Esclusività Sessuale O Perché Tradire Fa Così Male

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Natalia Olifirovich

Psicologa, Terapista della Famiglia, Terapista della Gestalt

Si è scoperto che hanno un matrimonio aperto. ("Naturalmente, su suggerimento di un bel marito", si insinuò un pensiero). L'iniziatore della relazione aperta è stata, con mia sorpresa, mia moglie. Nella loro coppia, era sessualmente attiva, insaziabile, affamata di avventura e passione. Suo marito, un tecnico fino al midollo, viveva sotto il motto "Se solo la lapula fosse buona". Una volta all'anno e mezzo, ha incontrato un nuovo uomo, ha iniziato una relazione, ha vissuto l'intero periodo del bouquet di caramelle e del sesso appassionato - di cui ha parlato in dettaglio a suo marito. Ma l'ardore svanì, divenne noioso - e lei lasciò magnificamente il suo amante, riferendosi alla sua riluttanza a ferire la sua altra metà.

Il marito viveva, lavorava, amava sua moglie e accettava con tutti i desideri e capricci. Non l'aveva mai rimproverata durante gli anni del suo matrimonio. Ma poi un giorno, tre anni prima degli eventi descritti, è andato in viaggio d'affari per un mese intero. E una settimana dopo ho chiamato mia moglie, dicendo per la prima volta che voleva approfittare di un matrimonio aperto.

La moglie era molto felice e ha detto - ovviamente, non una domanda! Al mattino la richiamò, riferì seccamente che tutto era molto buono e che non c'era niente di speciale da dire. Ridacchiava dolcemente, faceva domande - "come sta", "chi sta meglio", "e qual è la sua figura" - e riceveva risposte avare molto contenute. E dopo mezz'ora era coperta… Ha cominciato a rappresentare questa donna. Pensa a lei. Confrontati con un rivale immaginario. Più pensava, più bella diventava la misteriosa sconosciuta, e più pallida, più noiosa e più ordinaria sembrava… Verso sera tutto divenne davvero brutto. Ha chiesto di inviarle una foto, raccontarla, dare un link al suo profilo sui social. Era nel panico.

Dopo che mio marito è tornato da un viaggio di lavoro, l'intensità non è diminuita. Al contrario, voleva sempre più dettagli. Il marito è stanco di questo stress. Sei mesi dopo, ha sviluppato l'eczema - come hanno detto i medici, in un contesto di stress. Ha guadagnato 25 kg. Ha smesso di badare a se stessa. Divenne ossessionata da un pensiero.

Sai quale?

Lui non mi ama!

E questa coppia una volta bella e ora fatiscente si è seduta di fronte a me. Il marito ha pianto e ha chiesto: "Cosa ho fatto di male? Perché mi stai punendo?" E anche mia moglie ha pianto e ripetuto una frase: "Non avevo idea che facesse così male… Fa così male alla follia…"

Mio marito non si è fatto male. Abbastanza ritirato e distante, non capiva i sottili impulsi emotivi, non leggeva poesie, non preparava una torta l'8 marzo. Ha fatto soldi, ha costruito una casa, le ha dato macchine e ha permesso "piccoli capricci" in risposta a requisiti minimi per lui impossibili: molta comunicazione, molta passione, sesso vivido con la realizzazione di fantasie folli … Ma non aveva idea che l'accordo funzionasse in un modo. E ora, tre anni dopo, continuava a ripetere: "Ti amo", e lei, non ascoltandolo, mi guardava e mi chiedeva: "È possibile amarmi così? Una donna grassa? Una paziente? Lui mi sta ingannando, altrimenti non avrebbe mai guardato a un'altra donna".

Confesso che ero molto confuso. Anche le risposte alla domanda "Cosa ti aspetti dal nostro lavoro" sono state diverse. Voleva la pace e non essere così dolorosa. Voleva che tutto fosse lo stesso.

Ma come prima, dopo il tradimento non succede. Mai. Perché dopo aver tradito, costruisci sempre una relazione da zero. Da un nuovo punto. Anche se ti sembra di aver “perdonato tutto”, che “succede”, che “tutti stanno cambiando”. Anche se hai un matrimonio aperto e controlli il tradimento, perché è legalizzato, a questo punto non puoi rimanere indifferente. Perché il tradimento è sottrazione di energia alla coppia, è assottigliamento del legame, è rottura dei fili che ti legavano.

La coppia se ne andò senza sentirsi, nonostante i miei migliori sforzi. Sembra che la ferita di mia moglie non sia guarita con cicatrici da 3 anni. E anche se il buon senso ha detto che "ma te stesso!", Niente ha funzionato in questa coppia. Niente. Non le mie spiegazioni. Nessuna empatia. Nessuna comprensione. Sei mesi dopo, il partecipante che me li ha inviati mi ha detto che mia moglie aveva chiesto il divorzio. La moglie ha rifiutato di andare alla terapia personale. Era semplicemente incapsulata nel suo dolore. Non ha fatto entrare nessuno.

Barare come violazione dell'unicità

Come mai? Perché è successo e sta accadendo? Perché il tradimento nelle relazioni intime è ancora così traumatico, paralizzante e disorganizzante?

La risposta è semplice. Tutti vogliamo essere unici per qualcuno. Per mamma. Per papà. Per una bambina dell'asilo. Per il primo maestro. Per un amico. Per l'amato.

Ma quasi sempre un terzo appare nella diade - un fratello o una sorella, un altro ragazzo o ragazza, un altro uomo o donna … E per tutta la vita vogliamo, chiediamo, supplichiamo di essere unici o unici in qualcosa - e proprio per questo facciamo molto. Ci comportiamo bene. Studiamo bene. Cerchiamo di fare soldi, cucinare borscht, oscillare i bicipiti, perdere peso, vestirci alla moda - solo per non essere respinti, abbandonati, lasciati in una solitudine amara e senza speranza.

Il dolore del rifiuto è stato sperimentato da tutti: famosi e sradicati, ricchi e poveri, giovani e non. Come esattamente Marina Cvetaeva ha notato questo:

Ieri mi sono guardato negli occhi

E ora - tutto sembra di traverso!

Ieri mi sono seduto davanti agli uccelli, -

Tutte le allodole oggi sono corvi!

Io sono stupido e tu sei intelligente

Vivo, e sono sbalordito.

Oh, il grido delle donne di tutti i tempi:

"Mia cara, cosa ti ho fatto?!"

… chiederò una sedia, chiederò un letto:

"Per cosa, per cosa sopporto e soffro?"

Baciato - a ruota:

Bacia l'altro , - rispondono …

Non appena siamo preferiti a qualcuno, ci troviamo di fronte al fatto che perdiamo parte del nostro io. Quella parte che è nata e si è sviluppata proprio in queste relazioni. Quello che stavamo costruendo in coppia. Quello che è sorto tra noi come risultato di numerosi scambi di calore, tenerezza, sessualità, passione, conferma che l'altro è importante, significativo, amato.

Spesso, il cliente tradito si sente devastato. Come se una parte della sua anima, la sua fiducia nelle persone e nel mondo, la sua ingenuità scomparissero con il tradimento.

È interessante notare che "essere traditi" ha due significati. "Essere fedele" significa essere fedele. E "essere traditi" è quando qualcuno ti ha tradito. Due parole hanno significati diversi. Il tradimento ha un ampio contesto ed è sempre associato a delusione, violazione della fedeltà, mancato rispetto degli obblighi. Distrugge il mondo costruito da mesi e anni di relazioni. Infligge ferite profonde che a volte non guariscono mai.

Tradimenti reali e di fantasia

Viviamo in un mondo di potenziale tradimento ogni ora, ogni minuto, ogni secondo. Otto Kernberg sostiene che "ci sono potenzialmente sei persone nello stesso letto nella fantasia: la coppia stessa, i loro rispettivi rivali edipici inconsci e i loro rispettivi ideali edipici inconsci". Cioè, anche quando ti sembra che tu abbia solo due anni, non c'è no, no, e poi lampeggia una ragazza irrealisticamente bella per la quale, ovviamente, il tuo partner può scambiarti, allora l'Altro è un uomo ideale con cui tu sarebbe sicuramente meglio, che con un partner. Ma c'è una differenza tra fantasia e realtà - e qualcuno, rendendosi conto che ci sono altri uomini e donne nel mondo, rimane fedele al proprio partner, e qualcuno no …

Farò un'altra citazione di Otto Kernberg: "Alle domande eterne" Cosa vuole una donna? "E" Cosa vuole un uomo?" donne Le donne, a causa dell'inevitabile cambiamento dell'oggetto primario, vogliono che un uomo combini ruoli paterni e materni, e vogliono vedere in lui un padre, un ragazzino, un fratello gemello e un uomo sessuale adulto. In varie fasi, sia gli uomini che le donne possono avere il desiderio di svolgere relazioni omosessuali o scambiare ruoli sessuali nel tentativo di superare i confini tra i sessi, che inevitabilmente limitano la soddisfazione narcisistica nell'intimità sessuale - un desiderio appassionato per la completa fusione dell'amore oggetto con gli elementi edipici e pre-edipici. che non possono mai essere incarnati. "Così, una coppia può sostenere inconsciamente l'invasione di una terza persona che incarnerà al massimo l'ideale per l'uno e il rivale per l'altro. Complesso intreccio di motivi inconsci e desideri, la possibilità di varie identificazioni sia distrugge sia arricchisce la vita di coppia. Quindi, il dolore del tradimento può essere accompagnato anche dal piacere di identificarsi con un partner traditore che ha come concorrente una persona dello stesso sesso. se non dipingere quello che è successo di minuto in minuto. In questa situazione, c'è anche la possibilità di identificare con il tuo concorrente/rivale, che il tuo partner sceglie, l'esperienza di trionfo associata al fatto di essere preferito ad un altro. Possono essere presenti contemporaneamente sentimenti, identificazioni e fantasie molto diverse.

Sentimenti quando si imbroglia

Ma non importa come razionalizziamo, non importa come ci difendiamo - dicono, non mi interessa, o "siamo d'accordo", o "so tutto", il tradimento è sempre una violazione di un contratto d'amore. Non importa se è stato firmato o meno. Ma quando questa violazione diventa evidente, il partner ingannato sperimenta tutta una serie di sentimenti. Lui può:

1. Arrabbiarsi molto, andare su tutte le furie nel tentativo di proteggere e difendere il loro spazio, le loro relazioni. Possibili incontri con un rivale, chiamate, sms-ki, venire al lavoro e varie azioni distruttive. Ricordo come una signora intelligente, avendo saputo del tradimento di suo marito, con la destrezza di Sherlock Holmes scoprì il suo rivale e venne a casa sua. Quando non ha aperto la porta, una moglie decente e sobria ha dato fuoco al tappeto della porta con un accendino, ha iniziato a gridare che avrebbe bruciato tale (… linguaggio osceno …). Il rivale ha aperto la porta e l'eroina l'ha afferrata per i capelli, l'ha trascinata nell'appartamento e l'ha picchiata. Di conseguenza, il marito se ne andò comunque, la moglie non riuscì a spiegare il suo impulso, ma parlò di lui con visibile piacere.

2. Offendersi, arrabbiarsi, provare un forte dolore psicologico. A volte, da questo dolore, la parte ingannata può ammalarsi fisicamente. Ricordiamo la linea di difesa a due livelli di Mitscherlich. All'inizio della crisi si attiva la prima linea di difesa, e la persona cerca di far fronte con l'ausilio di mezzi esclusivamente psichici a livello psicosociale: con l'ausilio dell'ordinaria interazione sociale, comunicazione, dialogo, chiarificazione; poi con l'aiuto di meccanismi di protezione; ulteriormente - con l'aiuto dello sviluppo della personalità nevrotica. Se la prima linea di difesa non funziona e non è possibile far fronte ai mezzi psichici, viene attivata la difesa del secondo scaglione: la somatizzazione. Otto Kernberg distingue un altro, terzo livello di protezione: la formazione dei sintomi psicotici. Ognuno affronta a modo suo: qualcuno sta solo cercando di negoziare, qualcuno è somatizzato e qualcuno va davvero in psicosi.

3. Sentiti in colpa: "Quindi c'è qualcosa che non va in me", "Quindi ho fatto qualcosa di sbagliato". Questa è autoaccusa, autoaggressione, un tentativo di cambiare il vettore della sola rabbia diretta all'avversario, da lui a te stesso. Ciò ti consente di salvare il tuo partner, salvarlo dalla sua stessa rabbia distruttiva e preservare la relazione.

4. Prova una vergogna bruciante: "Mi tradiscono - diventerò uno zimbello per tutti, cosa pensa la gente". La vergogna spesso porta al fatto che una persona cerca di nascondere ciò che sta accadendo, "non prende la biancheria sporca in pubblico", mantiene un segreto di famiglia e soffre da sola. Spesso le persone dopo il tradimento si isolano dalla comunicazione, temendo pubblicità, vergogna, accuse.

5. Scoraggiati nel partner e nella relazione in generale: "Non vale la pena - prima o poi, tutto si rovina".

Sappiamo che tutti i sentimenti sono oggettivati, cioè sono diretti a qualche oggetto: persona vivente o deceduta, reale o virtuale. E i sentimenti di imbroglio possono essere indirizzati a tre oggetti: se stessi, un partner e un rivale / rivale. E quando si verifica il tradimento, tutti questi sentimenti si attualizzano ed è importante capirli per non rompere il legno.

Il partner traditore sperimenta anche una varietà di sentimenti ed esperienze. Oltre all'eccitazione, alla paura, alla vergogna, può provare dolore, tristezza, disperazione, identificandosi con il suo partner ingannato.

Buon rapporto di coppia

Le relazioni di coppia sono difficili da costruire. Affinché possano prendere forma, devono essere soddisfatte una serie di condizioni.

1. Scegliere la persona giusta che corrisponda ai tuoi valori, ideali, aspirazioni.

2. Disponibilità a costruire e sviluppare relazioni profonde e a lungo termine, assumendosi responsabilità.

3. Lo sviluppo dell'intimità, dell'intimità, compresa la formazione dei confini di una coppia, capace di "non oltrepassare" gli impulsi aggressivi e distruttivi dei sistemi e dei gruppi circostanti (famiglie genitoriali e società nel suo insieme) volti a distruggerla.

4. La capacità di resistere alla frustrazione associata all'idealizzazione iniziale del partner e ai conflitti reali nella coppia, causati sia dalle loro prime relazioni con i genitori, sia dalle differenze di opinioni su diverse sfere, anche sessuali.

5. La presenza di una relazione sessuale in cui i conflitti sessuali esistenti tra desideri e aspirazioni inconsci e le reali capacità dei partner possono essere risolti.

Se una coppia ha una relazione da molti anni, l'intimità nei rapporti sessuali viene rafforzata o interrotta a causa dell'attivazione di determinati scenari inconsci. Otto Kernberg scrive che tali scenari si basano su comportamenti dissociativi e sono molto specifici a causa del fatto che in essi i desideri sono intrecciati con le paure. I partner possono iniziare a mettere in atto tali scenari e, se c'è più aggressività che amore, la relazione d'amore viene distrutta, anche se la coppia cerca di resistere agli impulsi distruttivi.

Il film di Roman Polanski Bitter Moon (1992) racconta la storia di una coppia, Oscar e Mimi. Si sono conosciuti sull'autobus, ci sono 20 anni di differenza tra loro, ma la passione cancella ogni confine e confine. Ma nel tempo, la loro storia d'amore da freneticamente appassionata si trasforma in una normale noiosa unione. Oscar comincia a prendere le distanze da Mimi ea cercare nuove sensazioni, mentre Mimi cerca di trattenerlo. Oscar umilia sottilmente Mimi, la tradisce, la fa abortire, dopodiché la ragazza diventa sterile. Alla fine, Oscar convince Mimi a partire per un altro paese. Due anni dopo, ha un incidente ed è in ospedale. Mimi va da lui e, approfittando del suo stato di impotenza, getta dal letto il suo ex amante. Oscar è gravemente ferito, dopo di che è paralizzato. Mimi inizia a prendersi cura di lui, mettendo Oscar in una posizione di completa dipendenza.

In una coppia si forma una relazione sadomaso, in cui Mimi continua a vendicarsi brutalmente di Oscar: fa sesso con il suo amante nero a portata d'orecchio di Oscar, passa costantemente del tempo alle feste e torna a casa o a tarda notte o in mattina. Mimi regala a Oscar una pistola carica per il suo compleanno, suggerendo che è tempo per lui di spararsi. Allo stesso tempo, la coppia rimane unita e formalizza persino la loro relazione. Diventano marito e moglie, sebbene il loro amore sia stato a lungo distrutto sotto l'influenza di impulsi aggressivi e distruttivi.

Sulla nave, Oscar e Mimi incontrano una coppia di inglesi che hanno perso l'ardore dei sentimenti: Nigel e Fiona. Mimi li coinvolge nel suo gioco. Invita Nigel a diventare il suo amante, poi lo rifiuta e trascorre una notte d'amore con sua moglie Fiona. Alla fine del film, Oscar uccide Mimi e se stesso con la pistola che ha donato.

Cosa fare

Lavorare con una coppia sposata in una situazione di infedeltà comporta:

1. Rivelando idee sulla situazione attuale in ciascuno dei coniugi. È importante che tutti parlino e siano ascoltati. Le opinioni dei coniugi possono essere radicalmente diverse, quindi in questa fase è importante focalizzare l'attenzione dei coniugi solo sui fatti.

2. Descrizione della situazione di tradimento con la profondità e con i dettagli di cui i partner hanno bisogno. Il terapeuta ha bisogno di sapere cosa vuole ogni partecipante alla terapia: ripristinare o terminare la relazione coniugale. Se una coppia è venuta per cercare di rilanciare la loro relazione, è importante che il terapeuta capisca:

3. Chiarimento di come ciascuno degli sposi vive questo evento, quali sentimenti ed emozioni suscita. In questa fase, è necessario dare ai partner l'opportunità di raccontarsi le proprie affermazioni e rimostranze, evitando insulti e accuse reciproche. Puoi invitarli a utilizzare la tecnica delle autoaffermazioni, concentrando la loro attenzione sui propri sentimenti, ad esempio: "Quando ho scoperto il tradimento, mi sono sentito umiliato e insultato. Tutti intorno a me lo sapevano già, sembrava me che mi disprezzano. pianse… E gridò al marito…". È importante che il terapeuta abbia le capacità di riflessione empatica, conferma empatica, riformulazione del comportamento di ciascun partner attraverso la lente della teoria dell'attaccamento. Il terapeuta passa dai sentimenti secondari a quelli primari, aiutando la coppia a rendersi conto del bisogno di intimità, amore e affidabilità del partner.

4. Aiutare i coniugi a prendere coscienza di come sono stati coinvolti in un ciclo distruttivo di interazione. La descrizione di sequenze cicliche (circolari) in interazione consente di allontanarsi dalla ricerca di "giusto" e "sbagliato".

Il tradimento caratterizza uno squilibrio nel sistema familiare. Le persone hanno bisogno di bilanciare gli aspetti positivi della vita familiare attraverso la cura reciproca, il sostegno, l'amore. Ma lo stesso bisogno esiste in situazioni di danno, danno, inganno o tradimento.

Quando si verifica un cambiamento, il sistema diventa squilibrato e, per ripristinare l'equilibrio, sia la vittima che il colpevole devono soffrire e perdere qualcosa. La vittima è spesso risentita e arrabbiata, ossessionata da piani di vendetta, ecc. Tuttavia, "bilanciare" il sistema con un tradimento per rappresaglia non è un buon modo per uscire dalla situazione. Anche il “perdono” del colpevole è una cattiva via d'uscita, poiché nella tradizione cristiana il Signore perdona. Pertanto, un partner con il suo "perdono" può causare un nuovo squilibrio nel sistema e portare a un promemoria regolare al minimo peccato che "sei stato perdonato e tu …". La "non perdono" del partner porta al fatto che l'amore tra i coniugi muore e causano più dolore l'uno all'altro. Pertanto, se i coniugi vogliono stare insieme, sono necessarie sia l'aggressività che la generosità per mantenere la loro relazione. L'aggressività consiste nel fatto che la vittima dovrebbe ricevere un risarcimento per tradimento, generosità - nel causare al partner colpevole meno danni di quelli che ha causato alla vittima.

Questa idea è analizzata in dettaglio nella psicoterapia sistemico-fenomenologica: "… dopo un'atrocità, la vittima è raramente disarmata. il diritto di arrabbiarsi con un altro" (G. Weber, 2007, p. 24).

5. Accompagnare i partner nella decisione sulla possibilità di mantenere il rapporto e, se non vogliono distruggere la famiglia, assistenza nella conclusione di un nuovo patto coniugale.

Se i coniugi decidono di stare insieme, è necessario discutere quale risarcimento richiede il partner ingannato. Ad esempio, può essere l'opzione di rinunciare a qualche hobby o di farsi coinvolgere negli affari di famiglia, comprare qualcosa, ridistribuire le responsabilità familiari per un certo periodo.

Esempio. La moglie era in maternità da 3 anni. Era completamente occupata con la casa e il bambino. Andando al lavoro, ha scoperto che suo marito la tradiva con il suo collega. Dopo scandali e minacce, la coppia ha chiesto aiuto. Ci è voluto molto tempo per reagire, spiegare e riconciliare. A titolo di risarcimento, la moglie ha avanzato diverse condizioni. Il marito doveva portare il bambino in giardino, prenderlo in giardino e pagare alla moglie un anno e mezzo di corsi di terapia familiare. Fu raggiunto un accordo e la coppia ristabilì buoni rapporti dopo un certo periodo.

Lavorare con una coppia presuppone uno studio piuttosto serio e approfondito sia delle esperienze di tradimento che del ciclo distruttivo di interazione che lo ha portato. Ripristinare la fiducia è un processo lungo e non lineare che richiede un "investimento" emotivo significativo da parte di ciascun partner.

Ci sono fattori universali che contribuiscono al ripristino delle relazioni in una coppia che ha subito tradimenti:

L'amore, attaccato dall'odio sopravviverà

La risposta alla domanda di Otto Kernberg: "L'amore, attaccato dall'odio, sopravviverà?" è diversa. Barare è anche una manifestazione di aggressività, a volte inconscia, a volte inconscia. Il tradimento è la formazione di una triade, dalla quale l'ex partner viene escluso o finisce in periferia. Treason è una storia sul tradimento, sul rifiuto, sul crollo delle speranze, sull'inganno e sul dolore, sul risentimento e sulla rabbia.

In ogni coppia dove c'è amore, passione, calore, tenerezza, c'è anche rabbia, rabbia, irritazione - ciò che chiamiamo "aggressività". L'amore è il desiderio di fondersi con l'Altro, di diventare un tutt'uno, di trascendere oltre i limiti del proprio corpo e del proprio Sé. L'aggressività è il desiderio di difendere la libertà, di essere indipendenti e indipendenti. Come si svilupperà l'equilibrio di queste forze in una coppia, per di più prima o poi, i partner saranno in grado di capire che l'Altro è unico, che il desiderio di possederlo e allo stesso tempo distruggerlo affronterà sicuramente il fatto che non può essere sostituito da nessun altro - questo fa parte della loro coppia di altoparlanti.

Ci sono coppie che sono sopravvissute al tradimento e hanno costruito nuove relazioni. Relazione da un nuovo punto. Da un posto nuovo. Delusione compiuta. Sopravvissuti al dolore. Quelli che hanno ammesso la loro colpa. risentimento sopportato. Queste coppie sono rimaste insieme.

Ci sono coppie che vivono nella menzogna cronica. Nelle illusioni. Nell'inganno. Coppie che sperimentano ripetutamente il ciclo distruttivo "tradimento - conflitto - riconciliazione - episodio di avvicinamento - distanza - tradimento". Stanno insieme perché per loro l'amore è sempre associato al dolore, è sempre "al limite", e per uno dei due, qualsiasi cosa - vergogna, rabbia, risentimento - è ancora molto più sopportabile della solitudine e del rifiuto.

Ci sono coppie che si sono compromesse. Chiudendo gli occhi all'adulterio. Si definiscono "poliamori", "cornuti", "coppie con una relazione libera". Hanno le loro ragioni, le loro storie, i loro valori. Decisero di non provare dolore, presumendo che la lealtà fosse a priori impossibile, e fecero di tutto per mettere il loro cuore in un'armatura impenetrabile per la gelosia.

Ognuno decide questa storia a modo suo - la storia di fedeltà-infedeltà in una relazione d'amore. Forse l'umanità si sposterà presto a un nuovo livello di sviluppo, costruirà quella società ideale in cui le persone saranno libere e felici.

Ma sono sicuro che anche allora ci saranno quelli che vogliono che il loro partner sia solo il loro partner. In modo che le sue mani non tocchino il corpo di qualcun altro. In modo che le labbra non bacino altre labbra e non sussurrino parole tenere a nessun altro. In modo che siano gli unici e gli inimitabili, gli unici e amati l'uno per l'altro.

Perché nel profondo della nostra partnership, tutti noi vogliamo questo.

Esclusività.

Elenco delle fonti utilizzate:

1. "Due tipi di felicità. Psicoterapia sistema-fenomenologica di Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Rapporti d'amore. Norma e patologia" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Segreti di famiglia nel lavoro di uno psicologo: un approccio analitico di sistema: Monografia / N. I. Olifirovič. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 p.