Crescere - Quando Arriva?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Crescere per tutti è molto individuale e, naturalmente, ci sono criteri psicologici per l'età adulta o la maturità emotiva. Ma più lavoro, più mi sembra che il criterio più importante sia quanto una persona è disposta a lasciare le sue aspettative dai suoi genitori e vedere che un genitore è un adulto, una persona indipendente da lui, che ha il diritto di essere diverso da se stesso

Proviamo a capirlo con più attenzione.

Inizialmente, quando un bambino sviluppa coscienza e autoconsapevolezza, è generalmente accettato che il bambino percepisca il genitore come parte di sé. Questa è la parte che, quando un bambino ha bisogno di qualcosa, lo soddisfa - lo nutre, gli dà acqua, cambia i vestiti, comunica, ecc. E sembra al bambino che controlla e controlla questa parte.

A poco a poco, man mano che il bambino cresce, impara che non può sempre costringere questa parte di lui (i genitori) ad agire come gli occorre; a volte deve aspettare per ottenere ciò che vuole, a volte ottiene qualcosa in cambio, a volte non ottiene nulla. È interessante notare che sono proprio questi momenti che lo aiutano a capire che i suoi genitori sono qualcosa di separato da lui, che non sono affatto una parte di lui che controlla facilmente (questo non significa che il numero di tali momenti dovrebbe essere aumentato, questo avviene naturalmente).

Questa scoperta arriva in cose molto semplici: non riceviamo il cibo immediatamente, ci viene negato il giocattolo desiderato, ma tuttavia non smettiamo di aspettare, aspettando che i nostri genitori soddisfino i nostri bisogni, anche se non ora, non immediatamente, ma un giorno.

A poco a poco, impariamo a soddisfare noi stessi i nostri bisogni, all'inizio solo parlarne, poi cerchiamo aiuto, poi cuciniamo il nostro cibo, per esempio, o ripuliamo il nostro spazio, e così via, fino alla capacità di guadagnare soldi per noi stessi e vivere separatamente. Ciò significa che ci aspettiamo sempre meno dai nostri genitori e sempre di più agiamo noi stessi.

Ma si dà il caso che servire il bisogno di contatto e sostegno emotivo rimanga prerogativa dei genitori per molto tempo. Ciò è particolarmente vero se il bambino in una volta ha ricevuto scarso contatto emotivo con il genitore. Come se questa fosse l'area in cui è molto difficile prendersi la responsabilità di se stessi e imparare a soddisfare questo bisogno da soli.

Spesso sento dai clienti - "Ma lei è una madre, deve capirmi", "Voglio che capiscano che si sbagliavano", "Deve aiutarmi".

Continuiamo ad attendere un contatto speciale, riconoscimento, comprensione, consenso, ignorando il diritto dei genitori di non soddisfare le nostre aspettative (soprattutto da quando non siamo più bambini).

Molto spesso, alcuni tratti comportamentali dei nostri genitori ci colgono, infastidiscono, provocano fraintendimenti. Per me, questo è un indicatore del fatto che coloro che vengono da me per chiedere aiuto continuano ad aspettarsi un comportamento "ideale", parole "corrette" dai loro genitori. Un genitore per lui è ancora un'estensione di se stesso, e quando una parte di lui si comporta "scorrettamente", questo ovviamente può causare irritazione e altre reazioni.

Se questo si manifesta nel processo di terapia, allora parte del lavoro è restituire la responsabilità al cliente stesso nel servire il suo bisogno di contatto e sostegno emotivo, nello sviluppare la capacità di prendersi cura di se stesso e abbandonare gradualmente le aspettative di aiuto e supporto dai genitori. Ciò non significa affatto che una persona non possa cercare aiuto e sostegno da un genitore. Certamente può. Ma allo stesso tempo accetta e realizza il diritto dei suoi genitori di negargli questo, e quindi ha la forza e la capacità di far fronte a questo rifiuto.

Questo rifiuto non “distrugge” l'adulto nello stesso modo in cui potrebbe “distruggere” il bambino. Un adulto ha opzioni alternative per il supporto emotivo e l'aiuto, smette di spendere la forza interiore per mantenere le aspettative di sostegno da un genitore o sperare nell'accettazione e nella comprensione. Usa queste forze interiori per plasmare la sua vita.

Questo non è sempre un processo facile - il processo di rinunciare alle tue aspettative dai tuoi genitori, e può avvenire non affatto rapidamente e allo stesso tempo. Ma dopo un po', c'è sollievo e appaiono una maggiore libertà interiore, forza ed energia per la vita e, sorprendentemente, il contatto con il genitore diventa più pieno e profondo.