Famiglia E Come Sopravvivere In Essa

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Una donna si è lamentata del marito. - Sono stanco. Si è messo molto a suo agio. Finché non ti viene ricordato cento volte cosa deve essere fatto, non si muoverà nemmeno. Le iniziative sono zero. Non gli importa dei problemi che mi fanno esplodere la testa, non gli interessa come risolverli. - Si scopre che è indifferente a ciò che è importante per te? - Assolutamente. Parlo come piselli contro un muro! - E di cosa è interessato lui stesso? - Tutte sciocchezze. Qualsiasi cosa, solo per non accorgersene, per non risolvere problemi reali. Egoista, pensa solo a se stesso, - rispose irritata la donna. Una tenda. Il ciclo dell'indifferenza e dell'egoismo nelle relazioni. Viene fuori una storia interessante. Non rivelando alcuni dei nostri tratti interiori, "facciamo nascere" con l'aiuto della proiezione, un oggetto che irrita questi tratti all'esterno. Ora siamo sicuri che il punto è tutto nell'altro (e in chi altro), non accorgendoci che il grado di manifestazioni irritanti nell'altro è tanto più forte quanto più ci rifiutiamo di notarne di simili in noi stessi. Possono esistere in qualcos'altro, ma a causa del rifiuto di riconoscerci in qualcosa di uguale, li "doniamo" a un altro, il che fa sembrare che ce ne siano ancora di più in lui. Quindi gareggiamo, chi di noi due è più egoista, insensibile, non ha più ragione.

A un certo punto della mia vita, io stessa sono la donna che si lamenta di suo marito e vuole che cambi. Mi sembra che la mia posizione sia la più corretta e tenga conto degli interessi comuni. Una sequenza di azioni è costruita nella mia testa ed è chiaramente distribuita chi fa cosa, come e cosa. Ma mi fermo, perché mio marito fa come può e vuole. Oppure non lo fa affatto, perché anche lui ha una posizione e un piano d'azione. Vorrei parlare di questo, ma spesso, in questo momento, le emozioni sono fuori scala. Non voglio capire niente, entrare nella situazione, ma voglio che a volte faccia quello che voglio, che si prenda tutte le preoccupazioni su di sé, che riconosca l'importanza dei miei desideri, che lo convinca che è normale sia così che qualcuno mi apprezzi. In quei momenti, mi guardo intorno e vedo solo me stesso: la mia solitudine, la fatica, il risentimento, provo alternativamente rabbia e impotenza. Capisco che mi trovo di fronte alla necessità di prendere una sorta di decisione volitiva e bloccarmi a questo punto. Dentro mi gelo, ma esteriormente continuo a dimostrare risentimento, indifferenza, arroganza. E altre volte, non senza l'aiuto del mio psicoterapeuta, è già possibile vedere qualcos'altro. mi pongo delle domande. E cosa prova quest'uomo (mio marito) accanto a me? Come si sente per lui a sentire che la sua donna non crede in lui, che pretende di essere qualcuno che lui non è ancora diventato? Forse intuisce il pericolo, quindi si difende sabotando le richieste? O risentimento? O rabbia? O disperazione? Ho il diritto di pretendere qualcosa da lui se io stesso sono sulla difensiva e sono chiuso alle richieste? Se credo che influenzi la mia sensazione intorno a lui, allora, probabilmente, influisco anche la sua sensazione intorno a me? Facciamo parte di un comune campo di interazione e condizionamo reciprocamente il comportamento dell'altro. Puoi, ovviamente, discutere a lungo, chi di noi è il più grande "stronzo", ma perché? E sebbene esteriormente dimostriamo modi di comportamento diversi, forse, in fondo, proviamo la stessa cosa? Questo non diminuisce in alcun modo i miei sentimenti, non cancella quelle esperienze di cui ho scritto sopra, ma aiuta a uscire dal sacrificio interiore. Vedi qualcun altro oltre a te stesso. Ricorda che dall'altra parte della relazione, la situazione sembra diversa. Non è chiaro come, ma puoi parlarne tra di loro, a volte chiedendoti come se la cava diversamente l'altro, quanto diversamente vediamo una situazione e perché è successo? Le relazioni sono una grande scuola di crescita personale. R. Skiner ha parole meravigliose nel suo libro “The Family and How to Survive in It”. “Il tuo partner è la persona con cui crescerai più velocemente, ma anche quella con cui hai maggiori probabilità di rimanere bloccato. Inoltre, potresti odiarlo quanto chiunque altro al mondo. Tutto dipende da quanto la coppia di sposi è disposta ad ammettere ciò che si nasconde dietro lo “schermo”, quanto è pronta a guardare “dietro lo schermo”. Più volontà e coraggio hanno nell'ammettere il fatto spiacevole di essere lontani da "autoritratti" immaginari, più è probabile che affrontino i problemi se si presentano ".