Conflitti. Va Sempre Male?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Chi di voi non ha sognato una vita meravigliosa, serena e gioiosa, dove non c'è posto per i conflitti, tutti si capiscono, o almeno sono in grado di risolvere le differenze esclusivamente in modo pacifico? Bella foto. Questo è possibile nella realtà? Difficilmente. I conflitti accadono ancora di tanto in tanto, anche con le persone più intelligenti e consapevoli.

Cosa fare?

Proviamo a capire questo argomento.

Il conflitto in sé non è né buono né cattivo. Entrambi i sentimenti dipendono da ciò che le parti in conflitto fanno con esso e dopo di esso. Puoi dire come viene utilizzato.

Poiché le persone sono diverse, a volte molto diverse, i confini sono diversi, questo può essere chiarito, anche attraverso il conflitto. I confini sono ciò che è possibile, ciò che non è possibile con questa persona in particolare. Va bene, ovviamente, cercare di discutere tutto in anticipo, negoziare, diffondere cannucce, per così dire. Questo è importante da fare. Ma in nove casi di fila aiuterà, e nel decimo no. Ci sarà un conflitto. La realtà spesso distrugge gli schemi e le teorie più belle, soprattutto la "capacità" di prevedere tutto in anticipo. Questa è una realtà in cui le altre persone non leggono i nostri pensieri, non sanno cosa vogliamo, non vogliono occuparsene, se non dirlo. Anche se amano, non sanno, potrebbero non indovinare e, in generale, non sono obbligati a indovinare.

È chiaro quando nella nostra vita compaiono nuove persone e nuove relazioni, spesso stiamo più attenti gli uni con gli altri, gradualmente impariamo cosa ama una persona e di cosa è meglio non parlare, ma quelle persone che conosciamo bene e per un molto tempo anche cambiare. Dipende da ragioni esterne ed interne.

Quelli esterni, ad esempio, una persona ha visto un film, ha letto un libro, ha imparato qualcosa di nuovo e lo ha colpito, ha vissuto una nuova esperienza.

Interni, come cambiamenti legati all'età, cambiamenti e fluttuazioni ormonali, riflessioni, ricordi, sogni vividi, si sono ammalati, si sono ripresi e così via.

Questo cambia la nostra percezione di noi stessi, i nostri confini, cambia le relazioni e quindi possono sorgere conflitti.

La seconda causa comune di conflitti, sebbene sia anche correlata alla prima (il tema dei confini), sono i punti ciechi o le zone, i traumi psicologici. Tutti hanno dei punti dolenti, ci sono quelli che una persona conosce e li protegge, può parlarne, avvertirli, ma ci sono ancora quelli invisibili e un partner, un amico intimo, un genitore, un amante, chiunque si avvicini di quanto una relazione d'affari possa accidentalmente arrivare lì, colpire, e arriva. Accadrà e accadrà il conflitto. Un conflitto è già divampato: - Perché stai colpendo il mio punto dolente con tutte le tue forze?! - Sì, non lo sapevo. (- Sì, io stesso non sapevo che ci fosse una ferita.) L'ultima frase è tra parentesi, perché più spesso non è espressa e nemmeno realizzata.

E nel sudore, nel sangue e nella polvere, dopo queste battaglie, ognuno decide da solo cosa fare con queste nuove informazioni, nuove conoscenze su se stesso e sugli altri. Può avvicinarsi, proteggersi, prendersi del tempo per pensare e capire se stesso, aggrapparsi al suo scenario traumatico preferito e nutrire la sua nevrosi e il suo partner (nel triangolo di Karpman, ad esempio, questo è uno scenario in cui ci sono ruoli successivi di aggressore-vittima- soccorritore) o cresci, cresci, senti, realizza i tuoi confini, i confini di un altro, e poi puoi provare dolore per il crollo delle aspettative o qualcos'altro, per la distruzione della fede nella tua onnipotenza e l'onnipotenza di un altro, o puoi provare gioia e sollievo.

Da qualche tempo i conflitti hanno smesso di spaventarmi. Fanno parte della vita. Il conflitto non è ciò a cui sto mirando, ma se pensi a un conflitto come a un messaggio, c'è un vantaggio in esso. C'è molto uso e può essere estratto. Per imparare a trarre beneficio dai conflitti, sono necessarie risorse aggiuntive, la psicoterapia a lungo termine aiuta a trovarli. E ora c'è abbastanza forza ed energia, come appare?

Ad esempio, la mia responsabilità, cosa fare dopo, dopo il conflitto, le mie decisioni, e c'è sempre una seconda parte con le sue responsabilità e le sue decisioni. Ricordare questo è vedere la realtà. La mia esperienza di ansia e rifiuto (l'orrore di un bambino piccolo abbandonato, che gli adulti rivivono in alcuni momenti) è anche mia responsabilità, così come la capacità di allontanarmi da ciò che fa male.

E l'altro ha le sue responsabilità.

Non c'è spazio per la manipolazione in questo modo di affrontare i conflitti, e mi piace particolarmente.

Gloria ai conflitti! A volte questo è il modo più brillante e veloce per controllare il percorso della vita e la scelta dei compagni di viaggio. A volte fa male, beh… Fa male, ed è piacevole per i vivi, e quant'altro, solo i morti non sentono niente, a loro non importa, tutto è uguale.

Affinché il conflitto non si trasformi in una scena di bazar, con sufficiente consapevolezza dei partecipanti, può essere trasformato in un chiarimento. Il modello di comunicazione nonviolenta di Marshall Rosenberg aiuta in questo.

La comunicazione nonviolenta consiste di quattro passaggi consecutivi.

Primo passo: osservare senza valutare.

In questa fase, comunichi il fatto nel modo più neutrale possibile, che era il motivo della conversazione.

Secondo passo: sentire senza interpretare.

In questa fase, comunichi i tuoi sentimenti all'altra persona.

Terzo passo: bisogni, non strategie.

Esprimi il bisogno dietro il sentimento che ti guida.

Quarto passo: richieste, non richieste.

Fai una richiesta in cui dichiari specificamente cosa vorresti in questo momento. Se questa affermazione è una richiesta o una richiesta dipende dal fatto che la persona che stai contattando possa dire "no" senza deteriorare il rapporto o se debba tenere conto della tua eventuale insoddisfazione.

E ora alcune domande a cui è utile rispondere da soli sul tema dei conflitti.

Ricordi i casi in cui il conflitto ti ha avvicinato a un'altra persona, ti ha aiutato a conoscerti meglio, a conoscerti meglio?

Riesci a trovare una risorsa in situazioni spiacevoli?

Sai come estinguere il conflitto e rimanere nella tua dignità?

Sai come chiarire in un conflitto?

Riesci a passare attraverso il conflitto a un nuovo livello di relazioni?

Se senti di voler cambiare questo o altri argomenti nella tua vita, puoi chiedere aiuto a uno psicologo.