Ci Stiamo Lasciando?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

In una vita mezzo respiro

Non pianificare altro che l'Amore…

Rumi

Essere o non essere!? E cosa significa essere per tutti in questa situazione: rimanere in una relazione o gettarsi nell'ignoto? Chi sa quale è meglio? Come prendere una decisione quando "tutto è complicato"? Forse è davvero difficile rispondere a queste domande. Proviamo a capirlo un po'.

Spesso questa domanda suona più semplice: cosa è più importante per me per salvare me stesso o la mia famiglia? La risposta è inequivocabile, ma tutti hanno paura di ammetterlo, e spesso la capiscono, scusa, volgare. E per diventare almeno un po' più felice, una persona dovrebbe finalmente iniziare a fare ciò che vuole da sola. Tutti devono sempre concentrarsi principalmente su se stessi, su ciò che vuole la persona stessa e non sul partner.

Ed ecco l'ultima domanda: cosa voglio ea chi e cosa devo?

Tutti vogliamo imparare a vivere senza violenza contro noi stessi. Non devi assolutamente niente a nessuno. E se dovrebbe, allora fai solo quello che vuoi. Questo è l'unico modo per renderti felice. Ad un certo punto, improvvisamente inizi a capire chi ti manca, che tipo di persona ti manca nella vita. Sei chiaramente consapevole di tutto il desiderio per te stesso. Reale e Felice.

Capiamo tutti che siamo persone diverse, abbiamo esigenze e interessi diversi. Le differenze sono la norma in generale, non l'uniformità. E per questo siamo così diversi l'uno dall'altro. E in una relazione tutto si riduce a quanto segue: condividi sinceramente gli interessi del tuo partner in te stesso, o stai facendo qualcosa ai margini della tua coscienza non quello che vuoi veramente, ma quello che vuole?

Le opzioni sono:

• I tuoi interessi coincidono davvero, quindi per favore dovresti essere in questa relazione e svilupparla. Sì, e molto probabilmente non avrai domande sulla separazione nel prossimo futuro.
• Ad essere onesti, gli interessi del tuo partner hanno poca importanza per te. Cosa ti succede allora se continui a giocare a questo gioco? Stai solo vivendo a tue spese. Prendi la posizione della vittima. Perché sta succedendo? Vuoi essere amato. Ma non appena c'è il desiderio di essere amati, diventa chiaro che non ami te stesso. Le persone che si amano non hanno bisogno di essere amate così tanto. È piacevole per loro, senza dubbio, ma non è questo il senso della loro vita.

Allora cosa volevi in questa relazione? E tu l'hai chiamato vero amore? Sii onesto con te stesso, smettila di lamentarti. Smettila di delirare, spezzando la tua vita e la tua psiche per te stesso e il tuo partner. Dopotutto, cosa succede spesso dopo? Colui che ha bisogno di essere amato per diventare il più corretto e buono possibile per il suo partner. E quindi questo partner si annoia rapidamente. Nessuno ha bisogno e non è interessato a qualcuno che esiste già, che sarà sempre lì e farà tutto ciò che è necessario, perché "ama". E quello che si annoia inizia ad allontanarsi, e quello che "ama" disturbare e molestare. Acquisisce un'idea quasi paranoica: il possesso del suo "oggetto d'amore" ad ogni costo. Gli uomini lo chiamano la lotta per il loro amore. Le donne vedono il romanticismo e il potere dei sentimenti in questo. Le assurdità del comportamento dei bambini. Ma il bambino è naturale e inerente all'infanzia, e nell'età adulta non è più appropriato (1 Cor. 13:11)

E ora cosa - ci stiamo separando? E se non prendi ancora decisioni, ma pensa un po' e prova a capirlo: chi ama chi?

Alla fine, il tuo amore è di nuovo amore per te stesso. Velato, nascosto a me stesso. E questo amore per se stessi non è necessario al tuo partner, perché interferisce con la sua vita. Ti manca l'amore? Non ingannare nessuno. Inizia amando te stesso. O ti aspetti che il tuo partner soddisfi la maggior parte dei tuoi desideri e bisogni? Quindi cerchi e sogni un genitore amorevole, un Buon Mago e: “la convinzione che ci sia una persona che è stata creata solo per noi: che renderà la nostra vita significativa e interessante … vivrà solo per noi, leggere i nostri pensieri e soddisfare i nostri bisogni più profondi".- questo è un normale requisito salutare di un bambino che allatta per sua madre. Il punto è solo che l'altra persona non dovrebbe essere la nostra "propria madre" e non dovrebbe indovinare, prevedere, anticipare i nostri desideri. Se ho bisogno di qualcosa che non posso fare da me, allora lo chiederò, per questo impariamo a parlare.

Sì, ci manca l'amore. A volte gridiamo semplicemente "Amami". Ognuno a suo modo, ma noi gridiamo. E mentre ciascuno si interroga su se stesso, nello stesso tempo smette di amare l'altro. L'altro, non vedendo amore da me, sta cercando di sopravvivere, di preservare se stesso, la sua dignità, la sua idea di sé. In primo luogo, esigiamo amore per noi stessi e, non ricevendolo dagli altri, cominciamo a odiarli. Il problema è che abbiamo semplicemente confuso tutto, e quando diciamo che dovremmo amarmi, dimentichiamo di amare noi stessi.

“Il pensiero che l'amore ci salverà, risolverà tutti i nostri problemi e ci darà uno stato di felicità e fiducia, può solo portare al fatto che cadremo prigionieri delle illusioni e annulleremo il vero potere trasformante dell'amore. Le relazioni, viste da un punto di vista reale piuttosto che ideale, aprono i nostri occhi su molti aspetti della realtà. E non c'è niente di più sorprendente che sentire la tua trasformazione accanto alla persona amata… In effetti, questo è il significato di una relazione di coppia: questa non è salvezza, ma un "incontro". O meglio, "incontri". Io con te. Sei con me. Io con me. Sei con te. Noi in pace".

E l'incontro con te stesso è molto importante.

Si può parlare d'amore solo in un caso. - L'amore è spesso inteso come un grande sentimento che è caduto su di noi dal cielo. Tuttavia, in amore c'è sempre arbitrarietà, è più facile dire libertà. È importante capire che scegliamo l'amore: scegliamo se amare o no, scegliamo chi amare, e il tipo di relazione con lui. E più i nostri sentimenti e le nostre relazioni sono consapevoli, trasparenti e chiari per noi, più maturo è l'amore. Possibilità di libertà di scelta. In amore non c'è fatalismo, "sventura", perché la scelta non può essere dove non c'è niente tra cui scegliere. L'amore è possibile solo a condizione della libertà personale.

Se ti aspetti sentimenti dall'amore, allora questa è solo un'aspettativa della riproduzione delle esperienze dell'infanzia, questa è una ripetizione delle relazioni con i genitori. E ancora, il trasferimento della responsabilità della tua felicità agli altri.

Innamorarsi di se stessi non è così difficile. Ma ogni volta che soffri di un amore non corrisposto, pensi che questa persona in particolare ti renderà più felice, quindi commetti lo stesso errore. Non appena trasferisci la responsabilità della tua felicità a qualcun altro, diventi semplicemente dipendente. Pretendere da un altro che ti dia tempo, forza, sentimenti è sadismo. Esigete attenzione, forza, sentimenti da un'altra persona. È importante capire che questo è il tempo, l'energia e l'attenzione di qualcun altro, non i tuoi. Implori costantemente qualcun altro. E l'unica persona su tutta la terra che sa veramente cosa vuoi e può prendersi cura di te sei tu stesso. Ma tu non ami te stesso. Ma sono pronto a forzarne un altro.

Ci vuole molto coraggio per porsi la domanda fondamentale: "Da quello che voglio da questo Altro, cosa devo fare per me stesso?" Ad esempio, se voglio che l'Altro si prenda cura della mia autostima, allora le mie aspettative sono mal indirizzate. Se mi aspetto che l'Altro sia un genitore gentile e si prenda cura di me, allora non sono ancora troppo vecchio. Se mi aspetto che l'Altro mi sollevi dalle paure e dagli orrori durante il viaggio della mia vita, allora evito il compito principale e la ragione principale della mia permanenza sulla terra…. Solo assumendoci la soluzione dell'eroico compito di liberare l'Altro dalle nostre proiezioni, possiamo fare per lui il massimo possibile: amarlo. Come osservò una volta il Mahatma Gandhi: “Un codardo non può mostrare amore; è prerogativa dei coraggiosi». Proiettarsi, dissolversi nell'altro, "tornare a casa" avviene senza sforzo; innamorarsi della dissomiglianza di un altro è una manifestazione di eroismo. Se amiamo veramente l'Altro come Altro, allora ci siamo assunti eroicamente la responsabilità della nostra individuazione e del nostro percorso di vita. Tale eroismo merita di essere chiamato amore. Il beato Agostino esprimeva questo pensiero nel modo seguente: "Amare è volere la vita all'altro".

Puoi cadere nell'autoaccusa e torturare all'infinito te stesso e il tuo partner senza renderti conto che la frase "È tutto perché io …" è un futile tentativo di convincere la persona amata a ricambiare i tuoi sentimenti. C'è solo una ragione: "Beh, io non ti amo! Come fai a non capire?!" L'amore è un dono e una grazia, non si può guadagnare.

È necessario sfatare il mito che se due persone si amano, dovrebbero aderire alla stessa opinione. Non è così, amare un'altra persona non significa pensare come lui, o metterlo al di sopra di te stesso. Il punto è rispetto reciproco L'essenziale è “amare ad occhi aperti”.

Se riusciremo in questo, non sarà così difficile arrivare a un denominatore comune, perché abbiamo già raggiunto l'accordo più importante: io ti accetto così come sei, tu mi accetti.

Oppure ci umiliamo, rendendoci conto che non ci sono persone identiche, che le nostre differenze completano il nostro amore reciproco e non lo escludono. Oppure diciamo onestamente che non possiamo accettare l'altro. Le differenze sono la norma, non l'uniformità. E la frase "non era d'accordo con i personaggi" parla semplicemente di non voler cambiare e amare.

L'amore è la volontà di essere diversi per un altro in qualsiasi momento.

..e l'amore è una scelta, e la scelta è una questione di libertà. Ma quanto può essere difficile accettare che l'altro sia il DIVERSO!

"L'amore, che, nonostante la capacità di mantenere, lascia andare, è molto necessario per ciascuno di noi! Perché con tale amore ci sviluppiamo, cioè realizziamo l'alleanza "cerca e trova" (Mt 7, 7)

L'amore adulto e maturo presuppone la libertà, come uno dei principi delle relazioni, fino alla libertà di queste relazioni di rompere, lasciare, completare. Questa è una delle verità più terribili dell'amore: sono pronto per l'altro a porre fine alla nostra relazione e rispetto la sua libertà, anche se sono ferito e amareggiato! Amo, quindi rispetto la libertà della mia amata!

Ama te stesso, inizia già! Dall'inizio un passo poi la strada. Smettila di fissarti su un altro e chiamalo amore. Riprenditi il tuo amore. Alla fine, puoi condividere solo ciò che hai. Non puoi dare ciò che non hai. E se non ami te stesso, allora non hai esperienza dell'amore, e quindi non c'è niente da dare.

Per amare qualcuno devi prima di tutto essere qualcuno te stesso. Tutto ciò che puoi dare agli altri è la qualità del tuo essere.

"L'amore per se stessi è l'unica storia d'amore che dura una vita." (Oscar Wilde)

Rendi più consapevole il tuo sentimento, vuoi crescere nella vicinanza con te stesso e con gli altri? è una questione di grado di sincerità verso se stessi e poi verso un altro.

"… perché vogliamo essere amati?… Perché c'è questo desiderio eterno di essere amati?.. Vuoi essere amato perché non ami; e nel momento in cui ami, questo desiderio finisce; allora non cerchi più di scoprire se qualcuno ti ama o no. Finché pretendi amore per te stesso, non c'è amore dentro di te; e se non provi amore, sei brutto, maleducato; allora perché amarti "Senza amore, sei una cosa morta; e quando una cosa morta chiede di essere amata, è ancora morta; mentre se il tuo cuore è pieno d'amore, non porgi mai la tua ciotola per l'elemosina a qualcun altro per riempirla. Solo un una persona vuota chiede di essere riempita; e un cuore vuoto non può mai essere riempito, né correndo dietro al guru, né cercando l'amore in cento altri modi."

La libertà nell'amore si manifesta nel fatto che ognuno può rimanere in una relazione da solo - non c'è bisogno di "rappresentare qualcosa di se stesso", cercare di compiacere, spingere. Questo non è richiesto, perché è necessario Me. La libertà di essere te stesso e solo te stesso è una ricompensa speciale nell'amore!

E allo stesso tempo, riconoscere l'uno all'altro il diritto di scegliere è una questione d'amore. È così importante deviare da te stesso in qualche modo per il bene di un altro. Ma tali autolimitazione sono una gioia, o non dovrebbero essere fatte. Tutti vogliamo imparare a vivere senza violenza contro noi stessi. Dopotutto, risulta sempre meglio ciò che è meglio per entrambi.

E poi qual è la separazione? Chi e con chi in questa relazione dovrebbe separarsi? La risposta è semplice, non si può parlare di interruzione delle relazioni per un semplice motivo: non c'era coppia, nessun incontro di due cuori! Non è ancora successo. E se formalmente c'era una coppia e due persone si incontravano per qualche tempo, allora non c'era nemmeno bisogno di bruciare navi e ponti! Prendetevi cura l'uno dell'altro!

Riguarda ciò che alla fine tutti vogliono. Ma non ha senso portare tutto il tuo carico di problemi irrisolti nella "nuova relazione". Innanzitutto, ognuno deve prestare attenzione a se stesso, ritrovare il sentimento dell'amore, amarsi, affrontare le proiezioni e le aspettative per sé e per gli altri, prestare attenzione alla propria dipendenza dalle relazioni e da un partner, essere in grado di sentire la propria indipendenza e genuinità interesse per un'altra persona, il suo diritto di essere libero e felice senza di noi. E se c'è un desiderio genuino di rendere felice un altro con o senza di noi, allora possiamo parlare di amore nel senso pieno della parola. "Amare è desiderare la vita di un altro." (Beato Agostino)

Ecco perché per un po' mettete da parte i pensieri di separazione. Dai un'occhiata dentro di te e capirai che la rottura e la fine della relazione, di cui avevi così paura, ora è impossibile, perché ci sono un numero enorme di cose che non hai ancora vissuto fino alla fine, e questo è utile per ogni partner. Ama te stesso e poi troverai tutte le risorse e tutto ciò di cui hai bisogno per amare veramente un altro. Inizia a pensare a te stesso e all'altro come te stesso, con gli stessi bisogni e il diritto alla felicità e alla libertà. Allora vorrai fare qualcosa. Poi, con altre azioni, la frase “Potrei non aver bisogno di tutto questo. Ma voglio fare questo per Te”acquisisce le qualità dell'amore, non del masochismo.

Non appena uno dei partner inizia a pensare a queste domande, qualsiasi relazione, a volte la più disperata, inizia a riprendersi.

"Dove c'è molto amore, ci sono molti errori. Dove non c'è amore, c'è tutto un errore". Thomas Fuller.

Ed è bene amare, perché l'amore è difficile. L'amore di una persona per una persona è forse la cosa più difficile che ci è destinata, questa è l'ultima verità, l'ultima prova, questo è il lavoro, senza che tutte le altre nostre opere non significano nulla. (Rainer Maria Rilke. Lettere a un giovane poeta)