Dipendenza Psicologica. Basta Non Lasciarti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Autore: Elena Mitina Fonte: elenamitina.com.ua

Sto scrivendo questo articolo per continuare l'argomento del comportamento di dipendenza e voglio prendere in considerazione uno dei suoi tipi: questa è la dipendenza psicologica (emotiva), la dipendenza dalle relazioni o la dipendenza dall'amore. Nell'intera linea delle diverse dipendenze, quella psicologica è probabilmente considerata la più semplice, poiché non danneggia una persona in modo così chiaro e forte come, ad esempio, l'alcolismo o la tossicodipendenza. Tuttavia, molte persone cresciute dalla società sovietica e post-sovietica soffrono proprio di questo tipo di dipendenza, che può portare un dolore mentale davvero incredibile. La terapia personale era proprio la dipendenza emotiva, riprodotta, in particolare, nelle relazioni amorose. E per confortare coloro in anticipo chi, leggendo queste righe, sta cercando in questo momento una via d'uscita e sollievo per se stesso, posso dire che una via d'uscita c'è, e c'è anche sollievo. Una via d'uscita dalla dipendenza è possibile, ora lo sento e lo capisco molto chiaramente.

Perché abbiamo bisogno della dipendenza emotiva?

Questo stato può essere descritto da espressioni come "non posso vivere senza di lui (lei)", "senza questa persona la luce non è dolce e non ha senso", "non ne ho mai abbastanza di lui (lei)", "lui (lei) mi tormenta e sopporto perché amo "," Sono attratto da lei (lui) e non posso fare nulla "," Sono pronto (a) a qualsiasi cosa solo per restituirla (lui) "e così via. L'essenza di tale dipendenza è che mentalmente e, soprattutto, sensualmente, non possiamo semplicemente immaginare la nostra vita senza una persona specifica. E la cosa principale è che questa persona è l'unica al mondo e dipendiamo completamente da lui, dal suo atteggiamento nei nostri confronti, approvazione o disapprovazione, ecc. E la cosa più interessante è che la dipendenza dall'amore è una forma importante del nostro adattamento creativo alla vita in questa fase, non importa quanto possa sembrare paradossale. Questo è ciò che, infatti, ci salva da qualcosa di più terribile. Infatti, nella dipendenza psicologica c'è sempre quella "pillola" che ci "guarisce" - questa è la speranza. Spero che l'oggetto desiderato ritorni (ci sarà) e tutto andrà bene. Nadezhda fa il suo lavoro, cioè ci solleva dall'esperienza dell'orrore della totale solitudine interiore. Non per niente dico "oggetto", perché nella dipendenza affettiva (come in ogni altra) un partner è sempre un oggetto, non una persona. Un partner è un bicchiere di vino o una dose di cocaina, un delizioso panino, o Dio e il Messia. Questo è tutto ciò che vuoi, ma non una persona. E come ho già scritto, il comportamento dipendente, compreso il comportamento emotivamente dipendente, è un problema, infatti, di relazioni oggettuali nel primo periodo dello sviluppo del bambino, relazioni con la madre come oggetto, con un seno che allatta. E quando progettiamo, diamo al nostro partner questo ruolo di “allattamento al seno” di cui abbiamo davvero bisogno, inevitabilmente affrontiamo grande delusione e risentimento quando ci accorgiamo che il partner non è minimamente interessato (e non può) essere lei. E poi possiamo correre da una parte all'altra, poi rifiutarla, poi, incapaci di sopportarla, ricorrendo di nuovo, mangiando e crogiolandoci piuttosto non su una persona reale, ma su un'immagine idealizzata, una fantasia nella nostra testa. È semplicemente insopportabile per noi anche solo pensare che in effetti - nessuno sia in grado di calmare il nostro dolore interiore, questo buco bruciato, il vuoto di cui è piena l'anima e la cui profondità e larghezza, a quanto pare, non ha confini …

Come uscire dalla dipendenza dall'amore

La via d'uscita, ovviamente, sta nell'ottenere una psicoterapia regolare e l'opportunità, quindi, di acquisire, prima di tutto, l'autosufficienza. Una persona psicologicamente dipendente ha una caratteristica: non può fare affidamento su se stessa e provare una sensazione di solitudine. Viene preso dall'orrore, che lo fa fuggire in questa fusione salvifica.

Successivamente, cercherò di descrivere alcuni passaggi importanti che ti aiuteranno nel percorso per uscire da una relazione di dipendenza.

Concentrati su te stesso

Innanzitutto, la terapia della dipendenza inizia con il ripristino della sensibilità ai propri confini. È successo che alla persona dipendente non viene insegnato a separarsi dall'altro. E affinché lui si senta bene, è necessario che anche l'altro accanto a lui si senta bene - per così dire, definisce i suoi confini. È questa proprietà, questa insensibilità, che fa sì che le persone sopportino a volte il bullismo selvaggio da parte dei loro "amati" partner, violenza psicologica e fisica, umiliazione, abbandono, svalutazione e così via. Pertanto, è importante porsi le seguenti domande: "Cosa provo, quali sentimenti provo quando vengo rifiutato o umiliato?", "Quanto è comodo per me aspettare così a lungo la sua (lei) chiamata (arrivo, lettera)?" quando il mio partner mi inganna e mi manipola? "," Quanto mi sento sicuro in questa relazione? "," Quanto mi sento prezioso per un partner su una scala da 10 punti? " Spesso le persone psicologicamente dipendenti sono completamente insensibili alla propria irritazione, disgusto, risentimento, rabbia. Trovano difficile riconoscere le proprie emozioni, viverle e nominarle. Sono psicologicamente come congelati e giacciono nelle loro cripte come "principesse morte" della fiaba di Pushkin.

Distanza con oggetto dipendenza

Per proteggersi in qualche modo dalla crudele realtà delle relazioni con un partner, le persone dipendenti si costruiscono "castelli di sabbia", creano bellissime fantasie, solitamente legate al futuro. E non si affidano affatto all'esperienza del passato e del presente. Cioè, sembrano sempre credere che il partner cambierà e li amerà, ma devi solo fare questo e quello … Ad esempio, aspetta, sii paziente, sii affettuoso … Questa convinzione ti fa investire di più e più nelle relazioni disfunzionali e si aspettano sempre più che tornino… E questa è una trappola. Poiché in realtà esiste solo ciò che è ora, ed è importante fare affidamento su questo. Certo, le persone cambiano, ma di solito succede completamente fuori dal nostro controllo e non come vorremmo. Pertanto, è importante per un po 'rifiutare il contatto con l'oggetto della dipendenza (così come smettere di assumere alcol e usare droghe - per coloro che sono chimicamente dipendenti), per non esaurirsi e non ingannare ancora di più.

Immersione in un "mezzo nutritivo"

Una persona psicologicamente dipendente di solito cerca il rilassamento solo in una relazione con un partner d'amore, rifiutando e respingendo il sostegno di altre persone affettuose e devote. Dopotutto, dentro di sé è sicuro di non meritare vero calore e amore. In questo senso, è importante fare l'esatto contrario: accettare il calore e il sostegno degli altri, cercare di appoggiarsi e consentire l'empatia per se stessi. Probabilmente, all'inizio questo si otterrà solo in sedute individuali di psicoterapia (o incontri di un gruppo terapeutico), ma poi l'abilità diventerà possibile nelle relazioni con gli altri - parenti, amici, conoscenti.

Assegnare il proprio contributo alla relazione

L'idealizzazione di un partner in una relazione di dipendenza non è altro che la nostra proiezione su di lui. Questa è una parte scissa della personalità che dotiamo di un'altra persona. Molti clienti psicologicamente dipendenti dicono che “solo con lui (lei) mi sento veramente amato (i), solo con lui (lei) provo una sensazione di sicurezza, tenerezza e cura”. Prova ad assegnare tutte queste qualità a te stesso. Sei tu che sei capace di essere gentile, premuroso, protettivo e amare profondamente. Tu sei quello che si fida e accetta, lenisce e lenisce. E tu sei in grado di darlo alle persone. Scopri queste qualità, riconoscile e portale con te. Per chi sa apprezzarli.