Un Buon Rapporto Con Un Adolescente. È Possibile?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il tema delle relazioni e della comprensione reciproca con i bambini è molto rilevante e acquista un significato speciale durante la crisi adolescenziale.

Come mai? Sì, perché se prima dell'età di transizione la comunicazione in famiglia con i bambini era aperta e confidenziale, allora quando durante una crisi un adolescente inizia a comportarsi in modo aggressivo, imprevedibile ed emotivo, questa diventa una spiacevole sorpresa per i genitori e la reazione da parte loro dovrebbe essere appropriato.

Se, prima dei 12 anni, la relazione tra i genitori e il bambino era già emotivamente fredda e tesa, non sarà possibile evitare conflitti e alienazioni nei prossimi 3-4 anni.

Come puoi mantenere o ricreare un buon rapporto con tuo figlio?

Inizierò in ordine. Quando i bambini vengono ai miei corsi di formazione per adolescenti, pongo sempre loro la domanda: "Quali problemi vorrebbe risolvere ciascuno di voi durante il corso?" E i bambini, a turno, parlano di cosa esattamente vogliono imparare e di cosa esattamente sono preoccupati in questo momento. Nella maggior parte dei casi, gli adolescenti vengono ai corsi di formazione dopo aver appreso dell'evento dai loro genitori. Quando i genitori mi chiamano per iscrivere un bambino a un corso, mi assicuro di chiedere loro l'età, il sesso, il nome del bambino e perché o perché stanno mandando il bambino alla formazione. Quindi, al momento della lezione, ho due richieste: dai genitori e dall'adolescente stesso.

Nella maggior parte dei casi, i genitori sono preoccupati per:

1. Prestazioni decrescenti del bambino;

2. La sua aggressività;

3. Dipendenza da Internet.

Nella maggior parte dei casi, gli adolescenti vogliono affrontare:

1. Costruire una comunicazione di successo con i colleghi;
2. Propri desideri e obiettivi;
3. Problemi con il sesso opposto.

È facile vedere che i problemi dei genitori che hanno mandato i loro figli a formare non si sovrappongono ai problemi che preoccupano i bambini stessi, cioè i genitori si preoccupano del bambino a modo loro, e il bambino si preoccupa di se stesso in a modo loro. Queste esperienze sono due piani diversi che potrebbero non incontrarsi mai.

Ad esempio, una situazione specifica: un bambino non ha amici in classe, non può stabilire contatti con i coetanei, il suo rendimento scolastico in calo (ha già raggiunto 2 punti nelle materie di base) non lo infastidisce in quanto è preoccupato per il suo stato in classe, su come ottenere il riconoscimento tra pari. Si preoccupa di essere un "perdente solitario". Le continue richieste dei genitori di prestare maggiore attenzione ai loro studi causano aggressività e resistenza nell'adolescente. E Internet è diventato per lui il luogo dove può, metaforicamente parlando, “rilassarsi”, perché su Internet non c'è bisogno di provare stress per il suo aspetto e per quello che qualcuno ha bisogno di dire. "Non devi sentirti solo lì, puoi semplicemente sederti e non pensare a nulla, come quello che vuoi", dice il ragazzo. I suoi genitori, a loro volta, stanno diventando ogni mese sempre più aggressivi nei confronti del bambino, poiché per loro il problema è visto nel contesto dei voti bassi e della prospettiva persa di entrare in quelle università che erano state pianificate. Gli scandali in famiglia sono diventati più frequenti, il figlio ha iniziato a sviluppare problemi di salute (cuore, stomaco), non c'è comprensione reciproca tra figlio e genitori.

Quindi, come possiamo vedere, le esperienze dei genitori e degli adolescenti sono troppo diverse. Gli adulti vogliono che i bambini siano obbedienti, studino bene e non navighino in Internet. I bambini vogliono che gli adulti "restano fuori" nei loro affari, per dare loro denaro e libertà.

Sembra che un conflitto di interessi non possa essere evitato. Come essere?

Può sembrare banale, ma per risolvere un problema così globale, devi solo INCONTRARCI. Com'è, chiedi? Da un lato è semplice, dall'altro è difficile. Senza resistere, non usare il potere, non volerlo fare nonostante, non prendere in anticipo l'ostilità per ASCOLTARE i desideri, gli interessi, i sogni e forse le richieste l'uno dell'altro. VEDERE allo stesso tempo gli occhi, le espressioni facciali, i gesti. SENTI tuo figlio o tuo genitore. DARE FEEDBACK a tutto ciò che hai sentito e visto, esprimi la tua opinione con calma e ASCOLTA la tua opinione in risposta. Cioè, entrare in un dialogo in modo che i piani di cui ho parlato sopra possano intersecarsi. Per evidenziare le priorità comuni, sviluppare un obiettivo e una strategia GENERALI, regole per la comunicazione in famiglia. Può essere molto difficile farlo da solo, soprattutto quando la relazione è già tesa. A tal fine, sono stati creati laboratori di formazione speciali per bambini e genitori e sono state condotte consultazioni psicologiche familiari congiunte.

Genitori e figli che non riescono a trovare un linguaggio comune per il dialogo hanno bisogno di cambiare i precedenti stereotipi di comportamento, diventare più flessibili nelle relazioni, ovvero:

1. I genitori smettono di usare posizioni esclusivamente autoritarie per influenzare e persuadere il bambino e imparano a dare al bambino l'opportunità di fare la propria scelta;
2. Un adolescente dovrebbe smettere di incolpare gli altri (genitori, coetanei, insegnanti) e la responsabilità per tutto ciò che gli accade: brutti voti, incapacità di comunicare, riluttanza ad andare in società sportive, ecc. Dopotutto, la libertà e la crescita consistono nel fatto che tu stesso devi assumerti la responsabilità delle tue scelte e delle azioni perfette e imperfette.

Così, relazione - questo è uno scambio di pensieri, azioni, progetti, questa è la capacità di dare e ricevere, e non solo di "attaccare con le corna" e insistere sul proprio.

Buona relazione - è sempre creatività e arte della comunicazione.

Un buon rapporto con un adolescente - questo è un esperimento quotidiano, da cui dipende in gran parte l'ulteriore vita di due persone che si amano o si odiano - un bambino in crescita e un genitore.