Cause E Conseguenze Delle Bugie Dei Bambini

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Dai, lo prenderemo!

- Andiamo!

- E tutto finirà!

- Non finirà…

("Il mastino dei Baskerville")

Avatar vs matematica

“Assicurati di fare le lezioni di matematica, Bart”, avverte la mamma prima di andare al lavoro, “e poi potrai andare al cinema.

La prossima sessione dell'"Avatar" tridimensionale inizia tra quindici minuti. Bart infila i piedi nelle scarpe da ginnastica slacciate e si dirige verso le porte. In fuga risponde alla telefonata di sua madre, alla domanda sulle lezioni risponde con sicurezza "Ce l'ho fatta!" e già alza la gamba oltre la soglia, mentre un pensiero inquietante lo rallenta. Quaderno di matematica! Dopotutto, contiene i compiti che devono essere risolti. Se la mamma, quando torna a casa, sfoglia il quaderno, troverà uno spiacevole vuoto al posto dei compiti. Bart, senza togliersi le scarpe, corre in camera sua, tira fuori un taccuino dalla valigetta e lo nasconde sotto il cuscino del divano. Ora va bene. La porta si chiude e Bart è pronto per incontrare gli eroi di "Avatar". Le scarpe da ginnastica si allacciano nell'ascensore.

La sera, il papà di Bart si sdraia con un giornale sullo stesso divano. Un angolo di carta che fa capolino da sotto il cuscino attira la sua attenzione. Cos'è, figliolo, chiede papà mentre tira fuori dal divano un quaderno di matematica di quinta elementare. E, questo è, ecco, Bart, tornato dal cinema, si volta.

E se questa era la prima volta che Bart aveva mentito su una lezione che non aveva fatto. O almeno il secondo…

Papà indignato, mamma offesa, figlio che annusa cupamente. L'umore di tutti è rovinato, ma per vari motivi: mamma e papà sono rattristati dal fatto che Bart abbia mentito loro, e lui stesso è rattristato dal fatto che sia stato catturato. Per indignazione dei genitori per un quaderno di matematica trovato nel momento sbagliato, un bambino normale conclude: ha nascosto male il quaderno, la prossima volta lo nasconderò meglio. Se non trovassero il taccuino, andrei al cinema, la sera metterei con calma il taccuino nel mio portafoglio e domani, forse, il matematico non chiederà. E ora papà è in piedi di fronte, scuotendo il taccuino e dicendo che mentire non va bene.

E perché, infatti, non va bene?

* * *

- Se menti, nessuno si fiderà mai di te! - risponde il papà.

Il problema dell'ulteriore sfiducia è l'argomento più comune contro la menzogna. Ma non è molto chiaro con Bart. Innanzitutto, per un bambino, "nessuno" e "mai" sono un'astrazione inesistente. Ci sono genitori specifici per lui in questo momento. E sinceramente non capisce come questi genitori irritati siano collegati a qualcun altro a cui non importa affatto del taccuino nascosto. E in secondo luogo, anche il termine “fiducia” è astratto e incomprensibile. I genitori di solito lo spiegano al loro bambino usando l'esempio di una bugia scoperta: perché il tema della fiducia si trasforma nuovamente in una domanda se il quaderno è visibile da sotto il divano. Bart non capisce cosa significhi "fidarsi", è ancora troppo giovane. Ma sa cosa significa "credere". Credere è chiedere a tuo figlio al telefono "hai fatto i compiti?" e accontentarsi della risposta "sì" senza verifica. Ma questo è quello che succede se nascondi abbastanza bene un quaderno di matematica…

- La cosa peggiore non è nemmeno che tu non abbia fatto i compiti, ma che hai mentito! Mi hai molto turbato! - La mamma è preoccupata.

Le emozioni dei genitori sono un altro argomento comune nel parlare di bugie. La mamma è scioccata, il papà è sgradevole, ha ucciso del tutto la nonna (a quanto pare, la nonna non ha mai mentito in tutta la sua lunga vita). Allo stesso tempo, il prozio, che non sa di alcun taccuino, non si cura nemmeno se fosse nella valigetta o sotto il divano. Stiamo cercando di spiegare al bambino: non c'è bisogno di mentire, verrai scoperto e tutti si sentiranno male. Il bambino sente solo la seconda parte: se ti beccano, sarà male. Non farti prendere e non sarà male.

Cercando in questo modo di svezzare il bambino dalla menzogna, in realtà gli spieghiamo che le bugie devono essere più sofisticate, e le tracce devono essere coperte più a fondo. Se trovi un modo per rendere invisibile il quaderno, se l'insegnante di classe non chiama i tuoi genitori, se il cinema è lontano da casa e nessuno ti incontra lì durante l'orario scolastico, non ci saranno problemi. In genere.

Gli adulti sanno che mentire è una cosa piuttosto gravosa. Devi ricordare cosa hai mentito ea chi, tenere in testa versioni diverse, uscire, negare… È più caro a te stesso, è più facile dire la verità. Ma per capirlo, devi valutare i pro ei contro del non mentire sulla tua pelle e dedurre gradualmente il modello di comportamento ottimale per te stesso. Questo di solito accade (se non del tutto) all'età di venticinque anni. E i bambini non sanno fare previsioni. Nascondendo il taccuino sotto il letto, sperano solo che il taccuino non venga mai trovato. I bambini sono generalmente ottimisti.

E ammettiamolo già. Chi di noi mai - ora, quando siamo già grandi - non mente ai nostri genitori? Né quello che ha detto il dottore, né come si è comportato il capo, né il motivo dei suoi stessi occhi pieni di lacrime? Alcune persone lo fanno davvero. Il resto ogni giorno decide di nuovo quale parte della propria vita aprire ai propri genitori e come farlo al meglio.

Ma questa è una faccenda completamente diversa, mi diranno. La comunicazione con i genitori anziani è uno sport completamente separato e non c'è nessuno che non …

Si è vero. Non c'è nessuno che non mentirebbe mai a loro. Ma non solo per la "mezza età" - ma per i genitori in generale. Qui la specificità delle relazioni familiari gioca un ruolo, che porta a bugie infantili. In effetti, puoi mentire ai tuoi genitori. Principalmente perché è molto difficile per loro non mentire.

Mamma contro verità

La mamma di Bart ha litigato con suo marito la scorsa settimana. Ma alla domanda della propria madre: "Come stai, cara?" rispose senza esitazione: "Va tutto bene, mamma." Perché hanno fatto pace con suo marito in un giorno, e mia madre avrebbe guardato con ansia in entrambi per un'altra settimana.

Lo stesso Bart ha tenuto all'oscuro la sua famiglia per sei mesi su come stavano realmente le cose con la sua conoscenza dell'inglese e della matematica. La mamma comincerebbe a preoccuparsi, preoccuparsi, rimproverare suo figlio per aver rovinato il suo umore, diventerebbe rumoroso e cattivo a casa - a chi importa? Bart raggiungerà ancora entro la fine del trimestre (è sinceramente sicuro che lo farà!), E fino ad allora la vita sarà molto più tranquilla.

Quando una persona ha già abbastanza problemi anche senza una madre, raccontarglieli significa aumentare i suoi esattamente nella misura della sua ansia. Dopotutto, le lamentele della madre sui nostri problemi non sono solo la sua eccitazione, ma anche la pressione su di noi. Con il fatto che la mamma è così preoccupata, devi fare qualcosa: persuadere, rilassarti, riferire sugli affari, tenere a mente "la mamma è preoccupata!" per parlare del tempo, piuttosto che consolare mia madre della sua vita familiare. Noi stessi siamo già abbastanza preoccupati, semplicemente non abbiamo le risorse per ulteriori preoccupazioni.

Ma quando tutto va bene, puoi dirlo anche a tua madre. Massimo, si preoccuperà, il bambino si calmerà. Ma solo se ha la forza per farlo.

Di conseguenza - un'etichetta per le madri - il bambino non mente, purché tutto sia in ordine di base con lui. E comincia a mentire quando il suo sistema interno va storto.

"Ma non voglio", dice la madre ingannata, "che il sistema vada storto! Per questo esigo la verità, per aiutare il bambino nel momento in cui qualcosa non funzionerà per lui!". In teoria lo è. Ma in pratica, con il nostro stress per i problemi del bambino, nella sua percezione, peggioriamo solo la situazione. Il problema principale non è il quaderno di matematica nascosto, ma lo stress della madre che ne deriva.

Chiunque di tanto in tanto si sente infelice, spesso non sa cosa farsene, è indignato per l'ingiustizia di qualcuno e, in generale, non è sempre così felice della vita come vorrebbero i suoi genitori. C'è abbastanza tensione in giro.

Il compito della casa è ridurre, non aumentare, lo stress esistente. Quando ciò non accade, il bambino inizia a mentire.

Se vogliamo capire come la nostra reazione alle cattive notizie sarà un sollievo per il bambino, e non un peso inutile, ha senso "svoltare" la situazione. Come vorremmo che si comportasse nostra madre? Non trent'anni fa, ma ieri, quando le abbiamo assicurato con un sorriso allegro che non avevamo problemi? Che tipo di comportamento ci permetterebbe di dirle tutto, tutto, tutto? Calma, sostegno, ironia e fiducia che tutto andrà bene? O, forse, consolazione, simpatia e capacità di abbracciare e rimpiangere nel tempo? Discussione di affari, come potremmo essere aiutati, "brainstorming"? Citare - appena in tempo - il nostro premio Legal Paper of the Year dell'anno scorso - in un momento in cui le cose non vanno affatto bene con noi?

Naturalmente, quando cresciamo, non sono i nostri genitori i responsabili della nostra tranquillità, ma noi siamo responsabili della loro. Dobbiamo assumerci la costruzione di un dialogo, tenendo conto al tempo stesso del bisogno di informazione dei genitori, del nostro bisogno di franchezza e della quantità delle nostre forze. Ma siamo anche responsabili della tranquillità del bambino! Ed è importante che quando si parla di problemi, la condizione del bambino venga in primo piano, e non l'orrore della madre per ciò che questo bambino le ha appena detto. Se la reazione della mamma ai brutti voti e ad altri problemi dell'infanzia è più un sostegno che un peso, almeno una ragione per mentire scomparirà per il bambino.

Mentire per un bambino non è un problema, ma una soluzione a un problema. Non tra i più riusciti, certo, ma mai fine a se stesso. Ecco perché, combattendo con le bugie in quanto tali, raramente otteniamo almeno qualche risultato (tranne che i bambini iniziano a nascondere i quaderni con più attenzione). Ma cercando di capire da dove nasce la bugia e cosa porta ad essa, troviamo almeno un ulteriore punto di contatto con il bambino. E al massimo, usiamo la fiducia e il calore che sorgono a questo punto e aiutiamo il bambino ad affrontare il complesso di complicazioni che hanno portato alla menzogna.

È molto probabile che il problema originale di Barthes odi la matematica. O è difficile per lui con lei, o semplicemente non è interessato. Barthes tratta il suo problema filosoficamente: niente matematica, nessun problema. Ma su questa filosofia comincia a essere infilata la dura verità della vita: il malcontento degli insegnanti, i voti bassi, i rimproveri dei genitori e altre storie. In quel momento, quando Bart, abbracciato da sua madre, le affonda il naso nella spalla e si lamenta della sua antipatia per la matematica, può solo essere aiutato. Pensa a qualche circolo extrascolastico in cui mostrino la bellezza della matematica, e non la sua noia, affronti una sezione specifica del libro di testo (forse odia la matematica solo perché non capisce?), Alla fine - dispiace solo per il persona che è durante il giorno devo fare affari noiosi e spiacevoli. Forse questo problema non ha una soluzione concreta - beh, a Bart non piace la matematica, non gli piace e non è in grado di amare. Ma mia madre, in un momento di calore e franchezza, è pronta a dargli almeno la sensazione "mi capiscono e simpatizzano con me".

Empatia non significa risolvere il problema. Con tutta la sua simpatia, la madre riesce a malapena a liberare suo figlio dallo studio della matematica. Ma può capire la sua sfortuna e accettare il suo diritto di non amare la matematica, continuando a insistere che il povero Bart torturato continui a fare i compiti. Non è il risultato tecnico che è importante qui, ma il fatto stesso di capire. La sensazione di "essere compreso" solleva anche Bart dal bisogno di mentire.

E non è necessario che un bambino che non è a suo agio con le lezioni ponga la condizione: "Fai un po' di lavoro e poi vai al cinema". Una tale condizione è una trappola, in cui è molto difficile non cadere in dieci anni e, soprattutto, è completamente incomprensibile perché sia necessaria. Puoi andare al cinema in un fine settimana con i tuoi genitori. Puoi permettere a tuo figlio una volta, in onore di andare al cinema, di non fare questi sfortunati calcoli. Puoi essere d'accordo sul fatto che prima il cinema e poi la matematica, non importa quanto sia spiacevole. Puoi persino vietare del tutto i film. Ma non dovresti mettere tuo figlio in una situazione con le tue mani in cui mentire gli sembra la via d'uscita più conveniente. La fiducia tra genitore e figlio non si costruisce superando i test, ma sapendo quali test ha senso evitare.

Gufo bianco contro giorni grigi

Leon mente sempre. Per nessun motivo particolare, non per paura della punizione, non per il desiderio di ottenere qualcosa, ma proprio così. Dice che per una lezione di educazione fisica, un famoso pilota è venuto nella loro classe e ha mostrato loro dei modellini di aeroplani, ma in realtà nessun pilota è venuto. Racconta con entusiasmo a cena come due ragazze familiari hanno litigato durante la ricreazione, con fervore descrive treccine arruffate e lividi istruiti - ma nessuno ha combattuto durante la ricreazione. Chiede ai suoi genitori di permettergli di avere un gattino, perché il gatto del suo insegnante ha dato alla luce dei gattini, e ora hanno urgente bisogno di essere sistemati da qualche parte - ma l'insegnante di Leon non ha affatto animali, è allergica alla lana. A Leon succede sempre qualcosa: i treni si scontrano davanti ai suoi occhi e divampano incendi, i passanti casuali gli confessano il loro amore, gli alieni gli chiedono soldi e un gufo bianco vivo vive nella sua stanza, volando accidentalmente attraverso la finestra. È impossibile vedere il gufo in questo momento, è volato a caccia. Ma se solo sapessi come fa schioccare il becco quando si siede sulla scrivania!

Il gufo potrebbe essere considerato una semplice fantasia, questa non è una bugia. Ma Leon allo stesso modo, completamente inaffidabile, descrive quasi tutto ciò che gli accade. Compresi voti, attualità, relazioni scolastiche, progetti per il prossimo futuro, cibo…

Genitori in difficoltà: cosa sta succedendo? Perché un ragazzo di casa apparentemente sano e normale mente continuamente e costantemente?

Abbiamo già detto che mentire per un bambino non è un problema, ma una soluzione. In parte, il bambino costruisce così la propria realtà interna (spesso è così che si formano le persone creative). Forse gli alieni stanno davvero parlando con lui, e dovrebbe essere trattato con rispetto. Ma, oltre alla realtà interna, Leon ne ha anche una esterna, e chiaramente non gli piace. Altrimenti non avrebbe cercato di cambiarla con tanta tenacia.

Tutti i bambini vivono parte della loro infanzia in quei mondi che si possono definire fittizi o paralleli. Ogni bambino ha bisogno del proprio Paese delle Meraviglie e ogni bambino ha un Paese simile. Poche persone all'età di otto anni non sistemano un leone in un guardaroba. La fantasia, l'immaginazione e la capacità di andare oltre il solito quadro hanno un enorme ruolo irrevocabile nello sviluppo di un essere umano. Ma c'è una differenza tra "uscire dai soliti schemi" e cercare di fuggire completamente dal mondo della tua realtà. È questo tentativo, spesso fastidioso o allarmante, che gli adulti di solito percepiscono come una bugia.

Noi genitori non abbiamo il controllo al cento per cento su come vive nostro figlio e su ciò che sente. Non abbiamo nemmeno il controllo completo su come ci comportiamo con lui. Tutti capiscono che per la felicità dei bambini sarebbe bene prestare molta attenzione al bambino, fare giochi educativi con lui, fare escursioni e ogni sera ascoltare le impressioni dettagliate della giornata. Ma nella vita reale, spesso, come la madre di zio Fyodor del cartone animato "Tre di Prostokvashino", "abbiamo a malapena la forza di guardare la TV". A proposito, zio Fyodor è un esempio illustrativo in questo caso. Un ragazzo talmente insoddisfatto della vita esistente che ne inventò un'altra, nuova dall'inizio alla fine: fece amicizia-animali vietati nella vita reale (il gatto Matroskin e il cane Sharik), trovò casa (una casa libera nel villaggio di Prostokvashino), ha organizzato una vita (e ha munto una mucca!), Ha persino inventato un nemico, che mondo senza nemici - il suo ruolo nel mondo di zio Fedor è interpretato dal postino dannoso Pechkin. Nel suo mondo, lo zio Fyodor è indipendente, da un lato, e costantemente sotto i riflettori, dall'altro. A casa non gli era concesso molto, mentre nemmeno i genitori ricevevano molte attenzioni. In Prostokvashino le cose stanno al contrario: il gatto e il cane adorano lo zio Fëdor e sono costantemente pronti a comunicare con lui, raccogliere tutte le sue idee e riconoscersi incondizionatamente come loro capo. Lo zio Fyodor ha trovato in Prostokvashino esattamente il mondo che gli mancava a casa.

Questo è il tipo di mondo che Leon sta cercando di trovare, inventando trame in movimento e convincendo tutti (e se stesso) che stanno realmente accadendo. In effetti, nel processo di persuasione, il suo mondo grigio cambia davvero davanti ai nostri occhi.

Comportamento vs subconscio

È abbastanza inutile interferire in spazi invisibili, ancora non ci orientiamo in essi. Ma abbiamo una guida: un bambino. Il che, prima di tutto, ha senso limitarsi ad ascoltare. Ascolta, non sfidando la sua visione dei fatti, ma approfondendo come LUI li vede.

Il bambino comprende perfettamente che le sue trame e i suoi personaggi non esistono per il mondo esterno. Per lui sono abbastanza reali, ma questa è una realtà diversa e lui vede perfettamente la differenza. Pertanto, l'inaspettato entusiasmo dei genitori: "Beh, certo, hai un gufo bianco nella tua camera da letto, l'ho nutrito io stesso" può sia imbarazzarlo che offenderlo. Non crediamo in quello che diciamo. (Se credi e, inoltre, vedi tu stesso questo gufo bianco, allora puoi saltare questa parte sulle bugie dei bambini, non hai problemi con la realtà multipla e tuo figlio ha con te). Ma è inutile contestare l'esistenza di un gufo bianco, perché non sono venuti da noi con esso in modo che lo uccidessimo. Sono venuti da noi con lei per condividere la gioia della sua esistenza. Non possiamo vedere un gufo, ma possiamo vedere la gioia. E per gioire insieme al bambino, avvertendolo onestamente che noi stessi non vediamo il gufo magico, ma siamo terribilmente invidiosi di chi ne ha uno.

Questo è ciò che riguarda il vettore “il bambino vuole andarci”. Ma c'è anche un vettore "il bambino è cattivo qui". Qui la nostra influenza, purtroppo, è tanto limitata quanto lì. In teoria, quando un bambino si sente male nel mondo reale, ha senso per lui ricostruire sostanzialmente questo mondo. Infatti, se potessimo ricostruirlo, lo avremmo fatto prima che il gufo bianco volasse in casa. Pertanto, non parleremo di rielaborare il mondo, è meglio vedere a cosa ha senso prestare attenzione nel mondo che è.

Cosa può mancare in un bambino che va sempre più a fondo nella fantasia? Mi sembra, il più delle volte, l'accettazione dei genitori. Sentimenti che i genitori amano e si interessano a lui, non in base alle lezioni fatte, ai piatti lavati o alle istruzioni seguite, ma da solo. Di regola, amiamo i nostri figli, ma non sempre ci piacciono. Più acutamente il bambino sente che i suoi genitori lo vorrebbero di più se fosse diverso (più intelligente, più magro, più mobile, più popolare, più attivo, più serio), più è attratto da dove è GIÀ diverso. Qualcuno inventa mondi magici e qualcuno semplicemente altera ogni fatto della loro vita infantile. In ogni caso, in questo modo il bambino cerca di prendere le distanze da chi è veramente. Sulla nostra "realtà". In effetti, in un mondo in cui non piaci ai tuoi genitori, è molto difficile vivere.

Sembrerebbe, qual è il problema? Lascialo perdere peso (tira su in matematica, diventa più serio, passa l'aspirapolvere ogni giorno) - e inizierò a trattarlo in modo diverso, il genitore è sicuro. Ma questa è un'illusione. Il comportamento è un fattore esterno che giustifica un sentimento interno, piuttosto che determinarlo. Il bambino non ci piace semplicemente perché siamo noi, e lui è lui: una creatura di razza diversa, forse inaccettabile per noi, in qualche modo contraria alla nostra, e in qualche modo simile a noi a tal punto da essere difficile da sopportare.

In una situazione del genere, il bambino si comporterà certamente (anche se inconsciamente) in modo tale da continuare a non amare i genitori. Come mai? Perché se inizia a comportarsi perfettamente, ma continua a non piacergli, ci sarà un vicolo cieco in cui nessun bambino vuole cadere.

Per un genitore, anche l'onesta realizzazione "non mi piace mio figlio" sembra un vicolo cieco e sembra fondamentalmente inaccettabile. Ma, stranamente, una tale consapevolezza può aiutare il genitore più che cercare di rifare il bambino. Inoltre, diventa l'inizio dell'accettazione. In primo luogo, consentirà meno pressione sul bambino. Se la matematica fatta non cambia nulla a livello globale (inoltre, nessuno lo fa comunque, premi - non premere), puoi scandalizzarti meno spesso sul fatto che sia di nuovo sdraiato sotto il divano. In secondo luogo, solleveremo il bambino dalla responsabilità di ciò che sta accadendo tra di noi. Mentre tutti credono che la questione sia in matematica, il bambino è responsabile del conflitto: se fa la matematica, il conflitto si esaurirà. Se capiamo che non comincerà a piacerci il bambino, qualunque cosa faccia, cesserà di esserne colpevole - e noi stessi, che non è meno importante, smetteremo di considerarlo colpevole.

E in terzo luogo, l'ammissione "Non mi piace mio figlio" mi aiuterà a iniziare a rispettarlo. Vive in una situazione difficile e la affronta bene. Ogni giorno affronta il rifiuto dei genitori, mentre in qualche modo sopravvive, e persino inventando i propri mondi, rimodellando la realtà, inventando soluzioni. È costantemente in procinto di lavorare: sul mondo e sul suo posto in esso. Allo stesso tempo, è persistente, talentuoso e solo in questo suo lavoro.

Capire "Non mi piace mio figlio" ci dà anche l'opportunità di capire e accettare le sue bugie. Il bambino vuole cambiare la realtà. In fondo, siamo d'accordo che c'è molto da cambiare nella sua realtà. Potremmo avere idee diverse su come farlo, ma noi e lui riconosciamo che la nostra vita insieme è tutt'altro che ideale. Il bambino non smetterà di mentire e inventare, non appena lo capiamo. Ma forse la tolleranza apparirà nella relazione (e nel tempo - e nella gentilezza), che ci darà l'opportunità di vivere un po' più facilmente l'uno accanto all'altro.

Museo della Scienza vs adolescenza

Lisa ha quindici anni. Dopo aver informato i suoi genitori che è partita con la classe per un'escursione al museo della scienza, Lisa chiama il suo amico e va da lui. Lì fanno cose di cui di solito non vengono raccontate ai loro genitori, dopo di che Lisa torna a casa, sopraffatta dalle impressioni del museo. Solo sfortuna: a scuola hanno confuso qualcosa con gli annunci, e invece di un museo della scienza, la classe è finita in un'escursione alla centrale nucleare, dove lavora la madre di Liza. Che volentieri ha fatto fare alla classe di sua figlia un giro del suo reparto di lavoro, ma è rimasta spiacevolmente perplessa dall'assenza di questa stessa figlia tra gli altri bambini. Ancora più sgradevolmente è rimasta perplessa da Liza, che la sera ha parlato con entusiasmo del Museo della Scienza. Alla fine, la ragazza ha ammesso di non essere stata in nessun museo, perché odiava i musei e durante l'escursione ha camminato da sola per le strade. La mamma ha la sensazione che qui ci sia qualcosa che non va, ma non riesce ad arrivare al fondo della verità. Pertanto, si concentra sulla domanda: "Perché mi hai mentito?"

Perchè perchè. Chi avrebbe mai pensato che il programma delle escursioni sarebbe cambiato! Se non fosse stato per questo, la visita di Lizin a un'amica sarebbe passata tranquilla e senza disturbo. "Ma perché non hai detto la verità?" - e come lo dici? "Mamma, voglio fare una passeggiata in modo che io e il mio amico possiamo finalmente dormire sonni tranquilli"? Ci sono genitori che possono facilmente ingoiare queste informazioni. Ma non ce ne sono molti.

Non molto tempo fa, Liza non avrebbe mai saltato il museo; non aveva affari così importanti da valere le possibili complicazioni. Fino a un certo punto, il mondo del bambino è costituito interamente da ciò che i genitori gli offrono. Se questo mondo causa il suo disaccordo, il bambino inizia a protestare: non fare i compiti, mentire, litigare con i compagni di classe, ecc. Ma tutte queste azioni significano una cosa: la piccola persona è a disagio nel mondo che abbiamo costruito per lui. Se troviamo la causa del disagio, saremo in grado di alleviarlo o supportare il bambino nella sua interazione con le difficoltà, e i problemi diminuiranno.

Ma un adolescente protesta contro la vita che ci siamo costruiti semplicemente perché questa vita è stata inventata da noi. Lisa, undici anni, può chiedere il permesso per un viaggio straordinario per visitare un'amica, ma a quindici non chiederà nulla. Farà come meglio crede e sarà sinceramente orgogliosa se avrà successo. È importante che Lisa agisca a modo suo, senza chiedere ai suoi genitori e allo stesso tempo mostrando loro che se la caverà perfettamente senza di loro. Ha bisogno di indipendenza e potere sulla propria vita. Le attese proteste “non puoi farlo” e “non capisci niente” non convincono Liza, ma, al contrario, rafforzano l'idea che è meglio non chiedere nulla ai genitori. Tuttavia, le loro risposte non la soddisferanno.

Mentire a un adolescente è un tentativo di stabilire nuovi confini per la sua vita insieme ai suoi genitori. Sgattaiola fuori di casa, tira fuori i pilastri muschiosi del recinto di famiglia da terra e muovili di qualche passo per spingerli di nuovo nel terreno: a caso, di sbieco, obliquamente, ma soprattutto - con le tue mani. Se vogliamo che l'intero recinto regga, l'unica cosa che ci rimane è andare ad aiutare il bambino a riordinare questi pali. Non c'è bisogno di essere storto, non c'è bisogno di segretamente, non c'è bisogno di essere soli. Rivediamo insieme i nostri confini e decidiamo insieme quale parte della terra tradizionalmente comune ora appartiene solo a te.

Ci sono cose che in nessun caso siamo pronti a permettere a un bambino che cresce. Queste cose rimarranno il nostro territorio e lotteremo instancabilmente per rispettarne i confini. Ha senso dare tutto il resto sotto il controllo dell'adolescente stesso, incluso ciò di cui non siamo contenti, ciò che non avremmo mai fatto da soli e persino ciò che nostra madre non ci ha permesso. Questa terra non è più nostra. Possiamo mettere una doppia serratura al cancello e condurre una corrente elettrica sulla recinzione - e troveremo invariabilmente la serratura rotta, la corrente scollegata e il fuggitivo non in un museo della scienza. E possiamo aprire le porte con le nostre mani a ciò che accadrà in ogni caso - ma non contro la nostra volontà, ma perché io e il bambino lo abbiamo deciso insieme.

Accettando di fare i conti con i suoi bisogni, alleviamo il bambino dal bisogno di mentire. Dopo aver ricevuto le chiavi, smetterà di arrampicarsi sulla recinzione. Certo, i problemi non finiranno qui, ma l'adolescente avrà più fiducia nella propria casa e, di conseguenza, avremo più informazioni su ciò che gli sta realmente accadendo.

Farò una prenotazione. Un certo livello di bugie adolescenziali è quasi inevitabile. Una certa parte delle lezioni saltate, dei baci segreti e dell'altra vita personale rimarrà comunque nascosta ai nostri occhi (ed è bene che così, altrimenti i genitori di adolescenti non dormirebbero una notte, e comunque non dormono bene). Ma se il bambino osserva più o meno ciò che abbiamo concordato con lui, e allo stesso tempo vede che il resto della sua indipendenza è riconosciuto dai suoi genitori e non è contestato, che decide davvero molto da solo, e in che cosa non può ancora decidere, è sempre pronto ad aiutare, si sente compreso e protetto. Questo significa che possiamo essere un po' più tranquilli per lui.

* * *

Mentire per un bambino è uno strumento con cui sta cercando di cambiare qualcosa. Non è sempre facile indovinare cosa esattamente. Ma è importante sapere: le bugie dei bambini hanno sempre delle ragioni e dovrebbero interessarci. Cosa lo ferma? Dove fa male, cosa preme, cosa preme? Cosa non ci si addice nella nostra vita comune? È possibile e persino desiderabile chiedere al bambino stesso di questo. È molto buono se può rispondere, ma c'è una possibilità che non possa, i bambini spesso non sanno come formulare queste cose. Vale quindi la pena dare un'occhiata più da vicino a come vive e pensare - magari con lui - come questa vita potrebbe essere migliorata. Senza connessione con le bugie, da solo. Molte difficoltà infantili diventano molto evidenti se inizi a cercarle di proposito.

Possiamo eliminare o mitigare in modo significativo alcune di queste difficoltà e quindi la situazione migliorerà nel suo insieme. Purtroppo, non possiamo risolvere alcun problema, ma possiamo far sentire al bambino che le sue esperienze sono logiche e giustificate, che capiamo il bambino e simpatizzano con lui, anche se non possiamo aiutarlo. A rigor di termini, tutte le esperienze infantili sono logiche e giustificate, e se non possiamo aiutare, è meglio simpatizzare piuttosto che ignorare o sgridare. Comprendere il problema non porta sempre alla sua soluzione, ma è garantito che riduce la tensione attorno ad esso.

Mentire come risultato dei nostri sforzi può o non può finire. Per quanto strano possa sembrare, non è questo il punto. È importante che nel processo di guardare nostro figlio, nel desiderio di prestare attenzione ai dettagli abitualmente invisibili, durante le conversazioni con lui, pensando alla situazione e cercando di migliorarla, andiamo oltre il solito, mettiamo energia nelle relazioni e solo per questo sto già migliorando la vita - a lui ea me stesso.

* * *

Eppure, cosa c'è di sbagliato nelle bugie dei bambini in quanto tali? Abbiamo parlato di cosa serve e cosa segnala. Ma deve esserci qualcosa di brutto in se stesso! Non è un caso che sconvolga così tanto genitori ed educatori, non è un caso che nessuno di noi, a chiunque tu chieda, ti risponderà senza esitazione: è meglio quando il bambino non mente. Dato che mentire indica sempre un problema di fondo, in realtà è meglio. Ma intuitivamente tutti sentiamo che anche mentire è problematico in sé e per sé. E gli argomenti logicamente adulti sono esauriti o dall'ideologia astratta, o dal fatto che il segreto diventa sempre evidente. E ho deciso di chiedere ai bambini.

Le loro risposte alla domanda "pensi che mentire sia male, bene o no?" per lo più ripetute argomentazioni di adulti contro la menzogna (mentre la maggior parte dei miei intervistati mente facilmente, cioè, le discussioni sono separate e la vita è separata, come spesso accade). Ma un bambino di nove anni ha dato una risposta interessante:

- Quando mento, discutiamo con mio padre e mia madre di cosa non lo fosse. Danno consigli che non mi aiuteranno, perché in realtà non è tutto così nella mia vita, e pensano a me pensieri che non riguardano me, perché i miei genitori non sanno niente di me. Quindi stiamo solo perdendo tempo. Meglio non perderlo.

Ecco, forse. Quando siamo tempo, stiamo semplicemente perdendo tempo. Meglio non perderlo.