevarli in una sana atmosfera d'amore. Tali genitori stessi sono stati cresciuti in famiglie distruttive e durante l'infanzia non hanno mai sentito l'amore incondizionato su se stessi. E quando loro stessi sono diventati genitori, il loro sguardo interiore non ha avuto un modello per cui imparare ad amare: se stessi, il coniuge o i figli, e ad amare con amore sano. Semplicemente non possono dare ciò di cui non vedono la necessità, ciò che loro stessi non hanno mai ricevuto.

Non hanno idea di come permettere ai loro figli di sviluppare liberamente la propria individualità; sono intimiditi da qualsiasi deviazione dai propri stereotipi comportamentali.

Le seguenti caratteristiche di uno o entrambi i genitori sono anche segni di una famiglia distruttiva: alcolismo, tossicodipendenza, malattia mentale o fisica, difetti mentali o fisici, incapacità di controllarsi nel cibo o nel lavoro; un doloroso desiderio di purezza in ogni cosa, che assume la forma di una malattia mentale; dipendenza dal gioco d'azzardo, stravaganza; tendono a ricorrere a metodi fisici di influenza su un partner o su un figlio;

Altri segni di un'atmosfera malsana e di un comportamento genitoriale includono: imprecazioni costanti, tensione cronica in una relazione, incapacità o riluttanza ad alleviarla; estrema durezza riguardo al denaro, al sesso o alle questioni religiose; rivalità costante nei rapporti tra loro o con i bambini; la presenza di animali domestici in famiglia; coltivare lo spirito competitivo tra i bambini; disciplina eccessivamente severa in una famiglia che vive di regole ferree; l'atmosfera di una famiglia che vive senza regole, dove tutto o quasi è permesso; un clima soffocante nelle famiglie, i cui membri sono troppo vicini tra loro, impedendo loro di fare amicizie e conoscenze al di fuori della famiglia; la presenza in famiglia dei genitori, uno dei quali domina in tutto, e l'altro si autoironico di fronte a lui; matriarcato culturale, quando il ruolo di entrambi i genitori è svolto da una madre; morte prematura di uno dei genitori; ricongiungimento con un genitore che aveva precedentemente rifiutato la famiglia; divorzio in tutte le sue varianti; una situazione in cui la vita dei genitori è in pericolo, o quando in qualche modo questa vita peggiora sempre di più semplicemente per il fatto stesso di essere genitori.

Anatomia di una relazione di codipendenza o sindrome di Merlin Monroe

NO, NON È SU DI ME

Potresti non essere d'accordo con quello che hai appena letto. Certo, vieni da una famiglia sana, una famiglia non distruttiva. La tua famiglia era perfetta. Simpatizzi profondamente con tutti coloro che sono cresciuti in una famiglia affetta da questa sindrome. Sono stati molto sfortunati. Ma credimi, la verità è questa: più fervore proteggi la tua famiglia, più è probabile che la tua famiglia sia stata davvero distruttiva.

Per molti genitori, in una famiglia distruttiva, crescere un figlio diventa un gioco basato sul desiderio di dominare e soggiogare. I bambini sono obbligati a fare solo ciò che i loro genitori vogliono che facciano, e non solo a fare, ma anche a pensare, sentire, parlare e in generale essere in tutto ciò che i loro genitori vogliono che siano. In altri casi, al contrario, i bambini vengono trascurati, come se non fossero notati, per quanto si sforzino di compiacere, ottenere approvazione, attirare l'attenzione o amare.

Ma in ogni caso, sia che il bambino sia sottoposto a un vigile controllo, o meno, le regole disfunzionali del gioco danno luogo a una malattia chiamata AMORE DOLOROSO (codipendenza).

CHE COS'E' L'AMORE DOLOROSO?

L'amore doloroso è una malattia emotiva. Questo è uno stile acquisito di comportamento autodistruttivo autodistruttivo, è un sistema di credenze speciale che contribuisce all'autodistruzione del soggetto; uno stato di coscienza in cui il soggetto rifiuta il suo vero "io", sopprime in sé tutto ciò che realmente è, sostituendolo con un contenuto falso, cioè ciò che realmente non è; in questo caso il sentimento immediato è sostituito dal pregiudizio; rifiuto del tuo io interiore e dei tuoi bisogni interiori; sostituirli con un sistema di rating esterno; è una trappola in cui cadi quando inizi a vivere e a relazionarti con gli altri non dal punto di vista della tua personalità e dei tuoi desideri e bisogni, ma dal punto di vista di ciò che pensi che l'altra persona voglia da te o pensi di te. Questo è un modo di pensare perverso, questo è tutto un sistema di false credenze, la cui essenza si riduce al fatto che l'amore si può vincere solo senza essere ciò che realmente sei, e, viceversa, se rimani sempre te stesso, tu inevitabilmente lo perderà.

Questa malattia ti impone un falso modello di comportamento: da bambino hai sviluppato il bisogno di guadagnare l'approvazione dei tuoi genitori che ti condannano; ora è stato sostituito dalla necessità di ottenere l'approvazione del partner che rifiuta.

Dai un giro dal cancello a chiunque, se è una persona perbene o solo un bravo ragazzo. Sei allergico a quelli. Non sei trascinato da loro, come sei trascinato da furfanti e mascalzoni. Al contrario, ti rendono disperato; c'è qualcosa in loro che tira fuori il peggio di te: ti danno fastidio; sei mortalmente annoiato con loro. Ti fanno arrabbiare semplicemente perché esistono sulla terra e fumano il cielo. Non dai una sola possibilità a una persona del genere e non si può assolutamente parlare di un appuntamento. Diventi sorprendentemente inventivo, trovi migliaia di scuse, migliaia di motivi per trovare difetti, migliaia di trucchi, solo per liberarti di lui: "Non è sexy", "Non sa come vestirsi", "Non lo farà ottenere qualcosa in questa vita," non abbastanza bello "," Viene da una famiglia non molto decente."

Vedi solo le mancanze o te le inventi tu, trovi da ridire sull'esteriorità e sull'inessenziale, su cose che subito giustificheresti o addirittura non noteresti, se lui avesse indovinato di trattarti almeno con un leggero disprezzo. Ma se commette un tragico errore e cerca di farti piacere o, con orrore, si innamora ed esprime il desiderio di condividere sia emotivamente che sessualmente i suoi sentimenti con te, sei pronto a farlo a brandelli. Gli fai pagare cara la sua stessa stupidità, umiliandolo e insultandolo in ogni modo possibile; stai cercando qualsiasi motivo per litigare; qualunque cosa dica, entri subito in discussione con lui. Sei straordinariamente abile nel trasformare il suo amore e la sua ammirazione nel tuo stesso disprezzo e odio, così che di conseguenza ti lascia in pace e tutta la colpa di questo ricade solo su di lui.

È più facile per te morire che stare a letto con lui. La tua astuzia non ha eguali: ogni volta che ti vengono in mente nuove scuse, pur di evitare di incontrarlo, a cominciare dalle vecchie, come il mondo, ti dicono "ho mal di testa" e numerose opzioni: "Scusa, ho solo il ciclo … "," Qualcosa non è salutare per me, probabilmente ho mangiato qualcosa di sbagliato… ".

Ma quando qualche furfante, di cui hai una cotta per le orecchie, ti chiede di passare con lui un paio di settimane in qualche miserabile baracca, in un paesino sperduto, senza acqua calda, e si offre addirittura di pagarti la quota per la strada e cibo, hai ragione non vedi l'ora di partire. E non ti importa di essere una città nel profondo e di aver paura dei serpenti. Lo ami e sei pronto a tutto.

Nel momento stesso in cui lo hai visto, diventa l'oggetto dei tuoi desideri segreti; sei attratto da “lui” con una tale forza che ti toglie il respiro, così una farfalla vola alla luce di una lampada; hai la sensazione che nel tuo sangue stia succedendo una reazione chimica - questa è un'attrazione a cui non si può resistere, un'attrazione davvero fatale. È semplicemente irresistibile. Se non è tuo, la tua vita è finita.

Senza rendertene conto, vedi in lui una persona che nel corpo, nell'anima o nella mente è in qualche modo simile a tuo padre, che soffriva, come te, dello stesso disturbo. Il tuo sentimento inconscio lo sceglie inequivocabilmente: per asciugarti i piedi, meglio non trovarlo.

E più forte è l'attrazione, più luminoso è il ricordo del genitore che ha anche asciugato i suoi piedi su di te; maggiore è la probabilità di ripetere la stessa relazione, più profonda è la tua sofferenza futura.

Un momento - e a prima vista ti sei innamorato di una persona che non vorrà mai possederti veramente, che non ti amerà mai.

La ragione stessa che risveglia la tua attrazione è che inconsciamente senti: non uscirà nulla di tuo, c'è un altro davanti a te che non è in grado di darti ciò che desideri. L'hai strappato alla folla con una precisione infallibile. Sì, questo è esattamente quello con cui ti aspettano giorni allegri, ma ignori tutti i segnali allarmanti: sei cieco e sordo a loro. Tutte le tue amiche fanno a gara: "Sì, questo è un bastardo, stai lontano da lui". Ma sei sicuro che il tuo Amore è capace di fare miracoli, sotto la tua benefica influenza cambierà certamente. Tutte le tue azioni, tutti i tuoi pensieri e progetti ruotano intorno a lui solo. Con tale furia e passione, riversi su di lui la tua attenzione e il tuo amore che non ti accorgi di nessuno e di nient'altro, e ancor di più ti sei fatto un cenno con la mano. Come persona, hai semplicemente cessato di esistere. Ne fai parte, ne sei la continuazione. Ti dissolvi in esso senza lasciare traccia.

E così inizia una relazione…

E in te si risveglia un certo senso di responsabilità per lui. Sì, ha dei difetti, delle cattive abitudini, ha bisogno di essere sviluppato, in qualche modo costretto a cambiare, ha bisogno di essere guidato, ha bisogno di tante cure!

Ha solo bisogno di essere diretto e cambierà; nelle tue mani diventerà sicuramente - la perfezione stessa. E come ha vissuto tutti questi anni senza di te? Com'è fortunato che tu l'abbia trovato, e giusto in tempo, perché non tutto è ancora perduto.

Tutto il tuo tempo è ora occupato dal dispositivo della routine quotidiana del tuo partner, e in effetti di tutta la sua vita. Sostituisci l'amore con il dono di sé; con la tua eccessiva partecipazione alla sua vita, stai cercando di diventare insostituibile per lui. Per lui, fai quello che non potresti mai permetterti. Pensa solo a cosa puoi ottenere in cambio: eterna gratitudine e infiniti pagamenti di interessi - dopotutto, ti amerà per sempre.

È nei guai? Niente, ha una tata che si prenderà cura di lui, guarirà tutte le sue ferite. Sta solo ora divorziando da sua moglie, quanto deve essere doloroso. E che fortuna per te: puoi diventare per lui un servitore, un cuoco, un segretario personale che, inoltre, corre per i negozi e gli compra tutto il più delizioso.

Ma … a poco a poco, un vero angelo si trasforma in un vero diavolo. Esce dalla sottomissione e comincia ad agire, e fa tutto a modo suo. Ti critica in ogni occasione, si dimentica che aveva promesso di chiamare, da diversi giorni non mostra affatto il naso. Addio, baci e abbracci calorosi e notti insonni d'amore: ora gli sei vicino solo quando lui vuole, se proprio vuole. All'inizio non credi che tutto sia andato in pezzi, che il tuo bellissimo amore sia finito, che sia finito per sempre, che la "barca dell'amore" si sia arenata. Pensi che sia tutto per te e raddoppi i tuoi sforzi per compiacerlo.

La tua relazione assomiglia a un oscuro gioco a senso unico, ma continui ostinatamente a fare nuove scommesse, sapendo per certo che perderai comunque. Hai tagliato il telefono, cercandolo per tutta la città e sospettando il peggio. La gelosia e la paranoia annullano tutta la tua sanità mentale. Certo, ora sta facendo "questo" con l'altro, beh, sì, si è trovato un altro. Lo segui alle calcagna quando cammina per la città, segui dove va, corri per tutta la città fino a dove, secondo lui, doveva essere, devi vedere con i tuoi occhi che la sua macchina è davvero in piedi lì… E vedi che lei non c'è. Lo chiami al lavoro dieci volte al giorno per sapere con certezza che è lì e non è andato da nessuna parte. Comincia ad evitarti, ti parla a denti stretti ed è anche maleducato; spesso si rompe e riaggancia. Per compiacerlo in qualche modo, organizzi una splendida cena e, invece della gratitudine, inizia a flirtare incautamente con tutti i tuoi amici e cerca di trascinare i migliori a letto. Non fa più l'amore con te. E hai paura di chiedere perché.

Quello che è successo è quello che sarebbe dovuto succedere: ti sei innamorato di una persona volubile, di una persona che ti tiene nell'eterna paura di essere lasciato solo; non hai un momento di pace, non c'è fiducia in te stesso e nel futuro, oltre che in esso. Tu stesso diventi diverso. Il tubare delle colombe si trasforma in un grido di maiale e in un battibecco senza fine. Nelle conversazioni con lui, impari un tono sarcastico e non credi a una sola parola di lui. E allo stesso tempo stai cercando disperatamente di sopprimere tutti questi sentimenti in te stesso; perché ora il tuo comportamento è governato dalla paura. Lo stesso pensiero ti rode continuamente: "Sarebbe meglio per me essere gentile con lui, altrimenti mi prenderà e mi lascerà". Ora, nelle conversazioni con lui, nascondi accuratamente i tuoi minimi problemi, hai paura di ammettere che sei infelice, che ti senti male, che uno stato di depressione non ti lascia. Dopotutto, se lo ammetti con lui, si girerà e se ne andrà.

Lo chiami di nuovo, gli scrivi lunghi SMS senza senso, gli giri intorno e la tua ansia cresce, torni da lui e te ne vai di nuovo, cambi idea ancora e ancora. E alla fine, in un modo o nell'altro, sia a causa della tua prossima offesa di fronte a lui, sia semplicemente per suo capriccio, arriva una fine amara. E, alla fine, rimani ancora in colpa, perché in questa situazione non eri all'altezza, e non c'era niente per cui amarti.

Sì, la vita è sofferenza e anche l'amore è sofferenza. E fa male essere soli. E anche i due hanno fatto male. L'amore non significa essere amati, e tu non lo sei mai stato. Sei capace di questo? E poi un giorno ne vedi un altro e tutto ricomincia da capo. Ti ritrovi in un circolo vizioso, dal quale sembri non avere scampo….

Uscita? La psicoterapia di gruppo o individuale è l'unico modo per riconoscere le tue motivazioni inconsce, in base alle quali costruisci relazioni volutamente distruttive e malate, aggirando il bastione delle tue stesse difese psicologiche. Espandendo la zona di consapevolezza, nel processo di psicoterapia, abbiamo una SCELTA, di cui siamo privati nel processo di recitazione inconscia dei nostri traumi infantili.

Se lo vuoi davvero, puoi cambiare la tua vita e cambiare te stesso. Puoi rompere il retro di questo circolo vizioso!

Il processo di guarigione è come i passi di un bambino che impara a camminare: lentamente, passo dopo passo, passo dopo passo.

Puoi vincere.

Puoi superare la tua sindrome.

Puoi trovare la salute.

Non c'è dubbio che puoi farcela!