Cosa Fare Con Il Risentimento? L'insulto Che Nessuno Ha Causato

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ho descritto il mio atteggiamento nei confronti del perdono in un precedente articoloe qui parleremo di confusione. Penso che questa confusione sia principalmente dovuta al fatto che il reato è reale e immaginario. Ed è importante distinguerli.

Quindi, divido i rancori in reali e immaginari (rimpianti che nessuno ha causato).

Reato reale - questo è quando avevi un contratto e il partner non ha adempiuto a questo contratto, ha sbagliato e tu hai subito un danno.

Il contratto può essere sia personale che pubblico. Ad esempio, la legge in questo paese è un contratto sociale vincolante per il territorio di quel paese.

insulto immaginario (insulto che nessuno ha causato) - non avevi un contratto, speravi solo che il partner agisse in un certo modo. Forse pensavi che comunque tutto fosse chiaro, forse una persona ha fatto questo per 20 anni e ti aspettavi che avrebbe continuato a fare lo stesso. La cosa principale è che non c'è stato un accordo, il che significa che non c'è motivo di chiedere.

Lo ripeto ancora una volta, altrimenti molti non riescono a cogliere in alcun modo questa idea: c'era un contratto - ci sono i motivi per chiedere, non c'era il contratto - non ci sono motivi per chiedere e non ci sono nemmeno motivi per offendersi. Nessuno ha commesso un reato.

Vale la pena fare una prenotazione qui che con un'offesa immaginaria, le emozioni non sono affatto immaginarie, sono assolutamente sincere e completamente reali, non inventate. Solo una scusa per offendersi è immaginaria. Cioè, il risentimento stesso è completamente reale. Ma non ha fondamento.

insulto immaginario è percepito dall'offeso stesso come avente motivo. Forse troverà anche diverse persone che cadono in un'illusione simile e lo sostengono.

Il 99% dei reclami sono reclami che nessuno ha causato. Queste sono le nostre aspettative non realizzate, non un contratto. Cioè, ci aspettavamo, ma la persona no. Ecco alcuni esempi comuni:

Un amico ne chiama un altro e si offre di andare insieme in un negozio/cinema/bar (sottolineare a seconda dei casi). Lei rifiuta. Il primo ha motivo di offendersi? Non c'è una tale ragione! Poiché la seconda è una persona libera, nessuno può pretendere che vada in un bar se non vuole. Il fatto che siano amici da 10 anni non è una base per richieste e rimostranze. Come mai? Perché durante questi 10 anni di amicizia, non hanno stipulato un accordo in base al quale DOVREBBERO andare l'un l'altro in un caffè. Lo hanno fatto di loro spontanea volontà, non sotto costrizione. Anche se una persona per 10 anni ha fatto qualcosa di sua spontanea volontà e ti aspettavi che avrebbe continuato a farlo, allora questo è il tuo problema, hai calcolato male, sei caduto in un'illusione, le tue aspettative erano inadeguate.

La moglie è offesa dal fatto che il marito non lavi i piatti o non investa nelle faccende domestiche. Oppure il marito è offeso dal fatto che la cena non sia stata preparata. Quali ragioni hanno per offendersi? Hanno un contratto matrimoniale, che dice: la moglie deve cucinare la cena tutti i giorni e il marito deve lavare i piatti? Se non esiste tale contratto, i coniugi fanno i compiti su base volontaria, cioè a volontà. E nessuno di loro si è fatto male a vicenda.

I bambini sono offesi dai loro genitori per non aver ricevuto qualcosa durante l'infanzia. I genitori hanno dato quanto potevano, quanto avevano. Se non davano qualcosa, allora non l'avevano, non potevano darla. Offendere per loro è come offendersi per un gatto che non abbaia e non fa la guardia alla casa. Dal tuo risentimento, lei non farà ciò che non può. E non dovrebbe essere la colpa delle tue aspettative.

I genitori sono offesi dai loro figli per il fatto che vengono raramente e non prestano abbastanza attenzione. I bambini vivono la loro vita. È giunto il momento di lasciarli andare e prenderti cura di te. Il risentimento dei genitori è l'ultimo modo disperato per tenere i bambini intorno a te. I bambini sono vivi, sono venuti in questo mondo non per soddisfare i bisogni dei loro genitori, ma per vivere la loro vita. E per i genitori faranno esattamente tanto quanto c'è gratitudine e amore.

Dovrebbe o non dovrebbe?

I clienti spesso mi chiedono "chi deve a chi", e io rispondo. Ecco le domande più frequenti e le risposte più frequenti:

uno.“Perché non dovrebbe? Conto su di lui (lei)!"

Che tu conti o meno è puramente affar tuo, ne hai il diritto. Questo non rende l'altra persona in debito. Di nuovo. Le nostre aspettative non rendono una persona dovuta. Prova al contrario e tutto andrà a posto. Immagina di sentirti improvvisamente dire:

- Speravo che mi dessi la tua macchina per guidare / prendere in prestito denaro / comprare una pelliccia …

E voglio già dire che non sono in debito con nessuno, giusto?

2. "Beh, lui (a) lo ha sempre fatto (a)!"

Sì, l'ho fatto di mia spontanea volontà. Ora si è fermato. È meglio non spiegare nulla qui, ma raccontare un aneddoto:

Per strada, Moishe chiede l'elemosina. Abramo passa ogni giorno e gli dà 5 sicli. Questo va avanti per molti anni, ma improvvisamente un bel giorno Abramo dà a Moishe solo un siclo. Moishe esclama:

- Abramchik! Che cosa? Ti ho reso triste in qualche modo??

- Moishe, cosa sei! Mi sono appena sposato ieri e non posso essere così sprecone.

- Le persone!! Guarda questo! Si è sposato ieri e ora devo sostenere la sua famiglia!

Questo fatto è spiacevole, ma è vero. Non possiamo in alcun modo garantire che una persona continuerà a fare per noi oggi ciò che ha fatto prima per molti anni.

3. “Perché dovrebbe essere discusso di questo? Non ti capisci?"

Perché non tutte le persone la pensano come te. Alcuni hanno l'audacia di pensare e vivere in modo diverso))

4. "Quindi è accettato!"

Così dove? Da chi? È stato accettato nella tua famiglia? E nella loro famiglia era - come è consuetudine? È accettato in modo diverso per persone diverse, motivo per cui le persone sono d'accordo. Se fosse lo stesso per tutti, allora cammineremmo come i nordcoreani con gli stessi vestiti e con lo stesso taglio di capelli. Grazie a Dio, siamo diversi e possiamo dimostrarlo.

5. "Quindi, lui (a) non mi ama!"

Questa manipolazione si chiama "se ami, devi". La risposta corretta è: "L'amore è separato, ma una pelliccia è separata. Amo l'amore, ma non comprerò una pelliccia, non ho soldi". L'amore è volontario, l'amore non può essere un dovere o un obbligo.

6. “Perché siete psicologi per queste persone! Ascoltati, così nessuno deve niente a nessuno! Se vivi così, non succederà proprio niente, niente famiglia, niente relazioni”

Se nessuno fa nulla, ovviamente non lo farà. E se lo fai senza debiti, allora vorrai fuggire da una relazione del genere. Tuttavia, propongo di fare qualcosa per i propri cari, ma non per dovere, ma per desiderio, per amore e gratitudine, cioè volontariamente. Quindi la relazione non sarà un pesante fardello, ma un incontro piacevole.

Cosa fare?

Quindi, abbiamo 2 tipi di lamentele: reali e immaginarie. Cosa fare con le lamentele reali, ho scritto in dettaglio nel mio articolo precedente. Ma cosa fare con i reati immaginari?

Molto semplice. Per un'offesa immaginaria è necessario… chiedere scusa. Dopotutto, abbiamo chiesto a una persona quello che non poteva o non voleva dare, giusto? Hanno chiesto irragionevolmente, giusto? Incolpato? È logico ritirare la tua richiesta e chiedere scusa.

- Perdonami, marito, che ti ha richiesto di lavare i piatti. Sei una persona libera e decidi tu quando lavarlo o non lavarlo affatto. Non ho il diritto di chiedere, ho solo il diritto di chiedertelo. Grazie per il lavaggio a volte.

«Mi dispiace, moglie, per averti chiesto la cena. Mi sono comportato come un bambino piccolo, potevo cucinare da solo. Non devi cucinare la cena per me. Grazie per averlo fatto a volte.

- Perdonami, amico mio, per essermi offeso, apri un asilo qui. Non devi venire al bar con me su richiesta. Grazie per aver passato del tempo con me a volte.

- Perdonatemi, genitori, se vi ho chiesto l'impossibile. Hai dato tutto quello che potevi. E non ne hai più. Grazie per aver dato. E il resto lo farò per me stesso e con l'aiuto di altre persone.

“Perdonatemi, figli, per aver cercato di tenervi vicino a me. Non devi vivere la mia vita, tu hai la tua. Grazie per l'aiuto a volte.

Questo allineamento ci permette di ristabilire l'equilibrio che abbiamo disturbato e di mantenere le relazioni. Tuttavia, capisco perfettamente quanta forza mentale ci vuole per dire una cosa del genere. Poche persone rischiano di ammettere la propria colpa. Il risentimento oscura gli occhi e ti fa incolpare ulteriormente.

E, soprattutto, in questa situazione, siamo lasciati soli con le nostre vite. Piuttosto, ammettiamo che siamo stati tutto il tempo da soli con lei, e l'ossessione per le altre persone ci ha impedito di capirlo. Ecco perché una persona che trova la forza per farlo durante un'offesa è quasi equiparata a un illuminato per me.

Offeso - dipendente … È come un bambino: il suo umore (e talvolta la capacità di cenare) dipende dal fatto che gli altri accettino di servire i suoi interessi. Il risentimento è un modo per guidare la tua vita indirettamente, controllando gli altri. Lo schema è, francamente, inaffidabile. Altri, per qualche ragione, si sforzano continuamente di pensare a se stessi come individui liberi e a prendersi cura della propria vita, per servire i propri bisogni.

D'altra parte, ci sono buone notizie. Assumendoci la responsabilità delle nostre lamentele, smettiamo di dipendere dalle altre persone. Dopo essersi scusato, la persona offesa si riconosce adulto e indipendente, il che significa che ha l'opportunità di guidare la sua vita direttamente da solo, senza elementi inaffidabili sotto forma di altre persone.

Conclusione

Per affrontare efficacemente le tue lamentele, devi distinguere tra le lamentele reali e quelle immaginarie. Le lamentele reali richiedono un risarcimento (il meccanismo è descritto in dettaglio qui -Le lamentele apparenti richiedono un'ammissione di colpa e dipendenza. Questo lavoro è solitamente sgradevole e avviene attraverso la resistenza. La crescita e l'indipendenza derivano dalla capacità di affrontare le loro lamentele immaginarie.