2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
La comunicazione come avviene oggi tra la maggior parte delle persone è estenuante e disfunzionale.
Diciamo una cosa, ne intendiamo un'altra - da qui l'interesse per i manipolatori e le manipolazioni per domare i manipolatori.
Un'abilità fondamentale su cui si basa una comunicazione costruttiva, reciprocamente arricchente e reciprocamente premurosa è la capacità di ascoltare i propri segnali attraverso le orecchie della persona a cui sono stati inviati.
Lascia che ti chieda - ma onestamente, onestamente: cosa fai quando ascolti? La risposta non è così ovvia ("Sto ascoltando"), non importa come ci si vorrebbe aspettare. La maggior parte di noi è impegnata a pensare alla propria linea. Questo passatempo mentale è facilmente leggibile da noi a livello intuitivo. Più consapevolmente - da empatici o da coloro che non sono esperti di parole. Questo comportamento è comprensibile e giustificato: il desiderio di suscitare rispetto, approvazione, di stabilire il proprio punto di vista e di essere percepiti dall'interlocutore in modo per noi vantaggioso è di fondamentale importanza per garantire la sopravvivenza della coscienza individuale nella società.
Oggi, il nostro bagaglio subconscio e "scomodo", che consiste nella preoccupazione esclusiva per la nostra stessa persona e l'impressione che produce, inerente in un modo o nell'altro - sano o malsano - a ciascuna persona, è stato spostato collettivamente sulle spalle delle persone chiamiamo narcisisti. In una persona che diagnostichiamo chiaramente come narcisista, l'enfasi esclusiva sul sé è solo leggermente più accentuata rispetto a quelli di noi che hanno maggiori probabilità di comportarsi come una vittima, un soccorritore o altri ruoli definiti dalla psicologia moderna.
Se scaviamo nel comportamento di qualcuno di noi, scopriremo che il bisogno di piacere, di essere approvato, di non offendere, di attirare l'attenzione e qualsiasi altro tentativo di soddisfare alcuni dei nostri importanti bisogni psicologici attraverso una relazione con un altro la persona è al centro delle interazioni umane. Piuttosto che demonizzare un tale bisogno, sarebbe più saggio definire e riconoscere il livello di incoscienza con cui soddisfiamo questo bisogno.
Nello specifico… Immagina di avere un lavoro come consulente nel contact center della banca. Per consigliare efficacemente i clienti, è necessario capire e studiare molto: politiche interne, offerte in corso, pacchetti offerti dalla banca, categorie della popolazione che serve la nostra banca. A tal fine, studi le informazioni teoriche fornite per te dal dipartimento di formazione per due settimane.
E ora arriva il momento della certificazione. Sono un assessore, una giovane donna di 35 anni. Decido io se passerai o meno l'esame, e in base a questo deciderò se lavorerai o meno nella nostra struttura. La mia esperienza in questa banca è di 5 anni. Ho attraversato tutti i livelli di lavoro dalla A alla Z: ho iniziato, come te, come consulente, e il mio lavoro diligente mi ha portato a insegne professionali. Devo valutarti e darti un verdetto in base ai risultati degli esami. Tuttavia, immagina che io non sia completamente in grado di vedere l'esame con i tuoi occhi. E perché dovrei? Un buon impiegato dovrebbe essere in grado di afferrare al volo - credo. Per me tutte le domande sono insipide e comprensibili, e non voglio perdere tempo in inutili brontolii "per scemi". Fin dall'inizio, ti pongo una domanda che richiede una riflessione critica (* ignorando completamente il fatto che io stesso avevo bisogno di un'esperienza pratica, diretta nella professione per risolverlo). E quando inizi a borbottare, balbettando, su questa domanda, mi arrabbio e ti mando a riprendere. Cosa dimentico come persona con potere? Dimentico di guardare l'esame con i tuoi occhi, gli occhi di una giovane cavia. Non voglio preoccuparmi di adattarmi a te - e non ne vedo la necessità. Dal mio punto di vista, dove il meccanismo di lavoro è naturale e comprensibile per me, è difficile per me provare di nuovo le scarpe di un principiante. Compito: scansiona la situazione di cui sopra con l'occhio della mente. Emotivamente, come attore, sonda entrambi i ruoli. Prendere coscienza dei bisogni inconsci ignorati da entrambe le parti in questa situazione (sì, ENTRAMBI - sebbene nella nostra società odierna il ruolo della vittima sia eroizzato, la vittima è spesso incapace di tracciare astrattamente i propri bisogni insoddisfatti, la cui risoluzione contribuisce a la risoluzione del conflitto).
Quando e perché ci sentiamo incompresi?
Non appena facciamo la scelta consapevole di guardare il nostro comportamento dal punto di vista di un'altra persona e ascoltarci con le orecchie di questa persona, scopriremo subito che il messaggio che gli inviamo è spesso indiretto, frammentato e difficile da percepire.
Quando chiediamo a un'altra persona di "guardare la realtà", "guardare la situazione obiettivamente", in realtà stiamo chiedendo a questa persona di guardare la situazione con i propri occhi, perché l'obiettività e la realtà a cui ci appelliamo così attivamente è nient'altro, come la nostra percezione e interpretazione della realtà.
Se senti che si sta preparando un conflitto e ti senti scontato o incompreso, chiediti prossima serie di domande:
1. Se potessi osservare il mio discorso dall'esterno, quali mie parole potrebbero suonare potenzialmente incomprensibili a un'altra persona?
2. Se le mie parole contenessero un bisogno emotivo importante che non posso comunicare direttamente a lui/lei, quale bisogno sarebbe?
3. Cosa voglio VERAMENTE dire a questa persona?
4. Che significato può dare un'altra persona alle mie parole in base a ciò che sto dicendo ora, data la sua esperienza di vita?
5. In che modo il significato che metto nelle mie parole può differire dal significato che un'altra persona può darci?
Il lavoro di follow-up dovrebbe essere quello di soddisfare il tuo bisogno insoddisfatto in modo sano: ad esempio, informando l'altra persona al riguardo. L'apertura e la volontà di essere vulnerabili creano immediatamente un'atmosfera di fiducia.
Cercare di prendere le distanze dal proprio punto di vista e guardare la conversazione dal punto di vista di un alieno, di un osservatore esterno o di uno spettatore in auditorium è il primo passo verso la vera, vera Oggettività.
Lilia Cardenas, psicologo integrale, psicoterapeuta
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