Vita Da Sposato

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

"Non ci scegliamo a caso… Incontriamo solo coloro che già esistono nel nostro subconscio" - Sigmund Freud.

A prima vista, non è chiaro cosa intendesse Freud. Provo a spiegarmi un po'. Scegliamo un tale partner, le cui caratteristiche e qualità ci sono vicine. Un tale partner, con l'aiuto del quale possiamo soddisfare le nostre esigenze interne. Sì, questa non è sempre una scelta ecologica. Come mai? A causa del fatto che spesso INCONSCIAMENTE vogliamo recitare le nostre vecchie lamentele, i traumi infantili. Da questi traumi e rimostranze, un'immagine interna, inconscia, appare dentro di noi.

Ma poiché la persona che abbiamo scelto è ancora diversa dall'immagine interiore, compaiono conflitti e litigi. Questo ti immerge ancora di più nel trauma infantile.

In questo momento, la nostra psiche sta cercando di agire nel suo solito modo e si attivano i soliti meccanismi di protezione. Differiscono da persona a persona. Qualcuno inizia ad allontanarsi, qualcuno, al contrario, cerca di avvicinarsi il più possibile, a volte addirittura dissolversi in un'altra persona. Inoltre, tutto è diverso nella sua intensità, intensità e durata.

Qual è la ragione di questo? Proviamo a considerare questo dal punto di vista della fiducia nel mondo. La fiducia nel mondo si forma in tenera età attraverso l'interazione madre-figlio. La nostra percezione del mondo dipende da queste relazioni. Ci sentiremo a nostro agio e al sicuro, o avremo paura di tutto. Se la madre forma un legame sano e affidabile con il bambino, il bambino diventa sicuro di sé, aperto e in grado di chiedere aiuto se necessario. Il bambino trasferisce al mondo intero ea se stesso un rapporto sicuro con la madre. Già in età adulta, una persona del genere, comunicherà apertamente con un partner, amerà e amerà, le relazioni si baseranno sul principio di uguaglianza e rispetto. Le sue paure non interferiranno radicalmente con la costruzione della sua vita professionale, la vita con un partner. Il desiderio di stare con qualcuno e il desiderio di essere soli non si contraddicono ed esistono allo stesso modo. Sì, sì, una persona del genere percepisce con calma la solitudine, ne comprende la necessità e non cade in depressione o ansia.

Le persone con tale esperienza di vita sopportano adeguatamente la separazione da un partner (viaggio d'affari, studio e così via), mantengono contatti e relazioni amichevoli con lui. Sanno come chiedere aiuto se le loro forze o le loro risorse sono esaurite. Sanno come e possono mostrarsi deboli e non si sentono in colpa né temono per questo.

La situazione opposta è quando la madre del bambino è imprevedibile, incoerente, ansiosa, insensibile, fredda, avara con la manifestazione dell'amore. È ancora peggio quando il bambino viene brutalmente e spesso picchiato o moralmente vittima di bullismo. Queste persone hanno difficoltà a costruire relazioni o le loro relazioni sono tossiche. Cominciano ad aggrapparsi a una persona, o viceversa, spingono via il loro partner. Quando queste persone entrano in conflitto con un partner, tutte le loro paure infantili prendono vita in piena forza e iniziano ad aggrapparsi all'altra persona o interrompono la relazione proprio all'inizio del litigio, senza chiarire la situazione.

A volte l'autosufficienza di queste persone è così enfatizzata che è sorprendente. A volte sembra che la stiano lodando direttamente, ma dietro a questo, in effetti, c'è un'enorme quantità di dolore. Ma è molto difficile arrivare a questo Bole, poiché il contatto con i sentimenti è interrotto. Possono essere molto a sangue freddo e calcolatori nelle relazioni e nelle scelte del compagno.

Se un bambino viene gravemente picchiato o vittima di bullismo mentre cresce, diventa emotivamente instabile. Gli sbalzi d'umore e gli stati colpiscono per la loro ampiezza. Anche nelle relazioni. È molto difficile prevedere le loro azioni. Un paziente ha perseguito una relazione lunga e molto persistente con un collega. Non appena hanno iniziato una relazione, lei lo ha lasciato. Rinunciato dopo una settimana di relazione. Inoltre, ha lasciato il lavoro

Come, allora, costruire relazioni e come cercare un partner per una persona che possa costruire relazioni sane? Ripeto le parole di Freud: "Non ci scegliamo a caso… Incontriamo solo coloro che già esistono nel nostro subconscio". È quasi impossibile fare una scelta consapevole. La coscienza (che piaccia o no) è solo una piccola parte della nostra psiche. Devi andare in terapia e cercare i motivi per cui la tua relazione si sta sviluppando esattamente nel modo in cui si sta sviluppando. Esplora e sperimenta sentimenti associati ad eventi del passato. Cerca nuovi modi per "fare amicizia con il mondo".