Sposi Di Un'infanzia Diversa

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Cosa determina il comportamento dei coniugi?

I conflitti accadono in ogni famiglia. A volte, come un disco logoro, seguono lo stesso scenario. I coniugi coinvolti in un tale ciclo di litigi non si rendono nemmeno conto che la ragione potrebbe essere nascosta nell'infanzia.

Irina Chesnova, psicologa e autrice di libri per genitori, racconta come l'attaccamento di un bambino a una madre possa influenzare un futuro matrimonio

Cosa determina il comportamento dei coniugi nei conflitti familiari?

- Al momento di un litigio, cadiamo nei nostri traumi infantili. È nel conflitto che si manifestano i luoghi “sottili” di una persona. Nel tentativo di sopprimere, nascondere il nostro dolore, accendiamo un comportamento difensivo: per alcuni questo è distacco, per altri, al contrario, il desiderio di avvicinarsi a un partner, di scoprire tutto senza perdere il contatto. E ogni manifestazione avrà la sua intensità, il suo grado. Al momento del conflitto, uno dei coniugi può letteralmente allontanarsi di 2 mm, ma per il secondo questi 2 mm sembreranno un vero abisso: ci saranno esperienze, una sensazione di rifiuto. E se un'altra persona risulta essere al posto di questa seconda persona, potrebbe non notare nulla - pensa, non abbiamo parlato per due ore prima di fare pace.

Se una coppia sta vivendo un qualche tipo di ciclo negativo e tutti i litigi seguono lo stesso scenario simile, ha senso considerare questo comportamento dal punto di vista della teoria dell'attaccamento.

- Cos'è questa teoria?

- Ogni persona nasce "in qualche modo": ha il proprio tipo di sistema nervoso, i propri bisogni biologici, il proprio grado di sensibilità, il proprio temperamento. Può essere attivo, esigente, malizioso o contemplativo, calmo, obbediente. Per molti aspetti, dipende dall'interazione tra madre e figlio se queste proprietà innate si manifesteranno più fortemente o, al contrario, si appianeranno. E dipende da questa interazione se il bambino si fiderà del mondo o, al contrario, sentirà che il mondo è pericoloso, è impossibile fare affidamento su qualcuno o qualcosa in esso. È nella relazione con la madre (o la figura che la sostituisce) nella psiche del bambino che si forma un costrutto, che chiamiamo attaccamento.

In che modo questo attaccamento può influenzare la relazione nel matrimonio?

– Ci sono quattro tipi di attaccamento. Il tipo di maggior successo è un allegato sicuro (affidabile). Un bambino cresce aperto, benevolo, sicuro di sé e se qualcosa non funziona per lui, sa sempre che non gli sarà permesso di andare sprecato, c'è sempre un'opportunità per chiedere aiuto. È sicuro per il bambino e sua madre, quindi trasferisce questi sentimenti a tutto il mondo che lo circonda.

Vorrei attirare l'attenzione sulla cosa principale che influenza la formazione di questo tipo di attaccamento: la madre dovrebbe essere sensibile, reattiva ed emotivamente disponibile. Cioè, risponde alla chiamata del bambino, coglie e soddisfa i suoi bisogni, sincronizza la sua vita con lui, lo ascolta e lo ascolta, lo guarda negli occhi. E qui le qualità personali della madre sono particolarmente importanti: quanto è intraprendente, sicura di sé, può assumere la posizione di una vera "madre grande e forte".

Questa è una posizione molto importante. Perché accanto a una “mamma grande e forte”, niente fa paura. Puoi essere un bambino, puoi rilassarti ed esplorare il mondo. Se una “madre grande e forte” (e per ogni bambino, una madre, per definizione, è grande e forte) si precipita per qualsiasi motivo, non sapendo cosa fare, riversando tonnellate di ansia sui propri cari, cosa devo fare, un piccolo che ancora non sa come essere bambino, in questo mondo enorme e insicuro?

Come si comportano le persone con attaccamenti sicuri già nelle relazioni adulte? Sono aperti a un partner, si sentono degni di amore e uguali l'uno all'altro, e quindi mostrano rispetto reciproco e disponibilità a negoziare. Nell'infanzia hanno sperimentato la disponibilità emotiva della madre, quindi hanno un minimo di paure, sentono il loro valore e sanno essere vicini e separati. Dopotutto, i bisogni di intimità e autonomia sono equivalenti: abbiamo solo bisogno di stare a volte soli con noi stessi, nel nostro spazio personale appartato, così come stare con qualcuno insieme.

Le persone con un tipo di attaccamento sicuro sopportano con calma periodi di distanza dal proprio partner, pur rimanendo in contatto con lui. Quando hanno molte risorse interiori, possono essere un supporto per gli altri e quando le risorse si esauriscono possono chiedere aiuto ai loro cari.

Queste persone sanno che è sicuro chiedere, essere in giro non è spaventoso e non c'è niente di umiliante nell'essere deboli a un certo punto. Quando sorge un conflitto, queste persone possono sedersi e parlare con calma. Entrambi i partner sono emotivamente disponibili e coinvolti l'uno nell'altro, come lo erano prima le loro madri. Si scambiano segnali: "sei importante per me".

Cosa succede quando una persona non fa esperienza di una relazione sicura durante l'infanzia?

- Esistono tre tipi di allegati non sicuri.

Ambivalente - formato quando la madre è incoerente e imprevedibile. A volte risponde alla chiamata, a volte no. Adesso va dal bambino, poi da lui, poi permette, poi vieta. Quindi l'ansia e l'incomprensione crescono nel bambino, cosa aspettarsi dall'oggetto più importante del mondo: sarà davvero lì quando fa male e spaventa, o ancora no? Il bambino inizia ad aggrapparsi a sua madre. Nel matrimonio, le persone con questo tipo di attaccamento si mostrano molto dipendenti dalla relazione. Poiché durante i litigi tutte le paure dei bambini si realizzano, sembra loro che l'oggetto dell'amore stia scivolando via, devono corrergli dietro, aggrapparsi ad esso, sforzarsi di scoprire tutto, come se con la forza tirasse fuori la risposta e la reazione - Beh, intendo davvero qualcosa per te?

Il prossimo tipo è attaccamento evitante … Si forma quando la madre è insensibile ai segnali e ai bisogni del bambino, fredda, forse anche depressa, insensibile, cioè emotivamente non coinvolta nel bambino. Potrebbe non prenderlo tra le braccia, essere molto avara di manifestazioni d'amore. Il bambino prova un forte dolore mentale, è internamente recintato dalla madre e, crescendo, decide di evitare gli attaccamenti, perché ogni attaccamento è dolore.

Questi sono più spesso uomini enfaticamente autosufficienti e indipendenti che cercano di tenere sotto controllo i propri sentimenti. Nel matrimonio, nei momenti di conflitto, interrompono il contatto, diventano freddi e non disponibili e possono essere molto crudeli, ad esempio non parlare per molto tempo. Non possono essere vicini, fa male. Hanno paura di diventare eccessivamente dipendenti dalle relazioni e dai propri sentimenti, quindi mantengono le distanze.

Attaccamento disorganizzato si verifica in non più del 5% delle persone. Viene anche chiamato "anima bruciata", quando è quasi impossibile prevedere il comportamento umano. Questo attaccamento si forma spesso nelle famiglie in cui il bambino subisce gravi abusi fisici. Queste persone hanno un'incredibile ampiezza di fluttuazioni emotive, le reazioni comportamentali sono fortemente espresse, contraddittorie e cambiano con grande frequenza. Possono cercare una relazione con una persona per molto tempo, ma, avendo a malapena raggiunto, interrompono immediatamente tutti i contatti.

Vorrei sottolineare che tutto ciò di cui stiamo parlando è solo un modello. Tutti questi tipi di attaccamento sono rari nella loro forma pura. Ci sono persone con un tipo di attaccamento affidabile, ma con elementi di inaffidabile. Inoltre, la vita successiva può cambiare il tipo di attaccamento inerente all'infanzia.

Quindi, una nonna premurosa può trasformare un bambino in un attaccamento evitante, dandogli l'esperienza di un'intimità sicura, accessibilità e calore. Inoltre, un tipo di attaccamento affidabile può, man mano che il bambino cresce, acquisire le caratteristiche di ambivalente o evitante a causa di separazioni traumatiche dalla madre, conflitti familiari, divorzi, spostamenti multipli o perdita di parenti stretti. Tutto ciò che abbiamo menzionato è solo la base su cui si costruisce l'ulteriore sviluppo della personalità.

Scegliamo gli sposi anche per il tipo di affetto?

- Come scegliamo le persone, non riusciamo ancora a spiegarlo fino in fondo. C'è molto inconscio, inconscio nella nostra scelta. In ognuno di noi, da qualche parte nel profondo, ci sono immagini di persone che hanno preso parte alla nostra crescita. Sono queste immagini che associamo all'amore, al modo in cui lo abbiamo capito e che abbiamo ricevuto (o non ricevuto) durante l'infanzia. E se la persona che incontriamo "cade" sottilmente in questa immagine, molto probabilmente, cercheremo una relazione con lui. E in loro, in queste relazioni, cercare ciò che ci è mancato nell'infanzia: protezione, riconoscimento, forse ammirazione - qualunque cosa.

Lo paragono a uno spettacolo teatrale: scegliamo chi può recitare con noi nella nostra performance, con cui sentiamo la risonanza, che conosce il testo del ruolo che è complementare al nostro.

L'attaccamento è una modalità di contatto con un'altra persona, è un costrutto che si forma dopo la nascita, un modello di relazione con una madre, che poi proiettiamo su altre persone.

E se troviamo in noi stessi o in un partner uno dei suddetti modelli di attaccamento?

- Devi pensare in termini di paure tue e altrui, dolore tuo e di qualcun altro. Se, ad esempio, scopri che in una situazione conflittuale, l'ansia ti spinge verso il tuo partner e, ad esempio, ha un desiderio di ritirarsi, questo ti aiuterà a capire cosa motiva te e il tuo coniuge.

Quando si verifica un conflitto, emergono vivide emozioni negative. Ma dietro di loro c'è sempre molto dolore e paura. Una persona abituata ad aggrapparsi al partner ha paura di essere abbandonata, paura della solitudine, dell'inutilità. Chi si ritrae ha altre paure: apparire incompetente, essere consumato dalla relazione. Nei momenti di litigi, queste paure sono attualizzate e guidate da noi. Se comprendete quali sono le paure che guidano ciascuno di voi, se vedete il vostro dolore e quello degli altri, sarà più facile per voi riconciliarvi e consolarvi a vicenda.

Il conflitto, se l'emozione viene rimossa, è semplicemente uno scontro di interessi e il loro scopo è risolvere un problema. Non c'è niente di sbagliato. Tuttavia, prima di incolpare un altro, devi capire te stesso: che tipo di persona sei, cosa provoca le tue emozioni. Ci sono conflitti puramente situazionali: uno è esaurito da un bambino, l'altro dal lavoro e su questa base scoppia una lite.

A volte il conflitto è inoltre carico di dolore ed emozioni dal fatto che gli sposi nel matrimonio non ottengono ciò che vogliono, i loro bisogni non sono soddisfatti: "Mi sento insignificante", "Non ho abbastanza riconoscimento". Succede che c'è una lotta per il potere nella famiglia. Questo accade molto spesso. Quando un marito, tornando a casa dal lavoro, fa notare che qualcosa non è stato fatto in casa, questo non è solo un problema di bisogni non soddisfatti, ma anche un tentativo di mostrare chi comanda qui. E la moglie non vuole sentirsi umiliata, resisterà.

Nelle relazioni sono sorte delle “ferite” di attaccamento, che hanno bisogno di essere “guarite” anche nelle relazioni. Il primo passo è indagare prima di tutto su me stesso: cosa sono, come reagisco a certe situazioni, come mi comporto nei momenti di litigio, chi è l'altro per me, cosa voglio da lui, cosa mi aspetto da una relazione con lui, può darmi ciò di cui ho bisogno? Riguarda te stesso, non il tuo partner.

È necessario capire se vediamo un'altra persona come separata - con i nostri bisogni, sentimenti, valori, la nostra esperienza e la nostra immagine del mondo. Oppure è una specie di oggetto con cui vogliamo risolvere i nostri problemi. Prima di tutto, devi cercare un contatto con te stesso. E se qualcosa non ti soddisfa in una relazione, parlane con calma, apertamente e direttamente, senza accuse, offri il tuo modo di risolvere i problemi. Dopotutto, se due persone vogliono stare insieme, supereranno tutto.

Intervistato da: Ksenia Danziger