Trauma Narcisistico E Come Conviverci

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La vita di una persona narcisista è organizzata attorno al problema di mantenere l'autostima ottenendo conferme dalle persone che lo circondano (N. McWilliams)

Una persona con un trauma narcisistico vive tutta la sua vita in uno stato di risentimento, perché non è stata capita, sottovalutata o sopravvalutata, o poco apprezzata, e/o ignorata la sua esistenza da figure vicine della sua infanzia. Questo è un bambino che si è fidato, ma è stato tradito, voleva essere amato, ma è stato ingannato nelle sue speranze e desideri, voleva essere riconosciuto, ma si è scoperto che la sua esistenza non è felicità, ma una punizione dolorosa e forzata per la famiglia, lui - la causa della sofferenza, il "giogo" vergognoso che la persona più significativa e vicina della sua vita è costretta a trascinare. Una persona con un trauma narcisistico è un bambino che non è stato amato.

L'ambiente in cui il bambino narcisisticamente traumatizzato è cresciuto è stato riempito di disprezzo per i suoi bisogni di amore, accettazione, sostegno, oppure è stato usato come una bella bambola che può essere mostrata quando i genitori ne hanno bisogno, o confrontata con coetanei, fratelli, sorelle, in circostanze più gravi e crudeli, veniva usato sessualmente o come "analgesico" per i suoi problemi personali.

"Il brutto anatroccolo" di Andersen - questo racconto, ci presenta in modo abbastanza vivido la storia del trauma narcisistico di una creatura rifiutata da tutti, che, tuttavia, è maturata in un bellissimo cigno, nonostante tutte le difficoltà e le umiliazioni che ha dovuto sopportare.

In una fiaba, un lieto fine: l'eroe si riflette negli stessi bellissimi uccelli di se stesso, ma nella vita tutto è il contrario, il narcisista traumatizzato si allontana da tutti, nascondendosi in un bozzolo tutto suo fantasie di grandezza … Sentendo la sua vulnerabilità, sta cercando un tipo speciale di attività che gli permetta di sentire la sua sicurezza attraverso la superiorità sugli altri. Se riesce a salire all'apice del potere, a ricoprire un alto incarico di leader, direttore, manager o politico, allora diventa un dittatore e un duro moralista. Oppure, se ha capacità creative, entra nella creatività e lì manifesta la sua ribellione, protesta contro le regole sociali che limitano la sua libertà e indipendenza. Le lezioni di pratiche esoteriche e spirituali alimentano le idee di onnipotenza e diventano la sua ideologia, ma l'inconscio non ti lascia calmare e di tanto in tanto invia un "segnale" sotto forma di pensieri ossessivi: "Sarò punito", io sto male." Quindi, in uno stato di crisi, svaluta o ignora tutto ciò a cui aspirava con tanta veemenza. Qualunque siano le conquiste, nella carriera, nelle relazioni, nelle relazioni create, nell'amicizia, nell'amore, tutto sarà sottoposto a esilio, accuse di inganno, invasione dell'indipendenza, uso per i propri scopi. Nei momenti di sconforto, il legame con la realtà è estremamente fragile e per qualche tempo si regge sull'orlo della follia, allo stesso tempo durante un tale periodo si rende conto di aver bisogno di aiuto e sostegno, arriva alla psicoterapia solo in uno stato di completo impotenza. Tuttavia, pur avendo ricevuto supporto sotto forma di risposte empatiche e simpatiche, non è in grado di aprirsi completamente allo psicoterapeuta e permettersi di scoprire la propria divisione in se stesso "Ideale" e se stesso "Cattivo", poiché semplicemente non conosce se stesso "Reale", ci sono solo subpersonalità separate che appaiono in una situazione simile a quel primo trauma infantile, una situazione in cui semplicemente non ha avuto alcuna opportunità - emotiva, cognitiva o fisica, difendermi, proteggermi e quindi ho provato un senso di abbandono e di umiliazione … Frammenti dei tuoi sentimenti spezzati, i più pronunciati dei quali sono… vergogna e invidia, che semplicemente non sa esprimere, sebbene a volte lo travolgano così tanto da riversarsi solo sui più vicini (moglie, marito, figli), si manifestano in terapia nei confronti del terapeuta, sotto forma di ritardi, velato sotto critiche di aggressione o ritiro improvviso dalla terapia, senza spiegazione e gratitudine per il sostegno ricevuto, in sogni spaventosi.

Una persona con trauma narcisistico può essere sensibile, vulnerabile e altamente sospettosa in tali condizioni e circostanze in cui la persona media non vede il pericolo e non si sente vulnerabile. Una persona narcisisticamente traumatizzata considererà qualsiasi osservazione rivolta a lui come un attacco, una "sfida" e, di conseguenza, una minaccia alla sua integrità. Ad esempio, un insegnante fa un commento a uno studente sulle carenze nel progetto di laurea, il che fa sì che lo studente sia aggressivo e voglia abbandonare il progetto di tesi. Un altro studente ottiene un quattro all'esame e va in crisi isterica a causa della "vergogna" che sta vivendo.

I principali punti dolenti in cui si manifesta il trauma narcisistico:

• Situazioni di valutazione, critica, indicazioni di carenze, errori;
• Ostilità (reale o percepita), non accettazione della propria personalità, azioni, comportamento degli altri, rifiuto, rifiuto di riconoscerne i tratti, significato;
• Qualsiasi situazione che contraddice il proprio concetto di Sé Ideale: fallimenti, reali o immaginari, che "includono" difese contro la vergogna e l'ammissione della propria imperfezione.

Vivere con un trauma narcisistico non è abbastanza facile, poiché una persona traumatizzata vive in una serie costante di perdite, è sempre costretta a scappare da qualcosa, difendendosi da colleghi di lavoro "cattivi", mariti, mogli, amici, insultando il suo orgoglio e l'autostima, gli psicoterapeuti calpestano i "calli" malati. Ogni volta ricomincia la vita "da zero" e ogni volta si scontra con "lo stesso libertino", la ragione per cui, ovviamente, vede, ma per lo più, non in se stesso. In parte ha ragione, certo, non voleva assolutamente essere traumatizzato, ma ora è importante accettare che la sua vita reale, odierna, non dipende più dagli altri, almeno nella misura in cui definisce questa dipendenza, oggi è la sua vita e il suo benessere, ovvero la capacità di ricevere gioia dalla vita, dalle relazioni, dalla creatività, dal lavoro dipende dalla capacità di esaurirsi, liberare il dolore e aprirsi a una nuova esperienza di comprensione di sé, degli altri, del mondo e ci si trova dentro.

Il seguente esempio di terapia psicoanalitica per un cliente illustra le caratteristiche delle conseguenze del trauma narcisistico e i risultati del lavoro con esso.

La donna è venuta in terapia quando aveva circa 37 anni, la chiamerò Valya. Richiesta di lavoro in terapia: capisci te stesso, "chi sono io?", comprendi le tue esperienze emotive, i pensieri inquieti, impara a controllare il tuo comportamento, realizza le cause delle tue difficoltà e sofferenze.

Aree problematiche di disagio personale: conflitti con il capo sul lavoro e con le persone in genere, insoddisfazione per l'attività professionale, conflitti con ex mariti e successivi divorzi, per la sensazione di essere "usati" da loro; paura di “cadere da una montagna”, “fallire”, “sbagliare”, stati depressivi, pensieri ossessivi “qualunque cosa io faccia, sarò comunque cattivo”, una sensazione interiore di “stretto”, vuoto, infertilità - “cercando di proteggere mio figlio dalla pressione della madre”, pensieri suicidi. Sensazione di dualità interiore: “c'è un io malvagio, oscuro, arrogante e c'è un io semplice, allegro, benevolo”.

Nel corso della terapia è stata evidenziata la problematica della negazione della propria femminilità, poiché essere donna significa includere parti del ruolo della madre, che non potevano essere accettate a causa di un atteggiamento negativo con la madre, e poiché vi era un latente sentimento di invidia per la sua posizione di “preferito” nel rapporto con la famiglia del fratello, c'era un'identificazione inconscia con il ruolo maschile.

Nel comunicare con gli altri e con lo psicoanalista si manifestava uno stile di comunicazione conforme, desiderio di compiacere, adeguarsi, essere d'accordo in tutto, pur vivendo la protesta interna, il blocco degli impulsi aggressivi che si rivolgevano sotto forma di autolesionismo (episodi di alcolismo, automutilazione) o sono stati proiettati sugli altri (ansia di aspettativa di punizione, paura di essere poco apprezzati). Il disagio interno è stato compensato dal desiderio di superiorità e dall'impostazione al di là dei compiti per raggiungere il successo nell'attività professionale e dalla passione per la pratica della medicina alternativa, il principale risultato in cui è stato padroneggiare i metodi di perfezione spirituale, gestione e controllo del bisogni e capacità del proprio corpo.

Il sogno del cliente dopo le prime sedute.

“Sono in piedi sul balcone, non capisco a cosa stia aggrappandosi. Molto alto. Comincia a cadere. Penso: come avevo paura, così accade. Con la mia forza di volontà ti faccio fermare la caduta. Una ragazza mi aiuta, mi tende una corda o un bastone per aggrapparmi ad essa..”.

Il sogno riflette la paura del cliente della paura di essere umiliato - la figura caduta, depressa dello psicoanalista, che, allo stesso tempo, funge da soccorritore.

In una fase successiva del lavoro, quando il transfert è diventato evidente, ha cominciato a risvegliarsi il desiderio di essere "specchio", cioè di ricevere lodi, rimproveri all'analista, nell'insoddisfazione di questo bisogno, il ricordo che la madre era sempre infelice con lei, ha chiesto qualcosa, ma Valya si è resa conto solo nel corso della terapia che non poteva soddisfare questi requisiti e si è resa conto di non essere stata trattata in modo equo. Allo stesso tempo, si è sviluppato uno stile difensivo di interazione nelle relazioni - manipolazione, dimostrazione della propria "debolezza", "impotenza" per ricevere cure, affetto, attenzione. Nel rapporto con lo psicoanalista si manifestava anche questo stile di ricezione dell'amore - un tentativo di soddisfare le "aspettative" e una simultanea protesta contro le regole nella relazione con lei, che si esprimeva nei tentativi di svalutazione della terapia.

Quindi la cliente ha reagito all'offerta di pagare per la seduta saltata con risentimento e ricordi associativi, come la madre l'ha sgridata quando stava per andare a trovare suo padre, dal quale sua madre era divorziata, come ha giurato quando Valya ha provato i vestiti di sua madre, l'ha insultata, umiliando così la sua femminilità e sessualità. Il riconoscimento da parte dello psicoanalista dei suoi sentimenti nella relazione con il cliente e il riconoscimento dell'adeguatezza di questi sentimenti nel transfert le hanno permesso di accettare le sue esperienze senza essere distrutta dalla vergogna. Nel corso della terapia, il cliente ha acquisito una nuova esperienza nell'esprimere l'aggressività in una situazione di accettazione sicura di questi sentimenti.

Nella biografia della cliente, le seguenti caratteristiche hanno avuto il loro significato traumatico: l'atteggiamento di rifiuto, valutazione negativa della madre e i tentativi cronicamente falliti di compiacerla, il comportamento "freddo" del padre, estraniato dalla famiglia e dalla figlia, la rivalità per l'amore della madre con suo fratello, tutti questi fattori hanno distorto l'immagine della visione di sé e delle loro relazioni con gli altri, riflessa nell'instabilità emotiva, limitazioni nei modi di affrontare le situazioni di fallimento emotivo e comportamentale. Ogni attività, energia vitale è stata spesa nella lotta contro l'ingiustizia dell'atteggiamento verso se stessi, difendendo il proprio diritto di essere così com'è, perdendo la propria individualità, integrità, fiducia nel mondo, essendo costantemente in uno stato di lotta per la propria perfezione e indipendenza, a costo della distruzione delle relazioni e dell'autodistruzione mentale.

Il punto di svolta nella terapia del cliente è stata la sua scoperta di una comprensione dell'imperfezione (non onnipotenza) dello psicoanalista senza distruggere la relazione, che ha contribuito sia all'accettazione personale di se stessa che all'accettazione letterale della madre (hanno cominciato a vivere insieme) e la sua imperfezione. Oggi Valya è la madre di sua figlia adottiva, abbastanza contenta della sua vita.

In conclusione, vorrei abbozzare un'altra piccola illustrazione dai ricordi di un'altra cliente, sia Masha, dal lavoro vero e proprio con lei. Masha ha raccontato come all'asilo, in classe con creatività, ha provato una sensazione di impotenza e umiliazione, quando l'insegnante ha offerto ai bambini il punto croce, la cui ricompensa per il completamento con successo era: carta "rana" - origami, se il il lavoro non viene eseguito con precisione, "cattivo" e "tulipano" di carta - origami, se il lavoro è eseguito perfettamente. Masha con le lacrime agli occhi ha parlato di come voleva ottenere un "tulipano", ma ha sempre ricevuto solo "rane", poiché altre ragazze sono state elogiate, ma è stata ignorata.

Quando sento storie del genere, penso sempre che gli adulti, spesso, non hanno abbastanza in comunicazione con i bambini per rendere felice la loro vita, e per non ferirli con le loro richieste esagerate, il rifiuto, gli abusi, le punizioni crudeli, con cui avranno a, poi vivere tutta la vita. Solo un po' di pazienza, attenzione, empatia, sostegno nei loro primi sforzi infantili, consolazione quando sono nel dolore, frenando i loro impulsi crudeli e prepotenti quando commettono "errori", in modo che, come un elefante in un negozio di porcellane, lo facciano non distruggere un piccolo, fragile mondo interiore di un essere imperfetto e così dipendente. Ma anche gli adulti non sono ideali e hanno anche il diritto di commettere errori, se impari a capire, accettare, perdonare, allora la tua stessa imperfezione cesserà di essere così spaventosa e distruttiva, perché ha anche il diritto di esserlo.