Se "bomba" All'inizio Di Una Relazione, O Trappole Di Speranza E Accettazione Nella Codipendenza

Video: Se "bomba" All'inizio Di Una Relazione, O Trappole Di Speranza E Accettazione Nella Codipendenza

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Video: C'È UNA BOMBA IN CASA NOSTRA!! 2024, Marzo
Se "bomba" All'inizio Di Una Relazione, O Trappole Di Speranza E Accettazione Nella Codipendenza
Se "bomba" All'inizio Di Una Relazione, O Trappole Di Speranza E Accettazione Nella Codipendenza
Anonim

Se la "bomba" è già all'inizio, molto probabilmente non vale la pena continuare. Ma cosa succede se si può fare qualcos'altro? Parliamo di tutto in ordine.

Perché abbiamo forti sentimenti spiacevoli?

(Spesso questi sentimenti sono dolore e rabbia dovuti a sentimenti di rifiuto e inutilità.)

  1. Il partner fa davvero qualcosa che parla della sua indifferenza, negligenza, irresponsabilità o qualche altro atteggiamento spiacevole nei nostri confronti. Cioè, il partner in realtà non ci tratta come vorremmo. Oppure non ha le qualità che ci aspettiamo da lui.
  2. Io e il mio partner abbiamo diversi modelli di comportamento, diversi modelli di espressione dei sentimenti e idee diverse su cosa è "buono" e cosa è "cattivo". Cioè, il partner ci tratta davvero bene, ma lo esprime in una lingua che non capiamo. Probabilmente non capisce neanche la nostra lingua.
  3. Il partner ci tratta bene, esprime il suo atteggiamento nel linguaggio che fa per noi, ma siamo così profondamente immersi nel nostro dolore che non accettiamo un buon atteggiamento, troviamo un "wormhole" in ogni cosa, vediamo un inghippo in tutto e un motivo per sprofondare nel dolore ancora più profondo, gridare “non mi ami”.

Quale uscita?

Chiarire la situazione e verificare la realtà.

  1. Crea la tua idea della relazione desiderata: ciò che vuoi in una relazione, che è un'espressione di amore, affetto, rispetto, ecc.
  2. Presta attenzione a ciò che sta accadendo nella realtà. Cosa fa esattamente il partner? Cosa entra nel nostro “modello”? Cosa manca, ma piace? (Poi puoi espandere il tuo modello.) Cosa succede che non ti piace, cosa provoca esattamente sensazioni spiacevoli: il fatto che il tuo partner non faccia qualcosa di quello che vuoi, o fa qualcosa che è contrario a quello che vuoi?
  3. Parla con il tuo partner. "Per me, l'amore è X. Tuttavia, ti vedo fare Y, quindi penso e sento Z. Cosa puoi dire a riguardo?"

Per esempio.

"È importante per me scambiare messaggi" Buongiorno "e" Buona notte "ogni mattina e ogni sera. Alcuni giorni mi scrivi e altri no. Alcuni giorni mi rispondi, altri no. Quando non mi scrivi e non rispondi, mi sembra che ti sei dimenticato di me, che non sono importante per te, allora sono arrabbiato e offeso. Sono importante per te? E cosa ne pensi della messaggistica al mattino e alla sera?"

E poi agire in base alla situazione.

Se veniamo bombardati perché siamo troppo immersi nel nostro dolore, allora dobbiamo liberarci dal dolore. Terapia, pratiche spirituali, qualcos'altro: ognuno ha il proprio percorso.

Se io e il mio partner abbiamo lingue diverse per esprimere l'amore, allora ci sono due opzioni estreme: troveremo un'opzione adatta a entrambi, o siamo troppo diversi, non si adattano l'uno all'altro ed è meglio andarsene.

Se il partner non ha davvero per noi quei sentimenti che vorremmo, o non possiede quelle qualità che sono importanti per noi in un partner, allora c'è solo un'opzione: andarsene. Ma cadiamo nelle trappole della "speranza" e dell'"accettazione".

Abbiamo così tanta paura di abbandonare il nostro partner che stiamo cercando di trovare una spiegazione e una giustificazione per le sue azioni. E pensiamo di poterlo “accettare così com'è”, cosa che ci viene insegnata da ogni ferro.

Dietro tutto questo c'è la speranza che un giorno qualcosa cambierà, il partner diventerà ciò che vogliamo, ci amerà come vogliamo e vivremo felici e contenti.

Questa speranza ci costringe a investire in qualcosa che è ovviamente impraticabile e ci toglie solo le forze.

Immagina la situazione. Faremo un'insalata di pomodori. Proprio al mattino, mentre volevano questa insalata, lo stomaco brontolò. Corriamo gioiosi al negozio per scegliere i pomodori più buoni. Ci avviciniamo alla vetrina, vediamo un grosso pomodoro rosso in una scatola, lo prendiamo e scopriamo che è marcio sul retro. Badabum.

Cosa stiamo facendo? Lo esaminiamo, ci accertiamo che sia marcio, lo mettiamo da parte e scegliamo altri pomodori che ci piacciono. Oh, è l'ultimo in questo negozio? Andiamo in un altro negozio. Non ci sono anche quelli adatti? Ok, rimandiamo l'idea di un'insalata alla consegna dei pomodori nuovi. Finora stiamo mangiando cetrioli e mais.

Ma cosa facciamo in caso di codipendenza? Prendiamo questo pomodoro marcio e soffriamo nei dubbi: "E se non è marcio, ma mi sembra solo?", "E se è colpa mia se è così marcio? Quindi posso correggere tutto con le mie azioni, non diventerà marcio”,“E se potessi scaldarlo con il mio amore e lui cambierà?”.

Stiamo cercando di assumerci la colpa e con essa il potere sulla situazione.

Perché se non lo facciamo, dovremo affrontare un abisso di sentimenti: impotenza, solitudine, delusione, dolore per la perdita … È così spaventoso affrontarli che sembra più vantaggioso perdere la forza in una battaglia persa consapevolmente con un pomodoro marcio. "Beh, forse lo taglierò, e almeno una coda, ma andrà all'insalata?"

Per uscire da speranze eteree, è importante fare i conti con il fatto che a volte siamo impotenti e non possiamo cambiare nulla, alcune cose non dipendono da noi, alcune cose non possiamo ottenere. Fa male, ma è un dato di fatto.

Ma se non combatti per l'irrealizzabile, puoi ottenere qualcos'altro di bello.

Se non combatti per il partner sbagliato, puoi finalmente scegliere quello giusto.

Altri materiali su questo argomento nei miei libri:

"Con cosa confondiamo l'amore, o è Amore", "Codipendenza nel suo stesso succo".

I libri sono disponibili su Litri.

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