Rapporto Con Te Stesso

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La maggior parte dei nostri problemi risiede nell'area delle relazioni umane. Cerchiamo di negoziare con i nostri coniugi, capire ed essere più pazienti con i nostri figli, difendere i nostri interessi con i nostri superiori. Meno spesso notiamo le nostre difficoltà nei rapporti con… noi stessi

Non ricordo di aver sentito frasi come: “Ho problemi nel mio rapporto con me stesso”, oppure “Voglio migliorare i rapporti con me stesso”, “Penso di non prendermi abbastanza cura di me stesso, sono troppo esigente e ingiusto per me stesso, non posso essere d'accordo con me stesso, non mi permetto di fare qualcosa.

Allo stesso tempo, tutto ciò di cui riempiamo la nostra vita inizia con una relazione con noi stessi. L'amore per se stessi inizia l'amore per l'altro, l'amicizia con se stessi inizia l'amicizia con l'altro, la comprensione e l'accettazione dell'altro iniziano con la comprensione e l'accettazione di se stessi.

Il processo di psicoterapia spesso implica affrontare le relazioni con i genitori o altri adulti significativi. Lo studio di concetti e idee su noi stessi e sul mondo circostante, formati nel processo di relazione con la famiglia e la cultura in cui siamo cresciuti. I clienti spesso ricordano esperienze dolorose associate alle reazioni o agli atteggiamenti dei genitori nei loro confronti durante l'infanzia.

“Mio padre è sempre stato molto esigente con me e credeva che il modo migliore per aiutarmi a superare i miei fallimenti fosse farmi vergognare. Probabilmente guidato dall'idea che incolpandomi dei miei errori, mi motiva al successo"

“I genitori spesso hanno trovato qualcuno che era più bravo di me in qualcosa e lo hanno confrontato con qualcuno che ha fatto qualcosa di meglio. Capisco che è stato il loro modo per farmi crescere e tendere al meglio e di più, ma poi ho avuto la sensazione che fosse impossibile raggiungere l'ideale di cui i miei genitori sarebbero stati completamente soddisfatti.

“Quando ero arrabbiato e avevo bisogno di essere abbracciato e rassicurato, i miei genitori sentivano che i miei problemi d'infanzia non erano importanti e abbastanza significativi da preoccuparsene. E in generale è inutile essere tristi e turbati, nulla può essere cambiato con questo metodo. "Le lacrime non possono aiutare il dolore" - dicevano nella mia famiglia.

“Nella mia famiglia, l'opinione dei bambini non era considerata significativa. Nessuno ha prestato attenzione al mio disaccordo, malcontento. I miei genitori volevano che obbedissi loro sempre. Nessuno ha chiesto la mia opinione. E se non mi piaceva qualcosa delle azioni dei miei genitori, mi dicevano che dovevo crescere per avere il diritto di esprimere la mia opinione.

“Se mi sono permesso di essere aperto con mia madre, lei si è offesa, se n'è andata e non mi ha parlato, e mio padre ha rimproverato e ha detto che mia madre piangeva a causa mia. Mi sono sentito così in colpa e ho imparato che è meglio per me contenere i miei sentimenti di rabbia, in modo da non provare tali sentimenti di colpa e tensione.

“Nella mia famiglia sono cresciuto come un 'vero uomo'. Papà mi vergognerebbe se non riuscissi a difendermi, se fossi spaventato o confuso. Mi è stato insegnato che piangere non è affare da uomini. E se piangevo, mi chiamavano ragazza.

E molti, molti ricordi di una relazione ingiusta o addirittura crudele durante l'infanzia.

Questi ricordi spesso causano risentimento nei bambini adulti verso i loro genitori. I clienti possono descrivere bene di cosa esattamente, da bambini, avevano tanto bisogno da parte dei loro genitori. Ma la cosa più offensiva per i clienti è rendersi conto che ora continuano a fare lo stesso con se stessi. Tutte le stesse cose che fanno male, feriscono o che tanto mancavano nei rapporti con i genitori.

Già gli adulti continuano ad essere troppo esigenti con se stessi e non si perdonano per gli errori: “Non c'è bisogno di dispiacersi per se stessi e zoppicare, Petya Vasechkin ha già ottenuto cosa! E io?"

Già gli adulti non si permettono di esprimere alcun sentimento, opinione, temendo una risposta o avendo appreso che la loro opinione non è mai stata significativa: “A chi importa cosa penso? La mia opinione non cambierà comunque nulla.”“Come posso dire qualcosa di intelligente? Adesso svelerò sicuramente qualche sciocchezza.

Già gli adulti non possono permettersi di piangere per il risentimento, perché “mostrare le proprie lacrime è debolezza, e mostrare la propria debolezza agli altri è pericoloso/imbarazzante. O lasciarsi piangere - significa automaticamente firmare per essere "non un vero uomo".

Ogni giorno le azioni che ognuno di noi compie vengono in qualche modo valutate da noi stessi. Noi stessi reagiamo in qualche modo e ci relazioniamo a ciò che stiamo facendo (o non facendo). Ogni giorno ci motiviamo a fare qualcosa, calmare e sostenere, perdonare, lodare e sgridare, negoziare con noi stessi, prenderci cura di noi stessi in qualche modo, affrontare paure e ansie, organizzare tempo e spazio per noi stessi, scegliere qualcosa o ci salviamo da qualcosa.

Questo dialogo interiore può essere ascoltato molto bene per te, ma anche se non lo senti, è ancora lì. La maggior parte delle reazioni, idee, atteggiamenti del nostro interlocutore interno sono i concetti che abbiamo appreso o sperimentato (vissuto di giorno in giorno, di volta in volta) reazioni e l'atteggiamento di alcuni adulti importanti nei nostri confronti.

Questa non è certamente una persona, non solo una mamma o un papà. Queste sono nonne, nonni, fratelli e sorelle, insegnanti, compagni di classe e amici, forse anche alcuni personaggi che ci hanno particolarmente colpito. In generale, i valori, le parole, le idee, le credenze di persone importanti per noi, una parte significativa delle quali abbiamo appreso nel momento in cui ci stavamo formando come persona. Non siamo molto in grado di valutare in modo indipendente e formare un atteggiamento nei confronti di noi stessi e del mondo che ci circonda durante questo periodo.

Naturalmente, la nostra esperienza non si limita ai soli rapporti con la nostra famiglia. Tuttavia, in questo articolo voglio concentrarmi in modo specifico sui concetti, le reazioni e i valori che erano rilevanti nella nostra infanzia, secondo i nostri genitori, e quelli che abbiamo portato con noi nella nostra vita adulta e continuano a usarli spesso inefficaci, non più funzionanti o solo concetti malsani.

“Beh, perché te ne stai mentendo? Infine, fai qualcosa di utile! - si sente la voce della madre.

E ti alzi dal divano allarmato e inizi a lavare i piatti e a riordinare, solo per guadagnarti il diritto di stare sdraiato per un paio d'ore. Senza alcun beneficio. O anche in anticipo e pianifica regolarmente di dedicare uno dei fine settimana alla pulizia generale, preferibilmente il primo, per rilassarti il secondo con la coscienza pulita.

Possiamo mettere dentro di noi le parole e le idee dette una volta dai nostri genitori e continuare, spesso inconsapevolmente, a farci guidare da loro. "È inaccettabile perdere tempo inutilmente", "è vietato fare qualcosa per il piacere", "ottenere piacere non può essere il significato dell'attività", oppure "la vita non è affatto per il piacere, è un complicato e cosa difficile", "il tempo è divertente per gli affari", "Per rilassarti, devi prima lavorare sodo", ecc. Anche senza esserne consapevoli, questi concetti e atteggiamenti possono influenzare ciò che facciamo e come organizziamo la nostra vita molto tempo dopo che i nostri genitori non vivono con noi.

“Come puoi rifiutare le persone, non puoi essere così arrabbiato e scortese! Dovresti vergognarti! . E ti vergogni davvero per il fatto di offendere (non rispettare) le brave persone gentili che sono venute a trovarti, anche senza un invito e sconvolgendo i tuoi piani.

Vuoi provare sensazioni spiacevoli? È vero, non ci sono molte opzioni qui: o scegli e rispetta i tuoi interessi, egoista, o siediti con un sorriso teso, rimpiangendo i tuoi piani frustrati, una persona gentile, educata, buona! Molto spesso, dalle parole dei clienti e solo dei conoscenti, puoi vedere che il concetto di gentilezza è quasi equiparato all'affidabilità e l'amore e la cura sono confusi con il sacrificio.

"Non male, certo, ma avrebbe potuto essere migliore!" E svaluti facilmente tutti i tuoi sforzi e sforzi, la pazienza, la diligenza e forse anche il coraggio sulla strada per raggiungere l'obiettivo. Oppure continui a cercare quel risultato "significativo", raggiunto il quale potrai finalmente essere soddisfatto di te stesso e delle tue conquiste, potrai goderne almeno a lungo. O, in generale, ti sgridi e ti vergogni per non aver ottenuto un risultato abbastanza buono.

Pensa, dopotutto, questo è un momento o un evento per il quale devi esserti preparato a lungo, preoccupato, preoccupato, hai speso molte energie e ora, quando non ha funzionato come volevi, sei arrabbiato.

È giusto in questo momento darsi un calcio e definirsi uno sfigato e uno stupido? Molto probabilmente in questo momento, la persona più importante della tua vita ha bisogno di sostegno ed empatia. Dì parole gentili a te stesso. Non sgridare, supportarti, lodarti, perché solo tu sai qual è stato il tuo percorso verso questo obiettivo.

Può essere triste rendersi conto che spesso il tuo atteggiamento verso te stesso è ingiusto e offensivo come sembrava essere l'atteggiamento dei tuoi genitori nei tuoi confronti e le tue azioni. Ma la buona notizia allo stesso tempo è che non devi più farlo. Ora il diritto di determinare cosa sarà meglio per te in una data situazione o nella vita in generale ti appartiene. Il diritto e l'opportunità di affrontare in qualche modo a modo loro le proprie esperienze, azioni, piani, risultati, relazioni, tempo di vita.

Naturalmente, quando la nostra famiglia e i nostri insegnanti hanno piantato in noi alcune idee e convinzioni, hanno agito con buone intenzioni, volevano che da noi "uomini veri", "donne vere" e semplicemente "persone buone". Ma se ora, nella tua vita adulta, scopri che tutte queste frasi, atteggiamenti, valori e idee non ti aiutano ad affrontare le difficoltà, a incoraggiarti a raggiungere alcuni obiettivi, a rispettare, esprimere e difendere la tua individualità, allora sei arrivato a pensare con cosa dovrebbero essere sostituiti. Forse questi concetti e valori non sono più rilevanti per te, non funzionano o non sono più necessari nella tua vita adulta.