Un Cuneo Non Viene Eliminato Con Un Cuneo O Se è Necessario Andare In Un Letto Non Raffreddato

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

A volte, quando alcune porte si chiudono e vuoi solo aprirne subito altre…

La separazione, il divorzio, la partenza di una persona cara sono sempre una perdita. Qualsiasi cambiamento che arriva nella nostra vita (transizione a un nuovo lavoro, trasferimento dei figli a casa propria, separazione da un partner) - la perdita di ciò che era prima, la perdita di adattamenti precedentemente formati, idee su noi stessi e sulla vita. Anche se la separazione è stata avviata dalla persona stessa, è considerata desiderabile e attesa, la psiche ha ancora bisogno di tempo per ristrutturarsi, elaborare le emozioni, accettare un nuovo modo di vivere e ritrovarsi in questo modo. Anche quando lasciamo la solita zona di comfort sfortunata, sperimentiamo il dolore e la necessità di sviluppare adattamenti a un nuovo modo di vivere, un nuovo status, una nuova percezione di sé.

La perdita può essere paragonata a una ferita postoperatoria. Emozioni e pensieri sono dolorosi, anima e corpo soffrono. È abbastanza comprensibile che si voglia evitare queste sensazioni ed esperienze. C'è una fantasia e il desiderio di passare a qualcosa di piacevole e gioioso.

Voglio davvero non provare emozioni dolorose, ma tuffarmi a capofitto in un nuovo vortice. Voglio anestetici, cuneo e… sbrigati…

Va notato che uscendo dal partenariato abbiamo accumulato un certo deficit di bisogni insoddisfatti. Altrimenti perché partire? Il desiderio e la necessità di una persona di colmare questi deficit il più rapidamente possibile è comprensibile. Pertanto, spesso possiamo sentire un bisogno urgente e sforzarci di compensare tutti i nostri dolori e sentimenti difficili attirando una nuova persona nella nostra vita, nuove relazioni e nuovo amore. Vorrei ricevere riconoscimento di me stesso come uomo/donna, attenzione, complementi, cura, partecipazione e sostegno. Sentiti prezioso e interessante, sì, fatti valere, senti che tutto va bene per te.

Ma! Ci sono diversi momenti rischiosi insidiosi, quando dal fuoco nel fuoco. Ecco i principali:

• Nella fretta di immergersi in una nuova felicità, senza piangere la perdita, le emozioni che non sono state vissute, represse o sostituite non vanno da nessuna parte. Si accumulano e creano tensione, che può "ferire" cronicamente o far esplodere una bomba nel momento più inopportuno. Sono incluse anche una serie di difese psicologiche, una sorta di filtri per la percezione della realtà, che rendono difficile essere nel qui e ora, per vedere e percepire chiaramente la realtà. Di conseguenza, invece del nuovo benessere desiderato, puoi imbatterti nel vecchio rastrello.
• La nostra psiche elabora tutto al proprio ritmo e non ha bisogno di essere affrettata. Non tirare l'erba in modo che cresca più velocemente. Ci vuole tempo per passare attraverso tutta una serie di processi complessi associati all'accettazione della realtà e all'esperienza delle emozioni. Ciclo di perdita - il processo di vivere nel dolore, ha cinque fasi: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione. Questo accade normalmente durante tutto l'anno.

Consideriamoli in ordine.

Fase shock (negazione) - questa è quell'anestesia naturale, che a volte non basta e vuoi degli integratori. Nel primo periodo dopo la rottura, può sembrare che nulla faccia male. La psiche ci protegge così dallo shock più forte. Dopotutto, non possiamo nemmeno accettare immediatamente l'evento come un fatto accaduto e realizzare ciò che è realmente accaduto.

Se provi a costruire nuove relazioni, rimanendo psicologicamente ancora nelle vecchie, allora c'è un grosso rischio che la nuova persona sia solo oppio. Puoi "attaccarti" su di esso e fonderti, il che è estremamente pericoloso o banale da usare egoisticamente, come un cerotto o una piantaggine.

La persona in lutto può avere difese psicologiche come la repressione ("le onde battono, ma non faccio male, ma sono felice"), la razionalizzazione ("non volevo davvero"), la scissione (non penserò su questo oggi, ci penso domani), sostituzione ("Ora ho qualcuno da amare, per cui soffrire", idealizzazione primitiva ("ecco, finalmente, la felicità!")

La fase della rabbia è una fase importante. Ci sentiamo arrabbiati quando i nostri confini (il modo e le condizioni abituali di vita) vengono violati o i bisogni non sono soddisfatti, e quando si separano, non sono naturalmente soddisfatti. Riconoscere la propria rabbia e averne diritto è essenziale.

In questa fase, possono sorgere una serie di problemi in una nuova relazione a causa dell'attivazione di tali difese psicologiche come l'identificazione proiettiva ("tutti gli uomini sono bastardi e le donne sono stronze" o l'acting out ("mi pagherai per tutto").

In fase di offerta - ci sono pensieri su cosa rompere, non costruire. Che, forse, è più facile fare una revisione importante che ricominciare la costruzione. Comincia a "raggiungere" e il proprio coinvolgimento in ciò che sta accadendo, può sorgere e perseguire un senso di colpa, realizzare errori, c'è un desiderio e tenta di aggiustare tutto.

In questa fase di vivere una perdita, è facile cadere sotto l'influenza del meccanismo di difesa psicologica dell'introiezione ("questo è tutto perché è un Leone secondo l'oroscopo") o della proiezione - quando domande non poste a te stesso o a un ex socio sono già in onda a chi è vicino: “Pensi anche tu che sia stata tutta colpa mia?” "Sei uguale al mio ex." La resistenza alla difesa psicologica a volte consente ad altri partner innocenti di provare a mettere in atto quelle strategie e tattiche che non hanno funzionato nelle relazioni precedenti. Una persona potrebbe anche non notare che lo script è sempre lo stesso, non funziona. Oppure, al contrario, prova ostinatamente a spingere la tua idea con una nuova persona (perché è una buona idea) senza analizzare perché, in effetti, non è andata e non ha funzionato l'ultima volta.

Depressione … Il momento più buio è prima dell'alba. Il dolore e il dolore sono veramente dolorosi e spiacevoli. Spesso si tratta di speranze disattese e aspettative disattese. È importante permettere a te stesso di sentirti triste e piangere. Puoi e dovresti simpatizzare con te stesso e sentirti dispiaciuto per te stesso. Molti non conoscono e si vergognano della tristezza, scambiando la sua esperienza come una manifestazione di debolezza. Ma solo i forti e i coscienti possono veramente essere consapevoli della tristezza e del dolore. È vivendo la tristezza che avviene una sorta di trasformazione e cicatrizzazione delle ferite mentali. Viene l'accettazione di ciò che è accaduto e la consapevolezza della loro parte di responsabilità in ciò che sta accadendo.

Quando si cerca di fuggire da pesanti sentimenti naturali in un nuovo vortice e forzare la riabilitazione, meccanismi di difesa psicologica come la sublimazione ("ora me ne vado…") o la regressione ("farò una pulizia generale nella casa di un nuovo signore”) potrebbe accendersi. La regressione è un meccanismo inconscio di ritorno a quel periodo del passato in cui tutto andava bene e un tentativo di continuarlo bene. A volte la psiche fa finte e noi, in modo meraviglioso, ma non nel modo giusto, proviamo con un nuovo partner a ricominciare dal punto in cui ci siamo fermati nella ex relazione.

Adozione. Beh, è sviluppo. L'accettazione di se stessi, della situazione, della propria perdita porterà inevitabilmente a una nuova comprensione, elaborazione e analisi, nuove decisioni e un nuovo senso di sé di completezza e integrità. E in un tale stato d'animo e di coscienza, costruire relazioni di qualità ha una buona prospettiva.

Riepilogo. Fuori dalla vista, fuori dalla mente… - non succede. Serve tempo. Se nulla fa male o tira, allora la domanda è: chi sei e cos'era?

Affrettandosi a voltare pagina e cercando di agire nella direzione opposta del tempo, possiamo essere disattenti ai nostri veri bisogni e indiscriminati nelle nostre scelte.

Completando inconsciamente i nostri processi personali di lunga durata e parlando non detto ai fantasmi del recente passato nella persona di nuovi partner, non li vediamo in sostanza. E questo non è sbagliato in relazione a te stesso, né a loro.

Allo stesso tempo, è importante non chiudersi all'ambiente circostante, alle nuove conoscenze e alle opportunità. È importante chiedere e accettare aiuto e sostegno da persone care, amici e consultare uno psicologo. Più facile, più sicuro e più affidabile, questo percorso difficile è da percorrere con una persona di cui ti puoi fidare. Ma altre persone possono solo aiutare, ma ognuno per se stesso deve risorgere dalle ceneri, attraversare queste fasi più importanti di rinascita e riabilitazione. Questo è il periodo di tempo che è importante dedicare a te stesso, alla tua perdita, al tuo dolore, alla tua anima. Solo dopo ci sarà una nuova possibilità e una nuova opportunità per creare qualcosa di nuovo.

Oggi la parola quarantena evoca anche un'associazione spaventosa. Ma questo articolo riguarda il periodo di uscita dalla relazione. In questo senso, la quarantena e l'autoisolamento sono un certo livello di responsabilità personale e atteggiamento ecologico nei confronti di se stessi e degli altri. Dopotutto, nuova felicità e nuovo amore sono proprio dietro l'angolo!)

Auguro a tutti noi forza mentale e risorse, supporto di qualità, nuove piacevoli conoscenze e relazioni felici!

Cordiali saluti, La tua psicologa Tatiana Yanenko