Non Puoi Stare In Disparte

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il ciclo familiare inizia quando un uomo e una donna si incontrano. È un incontro di due individui che cercano di soddisfare bisogni personali a spese dell'altro. Entriamo in relazioni eccessivamente dipendenti. Ci sforziamo in un partner per ottenere tutto ciò che ci manca, perdendo così la capacità di stare in piedi da soli. Cerchiamo inconsciamente per noi stessi quella metà più adatta ai bisogni personali frustrati e inconsci.

Non tutte le coppie convergono l'una sull'altra allo stesso modo. Alcuni sono attratti dai pensieri di qualcuno, sembrano eccitanti, interessanti e così comprensibili per noi. Altre coppie potrebbero scoprire che nelle prime fasi della datazione, hanno sentito una connessione a livello spirituale e c'era facilità e facilità nella comunicazione, affetto caloroso e sentimenti d'amore. La maggior parte inizia con un'attrazione fisica esplicita che li cattura con tutta la loro passione.

In questa fase, è ancora difficile per noi immaginare che ci siano molte lezioni davanti a noi che possono essere apprese solo attraverso l'esperienza. L'amore è un sentimento molto difficile, perché porta il carico di speranze da precedenti esperienze amorose, compresa l'infanzia. Negli uomini, questo potrebbe essere un atteggiamento nei confronti della madre, che non poteva far fronte pienamente alle sue funzioni materne. Nelle donne si tratta di associazioni con un padre gentile o cattivo, attento o distaccato. Potremmo provare una forte attrazione per qualcuno che ha un'esperienza di vita o un trauma simile. E infatti lo è. Uno dei miei clienti ha cercato di costruire una relazione con un uomo che, in tutti i suoi parametri, non era all'altezza dell'immagine di un padre di famiglia ideale, ma aveva la stessa malattia che li ha uniti. I motivi inconsci hanno prevalso sui difetti evidenti. Se il nostro inconscio insiste che stiamo facendo la cosa giusta, allora la coscienza può solo razionalizzare la scelta fatta. Le nostre relazioni riflettono tutti i processi incompiuti dentro di noi.

Alla luce dell'amore romantico, i difetti dell'altro sembrano vaghi o insignificanti. Il potere dell'amore non è uguale alla sua profondità. Possiamo innamorarci appassionatamente dell'immagine di una persona, anche se in realtà la persona e l'immagine sono molto diverse. L'intero problema sta nel nostro essere accecati dalle nostre stesse proiezioni; raramente vediamo un altro così com'è, apprezzando la sua profondità e nobiltà.

È come fondere la figura del nostro partner con lo sfondo della nostra cotta per lui. Ma gradualmente i confini dell'altra persona diventano più chiari e gli occhiali color rosa iniziano a rompere il vetro verso l'interno. All'inizio ci sembra che il partner sia ancora buono, ma…. Se lo rimuovi un po' lì e ne aggiungi un po' altrove, non uscirà nulla. Perché l'ideale verrà giù.

Ma non appena iniziamo a cambiare qualcosa in una relazione, i conflitti sono inevitabili. Le relazioni con i partner sono un'occasione per riscrivere i tuoi scenari relazionali e scoprire la tua capacità di amare. Arriva una fase in cui è necessario rinunciare al consueto atteggiamento reciproco, punti di vista, regole, proiezioni e conoscersi di nuovo.

L'amore è l'incontro tra "Io" e "Tu". Se una coppia continua a cercare di preservare il precedente formato delle relazioni, per restituire "sentimenti vividi", il suo sviluppo si interrompe. La coppia dichiara una tregua, consolandosi con il pensiero che una cattiva pace è meglio della guerra. Puoi convincerti che, in generale, la relazione va bene, ma in particolare sono semplicemente insopportabili. Oppure combattono fino alla morte, togliendo dalla battaglia molte lamentele, rivendicazioni e incomprensioni. In realtà, questa è una lotta per l'integrità, che, a quanto ci sembra, ci è stata portata via da un partner. Che la prima, che la seconda opzione non salva la giornata. I tentativi di "preservare le relazioni" portano all'accumulo di errori che ostacolano lo sviluppo delle relazioni e portano alla stagnazione e al degrado. Questo stato di cose può durare anni e la vita familiare sembra una valigia senza manico. O porta a una rottura, che è più comune. La continua ricerca dell'amore e il perseguimento di esso ci allontana da esso.

"La capacità di amare e perdonare non è una funzione dell'oggetto dell'amore, ma una funzione dell'amore stesso"

E. Fromm

L'inizio della fase successiva nell'evoluzione di una relazione diventa un'esperienza traumatica. Iniziamo ad allontanarci gli uni dagli altri e ci rendiamo conto della presenza della distanza, sentiamo disunione e complicazioni nelle relazioni. Si verifica l'isolamento e la solitudine. L'entusiastico e luminoso è sostituito dal mondano e quotidiano. La relazione si trasforma in un triste dramma.

È in questo periodo che ci sembra che l'amore sia morto. Non c'è più ammirazione, smettiamo di vedere il principio divino nell'altro. Non c'è senso di novità e di magia, non c'è spontaneità precedente. Lo stato di leggera intossicazione è stato sostituito da una sindrome da sbornia.

A prima vista, questa sembra un'esperienza dolorosa, ma in realtà riguarda l'espansione della coscienza. Il costo è alto: perdita dell'ideale, sofferenza e frustrazione, disconnessione emotiva. Sembra che l'energia per mantenere una relazione non ci sia più. Non c'è una scintilla passata, qualcosa che aiuterebbe a far rivivere i sentimenti, restituire l'attrazione sessuale e quelle persone innamorate che eravamo una volta. È tempo di riavvolgere e vedere con quali compiti siamo entrati in relazione, cosa ci ha portato a un tale risultato e se un partner può combinare le funzioni che vogliamo assegnargli.

I peggiori nemici dell'uomo non gli augurerebbero i guai che i suoi stessi pensieri possono portargli.

proverbio orientale

La cosa migliore da fare in questa situazione è mantenere la calma. Ritorno dai motivi inconsci alla consapevolezza. Accetta ciò che sta accadendo come un dato di fatto e percorri la strada della crescita personale attraverso la responsabilità. Essere responsabili non significa essere in debito, significa essere in grado di assumersi la responsabilità di se stessi. Dovrai re-imparare a vivere i tuoi sentimenti ed esprimerli in modo sano. Senza cercare di sostituire il tuo vero "io" con uno falso e vedere lo stesso nell'altro. È importante accettare che non sarai in grado di tornare all'inizio e non entrerai nello stesso fiume due volte. Il compito di questa tappa è trasformare il dolore e la sofferenza del passato innamoramento in un'opportunità di crescita personale.

Non soffrire, guardando svanire l'apparenza divina del tuo prescelto, cadendo in una routine banale e in uno stato di disperazione. O anche abbandonare completamente il discutibile "Dio".

Più importante diventa la relazione, meno manifestazioni libere ci sono. Una situazione standard quando una coppia crea l'apparenza dell'amore per gli altri e all'interno della coppia c'è un campo bruciato di lamentele reciproche. Nel corso degli anni, smettiamo di vedere in un partner una persona unica, con la sua storia personale e solo le sue qualità intrinseche. Vediamo davanti a noi la maschera di un "coniuge" nei confronti del quale abbiamo accumulato una massa di convinzioni, aspettative ed esigenze. Ci dimentichiamo completamente della persona di cui ci siamo innamorati una volta, non vediamo la persona. La sensazione di novità e leggerezza svanì, lasciando i timbri “marito” e “moglie”, con un enorme elenco di funzioni e responsabilità. "Non mi ami", "non ti importa dei miei sentimenti", "pensi solo a te stesso" - le persone scrivono tali iscrizioni sulle maschere dei loro partner e leggono gli stessi messaggi ogni giorno, rendendole ancora più convinte che hanno ragione. Non vedono la minima manifestazione di tenerezza e cura a distanza ravvicinata, ma ciò che ricevono è dato per scontato.

È importante imparare a guardare dietro la maschera e notare uno sconosciuto lì: una persona unica, con un mondo interiore colossale, con i suoi ricordi d'infanzia, sogni e segreti, credenze e traumi. Una persona che un tempo era piccola, incontaminata, che guardava il mondo con fiducia e, parlando di chi con gli amici, lo chiamavi per nome, e non “marito”, come sei abituato negli anni. Renditi conto che non esiste una seconda persona simile, non c'è stata e non ci sarà mai più.

È tempo di conoscersi di nuovo.

Una persona immatura si innamora, le persone mature creano amore. L'amore è una fiamma che l'uomo ha imparato ad accendere. La fiamma si accende, si spegne e si riaccende quando impariamo a prendercene cura. I nostri sforzi ritornano dieci volte tanto. L'innamoramento inizia come euforia e la sua vita è breve. La perenne presenza dell'amore è una grande conquista e il risultato di sforzi reciproci.

Ogni giorno ci troviamo di fronte a una scelta: rifiutare un partner o sceglierlo di nuovo. L'amore può essere espresso a parole, ma l'amore non è parole.

Amore maturo nelle piccole cose. Si manifesta nella cura e nell'ansia per la salute di una persona cara, in una tazza di tè caldo, portata a una persona cara in un momento di stanchezza. È invisibile agli altri, ma si sente sulla pelle. Si manifesta nei prodotti portati e nelle istruzioni per indossare un cappello in caso di vento. E anche se è privo della precedente follia, dà una sensazione di sicurezza e conforto. C'è un posto per la cura e l'assistenza nel convivere con le ferite mentali. L'amore si manifesta in ogni evento della vita quotidiana, non ha bisogno di una scala sovrumana.

L'amore non è uno stato, ma un processo e implica un lavoro costante. Mantenere la natura processuale dell'amore dà alla relazione una sfida e un'opportunità per migliorare, migliorarsi. Questo processo può durare infinitamente a lungo. Incontra una persona ogni giorno, rinunciando al senso del dovere. Questa comprensione rende la relazione viva e lunga.

Amare significa andare dall'inizio alla fine l'intera esperienza di connessione con un'altra persona. Questo significa vedere una persona reale in una persona amata e apprezzarla per la sua ordinarietà, difetti e originalità. Se riusciamo a guadare la nebbia di proiezioni in cui trascorriamo la maggior parte della nostra vita, allora cominciamo a percepire l'ordinario come eccezionale. Tale amore dura a lungo ed esiste insieme alla vita ordinaria e quotidiana.

Le relazioni diventano felici non perché le persone vanno così d'accordo l'una con l'altra, ma perché superano ostinatamente quei momenti in cui non vanno d'accordo. Questa è la capacità di mettere l'importante tra parentesi e di eliminare tutto il secondario dietro di loro e non mettere a fuoco.

Le relazioni iniziano con l'innamoramento, ma non sempre finiscono con l'amore. Questa è la storia della collisione tra il divino e il terreno. Questi non sono opposti, ma due lati della natura umana. Transizione da uno stato all'altro. Lezione dolorosa. Se a prima vista ci sembra che siamo stati privati di qualcosa di importante, allora nel tempo potrebbe risultare che abbiamo anche guadagnato molto. Non saremo mai gli stessi. Ma possiamo ricreare la relazione. Questo è il ciclo naturale della vita: giorno e notte, vita e morte, innamoramento - amore. Non c'è vita da zero. Una tabula rasa è una scelta di come continuare la registrazione fatta ieri. Inizierà con risentimento e accuse, o con la decisione di rimandare le conclusioni e iniziare a cercare opportunità per sviluppare relazioni. Sta a noi decidere.