Soffocare Di Felicità

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

sussulto di felicità.

Inspirare espirare. E così ogni volta, lasci che questa calda creatura si avvicini a te, e poi, bam, non c'è, e le tue mani frugano nel vuoto dell'aria, rastrellando il resto ancora caldo della giornata. È stato bello, divertente, bello essere in questa banale ignoranza, frasi comuni, caffè caldo, odori d'autunno, colori accesi per strada, era tutto lì. La notte viene presto, il sole non splende più per me, ma dentro di me gelo, il mio sole si è trasformato in luna. Il calore è sufficiente solo per la paura dei ricordi. Ogni volta penso che sarà sempre così, e ogni volta che mi arrabbio quando mi ritrovo di fronte al mio presente. Senza pietà, questa non è una parola, almeno c'è la speranza che lo faccia qualcun altro, e non te stesso, ma ecco che arriva, no, mi porta, mi dà inutilmente la rivista dell'anno scorso, la rubrica "lutto" il più letto. Non so come stare nella zona di comfort, dubito addirittura che sia mai esistita. E ogni volta che entro nelle mie vecchie esperienze, compro un nuovo biglietto d'ingresso. Lungo, costoso e doloroso. Dicono che questo si chiama cambiamento di umore, qualcuno lo chiamerà disturbo bipolare di personalità, qualcun altro in qualche modo lo farà, ma penso solo che nessuno è uscito da nessuna parte e non è cambiato nulla, non c'era dinamica, niente di niente, a volte, la mia allucinazione di la felicità coincide con la vera felicità dell'altro. Entrambi sembrano spettrali, c'è poca differenza, ci sono scorci di luce brillante, ma sullo sfondo ancora più brillante. A volte penso che la cosa peggiore in questa vita è che la tua idea di dolore non sarà mai in grado di penetrare in nessuna anima in questo mondo. In questo momento, immagino questo grande piano, che è impossibile da comprendere, e penso che, a quanto pare, è lo stesso con me, non è dato a un altro di comprendere il mio. Su questo mi calmo, ma non mi umilio. E davvero, perché allora sta succedendo tutto questo, perché abbiamo bisogno di così tante persone intorno, se tutti sono uno, e uno, come tutti gli altri, e nessuno di tutti sarà mai in grado di guardare nell'anima di un altro e vedere lì qualcosa di diverso da se stesso. Cosa fare con questo dolore, perché ne ho bisogno? Ognuno vede il proprio e nessuno in comune. Ed è lì, è comune? È solo cecità forzata al contatto con l'Altro, è proprio questo che ci unisce tutti. Non so come tenere la felicità nelle mie mani, non riesco nemmeno a immaginare come possa essere tenuta nei miei pensieri, se esiste del tutto. Questa non è una domanda, è un'esclamazione intrisa di rabbia. L'avrei preteso se l'avessi saputo da qualcuno, o l'avrei portato via se l'avessi conosciuto da un altro, ma no. Quanto è forte questa cosa che distrugge tutte le illusioni in una frazione di secondo, mi stupisco della sua precisione di esecuzione, una cosa veramente abile, questo è il dolore. Prendilo tra le mani e sembra che tu abbia davvero qualcosa di prezioso, inizi ad appropriarti di te stesso e senti come si appropria di me a se stesso, e ora lo stringo forte, ho paura di lasciarlo andare, e già preme sul mio cuore, spreme goccia a goccia le lacrime, ma ho ancora paura di lasciarlo andare ancora, e soffocare, soffocare in questo amore sincero. Quanto tempo mi basta per amare me stesso?