Separazione E Perdita: Come Sopravvivere?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Inizialmente, quando una persona nasce, in lui è incorporato il codice “stare con l'Altro”.

Quando nasce un neonato, tutta la sua esistenza dipende dall'Altro. Pertanto, la natura ha inventato alcuni meccanismi per tenere le madri accanto a sé. Questa è una presa, e un grido penetrante, e grandi occhi per il fascino (che sono così commoventi), e con un complesso di rivitalizzazione, un sorriso affascinante. La sua sopravvivenza e il suo sviluppo sono impossibili senza una persona premurosa, motivo per cui è così importante che sia e si unisca al bambino.

L'assenza prolungata da parte di mia madre provoca orrore e panico - questo minaccia di essere abbandonato, che è uguale alla morte. L'assenza di una madre, un essere amato e altamente desiderabile, nella percezione del bambino è equiparata a una perdita, poiché la psiche non è ancora in grado di connettere la realtà e la sensazione del tempo e non ci sono ancora risorse proprie per un'esistenza separata.

È così che sorgono nel mondo interiore del bambino l'orrore dell'abbandono, dell'abbandono, della profonda disperazione e dell'ansia. E nel profondo, ognuno di noi e qualcuno, per così dire in superficie, prova un'ansia simile per tutta la vita. L'ansia da separazione è associata a una grande paura ed è una risposta emotiva a una situazione di minaccia o interruzione di una relazione emotivamente significativa con una persona cara. Chiamo separazione una situazione di separazione (interruzione di una relazione) e la perdita è una perdita completa di una persona significativa. A volte, queste esperienze sono miste e vissute a livello globale. È naturale sentire il dolore della separazione. E non hai bisogno di liberartene subito, anche se fa male. Vorrei scrivere specificamente di esperienze soggettive, di come possiamo percepire la situazione e l'esperienza dentro di noi.

L'ansia da separazione è una delle esperienze più dolorose e può manifestarsi in vari gradi: sotto forma di ansia e tristezza, nonché sotto forma di esperienze intollerabili che causano disturbi psicologici (depressione, mania, suicidio, attacchi di panico) e psicosomatici (malattie).

Per proteggersi dal dolore, la psiche, anche nella prima infanzia, sviluppa meccanismi protettivi che aiutano a far fronte alle esperienze di separazione. A volte si rivelano inefficaci e, se si sviluppano, a volte falliscono (con grave stress) e l'ansia inizia a sfondare e permeare l'intera sfera delle relazioni e influisce sull'immagine di se stessi.

Quindi i processi di avvicinamento e allontanamento dall'Altro emotivamente significativo sono presi sotto il controllo totale. Una leggera distanza e distanza può causare l'ansia più forte e la separazione (immaginaria o reale) è equiparata alla perdita. L'addio provoca un forte senso di abbandono e di inutilità. Accade così che una persona amata si sia allontanata un po', ma nell'anima c'è il vuoto e un impenetrabile sentimento di tristezza. E questa vicinanza è quasi sempre "irraggiungibile".

Durante la perdita (lavoro di lutto), la persona sperimenta anche sentimenti intensi, ma il sofferente è consapevole della connessione tra la tristezza e la perdita di una persona cara (ad esempio, la morte). Mentre l'ansia da separazione può attanagliare l'individuo mentre la relazione è ancora in atto, la minaccia di una rottura nella relazione può essere meno significativa e non correlata all'effettiva perdita della persona.

Ma in caso di separazione e in caso di smarrimento, l'opera del lutto procede.

Lavoro di dolore

E. Kubler-Ross, una psicologa americana, sulla base della sua ricerca, ha proposto un modello di lutto, che comprende 5 fasi, che sono una reazione difensiva e un meccanismo di adattamento a cambiamenti significativi. Ogni fase può cambiare luogo, ogni fase può durare per un periodo di tempo diverso, una persona può rimanere bloccata in una certa fase e non muoversi, ma fondamentalmente, per provare il dolore, una persona deve attraversare tutte e cinque le fasi. descrizione di ciascuna delle 5 fasi del lutto:

1. Rifiuto:

"No! Non è successo!"; "Non può essere"; "Non con me!"; "Non è successo!"

La fase di shock o negazione è la prima fase del modello Kubler-Ross. Questa fase è un meccanismo di difesa con l'aiuto del quale una persona si allontana dalla realtà, che sembra eccessivamente dolorosa e non consente di realizzare le informazioni.

2. Rabbia:

"Perché io? Non è giusto! "; "Chi è la colpa per questo?!"

Quando, infine, arriva la consapevolezza e la persona si rende conto della gravità della situazione, compare la rabbia e in questa fase avviene la ricerca del colpevole. La rabbia è diretta o verso se stessi, verso gli altri o verso la vita in generale, forse l'economia incolpata, Dio, un partner, un parente o un medico. In questo periodo è importante trovare qualcuno che sia responsabile di ciò che sta accadendo per far fronte alla propria impotenza e trovare giustizia nel punire l'altro.

3. Affare (compromesso):

"Resta con me, sarò perfetto"; "Farò qualsiasi cosa se mi dai più tempo."

Quando ci si rende conto che la ricerca del colpevole non cambia la situazione, negoziamo per ritardare il cambiamento o trovare una via d'uscita dalla situazione.

La maggior parte di questi accordi sono accordi segreti o contratti con Dio, altri o la vita in cui diciamo: "Se prometto di farlo, allora questo cambiamento (non) accadrà a me". E siamo pronti a pagare un caro prezzo, a dare tutto e anche una parte di noi stessi per mantenere tutto come prima.

4. Depressione:

"Sono inutile"; "Nulla si può cambiare".

Di solito, solo questa fase viene scambiata per dolore, perché allora sperimentiamo davvero la nostra impotenza, impotenza, lasciando andare gradualmente la situazione al di fuori del nostro controllo e ammetterlo. La depressione è la fase in cui una persona tende a provare tristezza, ansia, rimpianto, senso di colpa, vergogna o devastazione. Ci arrendiamo e piangiamo quello che è successo.

5. Accettazione.

“Devo continuare a vivere”; "Non posso combatterlo, ma posso prepararmi per questo."

Quando le persone si rendono conto che combattere il cambiamento che sta arrivando nella loro vita non funziona, accettano l'intera situazione. Per la prima volta, le persone iniziano a considerare le proprie capacità. C'è un processo di riconciliazione con la realtà, c'è un'opportunità per considerare le opportunità attuali e continuare a vivere senza ciò che è stato perso. C'è la volontà di accettare ciò che accadrà dopo e preservare il valore delle relazioni passate, ma in una nuova forma.

È importante notare che non tutte le fasi sono facili da superare. In alcune fasi, le persone rimangono per molto tempo. Pertanto, a volte è necessario l'aiuto di uno specialista.

L'ansia da separazione è un po' più complicata. Quando l'ansia da separazione aumenta, può succedere che la persona faccia di tutto per impedire che la separazione avvenga (immaginaria o reale, lunga o breve). Tutta la persona e tutti i suoi bisogni possono contare sull'altare della relazione. Il rifiuto dei propri bisogni e sentimenti, interessi e hobby solo per sentire l'Altro vicino non è uno scenario raro nelle famiglie dove sono stati puniti e rifiutati per l'indipendenza, ostacolati nella crescita naturale e abbandonati in tenera età. Dove l'autonomia era limitata e soppressa.

Per comprendere il proprio meccanismo che scatena l'ansia da separazione e per far fronte alle proprie esperienze, sarebbe bene essere in grado di ascoltarsi e riconoscere il proprio valore separato, di appropriarsi della propria iniziativa. È anche importante sviluppare resilienza e comprendere che la tua personalità e il mantenimento dell'integrità non dipendono dalla separazione da una persona specifica. Puoi essere triste e arrabbiato: è normale. È importante sviluppare un forte senso di sé e di separazione in se stessi. Puoi amare l'altro perduto tanto quanto odi. E allo stesso tempo rimani te stesso e hai il tuo valore indipendente separato. E nel conquistare la propria autonomia, è ben aiutato dall'essere trascinati dalla propria vita, dall'essere colpiti e dall'ammirare la bellezza di questo mondo.

Naturalmente, l'ansia da separazione sorge anche quando una persona cara è effettivamente persa. Ma preferirei paragonarlo a un meccanismo che si verifica in molti modi in altre aree della vita. E, forse, ha un enorme impatto sulla qualità della vita.