Diventa La Tua Mamma

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Se descriviamo brevemente cos'è una persona matura, allora questa è una persona che è diventata madre di se stessa. Idealmente, anche papà. Ma come mamma, è un must.

La crescita, come l'apprendimento, e l'educazione, e qualsiasi formazione personale, può essere interamente ridotta a un fenomeno come l'interiorizzazione. Il termine è stato creato da Pierre Janet, un brillante psichiatra, neuropatologo e psicologo.

Questa parola spaventosa significa "entrare". Pompare qualsiasi risorsa significa metterne una parte all'interno.

La creazione di un nucleo personale è anche interiorizzazione. Adesso cercherò di spiegare in maniera più semplice come ciò avviene, in modo che tutti capiscano grosso modo come si forma una personalità.

Per un bambino (e anche un bambino adulto, cioè infantile) la legge è esterna. Ha desideri e bisogni dettati dalla ricerca della comodità (non della pace, cioè della comodità, perché anche la noia è un disagio, e per un bambino è molto rilevante, così da potersi "liberare"), e dal mondo esterno," puoi - è impossibile ", che all'inizio gli sono incomprensibili, ma obbedisce, perché dalla parte del mondo esterno c'è la forza, la cui personificazione sono i genitori.

Conosci l'idea "la società fa pressione sugli individui?" Quindi, questa è l'idea di uno stato di personalità infantile. Una persona del genere può davvero avere un conflitto tra "volere" e "deve", e questo "deve" è esterno, violento, lei stessa non sente questo "deve", semplicemente acconsente per non subire danni dal lato di forza. Se la paura non è troppo forte, una tale persona cercherà di opporsi al "dovere", ribelle, se più forte, ingannerà i "sorveglianti", se è completamente forte, sarà d'accordo, ma si sentirà depresso. Ecco perché allevare i figli troppo duramente li paralizza. Fino a quando il bambino stesso non sente il bisogno di "deve", deve essere cercato un equilibrio tra una leggera pressione su di lui e il dargli la libertà.

Korney Chukovsky ha detto: "Non fare appello alla coscienza di un bambino di cinque anni, non ce l'ha ancora". Ciò non significa che il bambino dovrebbe essere autorizzato a fare ciò che vuole. Quindi, si abbandonerà rapidamente. I genitori sostituiscono la coscienza del bambino, lo guidano e lo costringono. Questa compulsione è inevitabile, il bambino non ha ancora formato un centro di autocontrollo, ma questa compulsione dovrebbe essere dolce e lasciare gradualmente al bambino sempre più spazio per la propria volontà. Anche se il bambino non può ancora assumersi la responsabilità, deve avere questo spazio per sviluppare la responsabilità. Ma allo stesso tempo, poiché non è ancora responsabile, i genitori dovrebbero essere pronti a intervenire in qualsiasi momento e ad assumersi la responsabilità.

È come imparare ad andare in bicicletta. Non puoi tenere sempre saldamente la bici di un bambino. Devi prima tenere, poi lasciar andare un po ', quindi lasciar andare completamente, ma assicurarti e poi rimuovere l'assicurazione. Quando l'assicurazione è stata rimossa del tutto, la personalità è cresciuta.

Ma torniamo alla morale. La morale è una legge semi-interiorizzata. Se una persona infantile non capisce perché dovrebbe e sente che la società la violenta e la reprime costantemente, e vorrebbe una vacanza eterna di disobbedienza, se non potesse fare nulla e prendere ciò che vuole, allora una persona semimatura si rende già conto il bisogno di te stesso la legge. Può ancora sentire alcune contraddizioni tra "volere" e "deve", può sentire la pressione della moralità, ma ora questa è una pressione interna: un senso del dovere, un senso di colpa. La pressione può essere spiacevole e una persona semimatura può cercare modi per liberarsi, a volte ribellarsi ai propri atteggiamenti morali, separarsi dalla folla per cui è necessaria la moralità, cioè dire qualcosa come "sì, tutto questo è rilevante per il gregge, ma non lo sono io", accusare i genitori che "hanno instillato principi schiavisti", cioè la moralità è ancora qualcosa di imposto, anche se è già penetrato dentro. Ma questo è ancora qualcosa di alieno, anche se a volte una persona può sentirlo come vero, ma cerca sempre di adattarsi in qualche modo a se stesso, riducendo, buttando via una parte.

Una persona matura si distingue per il fatto che la legge è diventata interna a lei. Può differire in qualche modo dalle norme generalmente accettate, ma non le contraddice seriamente, altrimenti tale persona sarebbe disintegrata e non sarebbe in grado di ricevere energia da risorse che (ricordiamo) sono tutte sociali. Cioè, la morale di una persona matura non è mai un dogma, il dogma è per definizione qualcosa di esterno, il dogma non è nemmeno moralità, è un tentativo di rendere morale una legge esterna. La moralità è sempre flessibile, poiché una persona deve agire secondo il proprio sentimento e la propria scelta personale, concentrandosi sull'intera situazione specifica e non su un modello che ha ricevuto dall'esterno. Cioè, la moralità è qualcosa che una persona segue consapevolmente, abbastanza liberamente (in termini di "la libertà è un bisogno cosciente" ma realizzata da lui, e non da qualcuno per lui) e se ne assume la responsabilità. Lui stesso prende una decisione, lui stesso osserva le conseguenze, lui stesso trae una conclusione sul fatto che abbia fatto la cosa giusta per avere un'idea ancora maggiore di come deve agire personalmente la prossima volta. Cioè, diventa un genitore a tutti gli effetti. Occupa il trono del Super-io, secondo il concetto di Freud, sostituisce la figura del genitore interno, cioè matura.

E questa scelta personale di una persona matura non contraddice quella sociale. Può contraddire gli interessi specifici di qualcuno, creare un conflitto tra lui e qualcuno, un conflitto che dovrà risolvere. Ma questo non è mai opporsi alla società in generale. Questa non è una "vacanza di disobbedienza" di un bambino che vuole mangiare solo dolci, senza rendersi conto che si ammalerà di questo. Non c'è una sola norma sociale che non sarebbe giustificata da qualcosa. Anche se la norma ha degli svantaggi, di solito ha più vantaggi. Per se stesso personalmente, una persona matura può considerare irrilevanti alcune norme, ma le tratterà comunque con comprensione e non ci sarà mai una ribellione violenta. Solo chi non capisce cosa sia l'adattamento e che nessuna parte di un sistema vivente è superflua, cioè è sempre connesso con gli altri, si ribella violentemente. Queste persone possono odiarsi per qualche tipo di difetto e sforzarsi di sbarazzarsene drasticamente, senza rendersi conto che il loro intero corpo è già stato adattato a questo "difetto", ricostruito attorno ad esso, ed è impossibile tirare fuori un mattone dal fondazione senza distruggere la casa. Tutto può essere ricostruito solo sequenzialmente e gradualmente, in un sistema vivente tutto è appropriato e tutto svolge il suo ruolo importante.

In una parola, una persona matura ha sempre una morale che coniuga armoniosamente le sue esigenze personali e gli interessi della società, senza gravi contraddizioni, senza creare conflitti interni, aprendo un'opportunità di autorealizzazione. Molto spesso, il problema della demotivazione (perdita del significato della vita) è associato al fatto che una persona, per qualche motivo, si sente strappata dalla società, non è integrata nella società, non la vede come un campo per sé -espressione.

Ma il compito di "diventare madre di se stessi" non riguarda solo l'interiorizzazione del diritto. La morale è la corona della formazione, che non esisterà se non ci saranno le capacità di vita. Per diventare adulto e forte, una persona deve diventare indipendente, ma questo non significa in alcun modo che debba diventare "autosufficiente" nella comprensione sbagliata, che significa separazione dalla società. Al contrario, l'indipendenza è un'integrazione attiva e produttiva nella società, cioè la creazione di forti legami reciproci (questo è il significato delle risorse).

La separazione dalla società si basa sempre sulla riduzione dei suoi bisogni, cioè sulla frustrazione in diverse aree. Se una donna decide di separarsi dagli uomini, si costringe a smettere di interessarsi al tema dell'amore, del sesso, dell'immagine, della famiglia (come fa? Spaventando la sua immaginazione con immagini di possibili sofferenze, violenze, delusioni, danni, fino a quando queste risorse sono bloccati dal disgusto e dalla paura del tutto). Una donna del genere ha disattivato mezzo cerchio di risorse e ha dovuto persino limitarsi in altre aree, perché le risorse si intersecano e gli amici possono iniziare a discutere di argomenti che le sono spiacevoli, causando frustrazione anche per l'amicizia (devi cercare un cerchia ristretta di amici come lei), e nell'arte, i suoi temi sgradevoli (quindi, la letteratura e l'altra arte le sembrano violente, e lei vuole crearne una sua, da zero) e l'economia è strettamente connessa con questo, e al lavoro no, no, e sorgeranno i temi del sesso, della famiglia e dell'immagine. Così, la separazione inizia a diffondersi in tutte le sfere e rende questa donna alla fine molto marginale, limitata da tutti i lati nelle sue capacità, separata non solo dagli uomini nella sua vita personale, ma anche dalle persone nella società (dopotutto, nella società, metà uomo e metà sono donne, la maggior parte delle quali è associata a uomini).

La situazione è ancora peggiore con gli uomini che hanno deciso di rendersi indipendenti dalla società, avendo iniziato a disprezzare il "ghigno predatore del capitalismo" e hanno smesso di lavorare. Tutte le altre risorse inizieranno gradualmente a spegnersi. Anche quelle persone che stanno semplicemente cercando di tagliare i legami con le loro famiglie o semplicemente di partire per un altro paese attraversano crisi. Fino a quando non creano una nuova famiglia per se stessi, una cerchia di persone vicine, collegate non solo da interessi, come amici, ma anche dalla vita di tutti i giorni, un senso di parentela fisica, possono sentire il loro isolamento. È anche molto difficile integrarsi in un nuovo paese, molti emigranti non ci riescono fino in fondo, restano sospesi tra gli spazi. In una parola, rompere i legami non contribuisce all'indipendenza, a volte è necessario quando i legami sono molto distruttivi, ma altri devono sostituire questi legami. Se ci sono troppo poche connessioni, non ci sarà nemmeno indipendenza, poiché non ci sarà nulla su cui reggersi, la forza delle gambe non avrà da dove venire.

Pertanto, "diventare madre di te stessa" significa sviluppare più abilità sociali per soddisfare le tue esigenze. Ma qui si scopre che è ancora necessaria una certa quantità di separazione per lo sviluppo delle abilità. È importante che questa sia solo una frazione e che la tendenza generale sia quella di connettersi con le persone e non abbandonare la connessione. Un semplice esempio è la vita di tutti i giorni. Se una persona vuole essere assolutamente indipendente nella vita di tutti i giorni, deve vivere da sola, ma questa è una rottura dei legami: l'assenza di famiglia e di amore, e in una certa misura di amicizia. Ma se una persona cerca di stabilire una vita con un'altra persona (non importa, con un coniuge, con un parente, con un amico in un ostello) senza avere le capacità per servirsi da sola (la stessa quota di separazione), fuggiranno da lui.

La comunicazione normale è la capacità di soddisfare i propri bisogni di base da soli, ma la volontà di cooperare per una migliore soddisfazione e sviluppo. Questo vale per le connessioni con qualsiasi risorsa (!). Ci dovrebbe essere un minimo di separazione dalla risorsa (non ci dovrebbe essere fame, dipendenza completa, sete), ma la tendenza non dovrebbe essere verso la separazione, ma verso la massima interazione (interesse, amore, attrazione per la risorsa).

Una personalità immatura gravita costantemente verso l'uno o l'altro estremo. Queste sono le persone che dicono “Non so cucinare, non so affrontare la vita di tutti i giorni, e se potessi, non mi sposerei” oppure “Non guadagno, ma se lo sapessi, Non avrei bisogno di un marito . Queste persone percepiscono la connessione (non importa, con una risorsa in generale o con una persona specifica nell'ambito di questa risorsa) come la loro completa dipendenza da essa. Ma di regola, queste persone dipendenti sono molto gravose per gli altri. È un'illusione che, non sapendo assolutamente prendersi cura di sé nella vita di tutti i giorni, una persona possa premiare un altro con qualcosa di così importante che chi sa prendersi cura di sé e di un altro non potrebbe ricevere. Lo caricherà di una tale quantità della sua stessa impotenza quotidiana che il secondo penserà seriamente se ha bisogno di una parte del suo stipendio (di norma, i piccoli, i bambini molto raramente guadagnano molto). E viceversa, se una donna non sa come e non vuole lavorare (non solo temporaneamente in congedo di maternità, ma generalmente evita qualsiasi lavoro, in linea di principio), è molto dubbio che sarà un'eccellente hostess laboriosa (tali persone non hanno paura del lavoro), il che significa che il secondo considererà che dà più di quanto riceve.

Cioè, un minimo di indipendenza: nella vita di tutti i giorni, finanziariamente ed emotivamente (per far fronte alle proprie emozioni), una persona dovrebbe avere se vuole essere un buon partner per un altro. Il minimo non significa separazione, anzi, rende confortevole la connessione, non appesantisce eccessivamente la seconda, e permette di sviluppare questa connessione. Cioè, la moglie può svolgere la maggior parte delle faccende domestiche se lo desidera, ma se improvvisamente si ammala o fa qualcos'altro, il marito può tranquillamente fare la propria vita. Il marito può fornire il budget, ma se improvvisamente ha difficoltà o la necessità di grandi spese, la moglie può guadagnare denaro. Quando entrambi i partner riescono a darsi il minimo in tutto, diventano un sostegno più affidabile l'uno all'altro, possono interagire a un livello più profondo, perché nessuno di loro sente nell'altro un parassita (infantile) che gli si è attaccato, ma avrebbe potuto attaccarsi a chiunque, a un altro, perché quasi chiunque poteva soddisfare questo suo semplice bisogno. La moglie non dovrebbe sentire che suo marito la tiene in braccio dalla tata domestica, e il marito non dovrebbe credere di essere usato come unico sostegno materiale.

Sto considerando specificamente il layout tradizionale, perché è ancora il più rilevante. Ma anche in lui può e deve esserci un equilibrio, ed entrambi devono essere persone abbastanza mature. Se uno sente che sta diventando un'altra madre, non importa emotivamente (costretto tutto il tempo a consolare, lodare, sostenere, ascoltare, unilateralmente) se è materiale (costretto a contenere e ascoltare i desideri, che altro vorrei avere e cosa) nella vita di tutti i giorni (ripulire forzatamente dopo l'altro, servire completamente, prendersi cura, sempre unilateralmente) il secondo si sente come un carico di cui si vuole liberarsi gradualmente.

Amici, colleghi, capi, parenti la pensano allo stesso modo e si forma gradualmente un vuoto intorno alla personalità infantile. Nessuno vuole diventare madre di un figlio adulto, nessuno è interessato, solo qualche truffatore può essere interessato a loro, se ha qualcosa da prendere. A volte un altro infantile è interessato a un bambino, ma al primo non piace questa idea, perché sta cercando una madre per se stesso, o è d'accordo, ma molto rapidamente rendono la vita dell'altro insopportabile.

Illustrazioni: artista Mark Demsteader