Mio Figlio Mi Odia?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Non è più una novità per te che sentimenti che scorrono tra mamma e bambino - l'oggetto della mia più grande attenzione e del mio più vivo interesse. Oggi voglio parlare di ciò su cui tutti preferiamo tacere, dell'amore e dell'odio nello spazio “mamma-bambino”.

Quando un bambino compie un anno, a volte siamo sorpresi di scoprire che non sta solo cercando di litigare con sua madre, ma a volte lo fa con rabbia e passione, la cui forza è spiacevolmente sorprendente. Certamente, cerchiamo di attribuire queste azioni e l'eccitazione del bambino ai difetti dell'educazione, all'influenza della società, agli intrighi dei parenti, o nel peggiore dei casi ci incolpiamo per aver perso il bambino. Soprattutto se un vicino di casa ha una figlia di bell'aspetto che non litiga mai e obbedisce a sua madre e la bacia a comando (voglio proprio scherzare a sproposito e aggiungere "…faccia"). Se siamo molto ben letti nella letteratura sulla genitorialità, allora attribuiamo questo comportamento alla crisi dell'anno o semplicemente alle caratteristiche collettive dello sviluppo del bambino.

E spiegandomi in qualche modo questo antiestetico fenomeno, nascondiamo i sentimenti provati in risposta … fino a quando il bambino inizia a parlare così bene da esprimere adeguatamente i propri pensieri e sentimenti. E poi, nel fervore di una lite, improvvisamente sentiamo "Ti odio!" Fa male. Fa molto male. Tanto che non abbiamo il tempo di capire quanto sia doloroso e spaventoso, come la rabbia ci ricopra dall'alto con una stufa pesante e noi, in forma piuttosto categorica e dura, a volte anche con l'uso della forza fisica, "punire" il bambino per una tale affermazione, insegnandogli a non fare più. Puoi insegnarti a non sentirti più così? La domanda è controversa e vorrei rispondere che no, ma temo che la tragica verità è che è possibile e molti addirittura riescono in questo… tuttavia, in questo momento mia madre non pensa che insegnando a non odiarla più, insegna al bambino a non sentire più niente. Mettendomi dalla parte di un bambino che poi non sa amare, fidarsi, provare tenerezza e calore, preferirei che l'obiettivo di mia madre non fosse raggiunto.

Torniamo alla mamma. Bene, si è arrabbiata, "punita" (in varie forme - sculacciata, urlata, messa in un angolo o semplicemente punita con freddezza e rifiuto), ha ripetuto questo scenario più volte e sembrava ottenere i risultati desiderati - il bambino ha smesso di fare tale dichiarazioni terribili. E allora dove dovrebbe attaccare i suoi sentimenti a riguardo? È come cadere nell'abisso… "il mio bambino… mi odia…". È vero? Ognuno di noi in modi diversi, ma in un modo o nell'altro si convince che "no, questo non è vero" - intendeva qualcos'altro, era convinto … ma non si sa mai cosa noi o i nostri cari ci diciamo di scacciare questo terribile pensiero - non-on-see-dit … mio … bambino … me … E ricordiamo la nostra infanzia, rendendoci conto che almeno nell'adolescenza, se non tali dichiarazioni sono state fatte a nostra madre, allora lo pensavamo, lo sentivamo… E capiamo quanto sia stata ferita da questo. E di nuovo ci sentiamo in colpa. O, al contrario, ci diciamo che è qualcosa, se lo meritava allora, e io, dopotutto, ho fatto tutto diversamente, tutto è corretto, dove, dove ha avuto mio figlio un simile atteggiamento nei miei confronti? Fa male, fa male. Ed è un peccato che "Sono una tale madre". E ti senti in colpa per questo. E spaventoso: cosa accadrà ora. E voglio fingere di non aver sentito niente. È solo per addestrare bene il bambino in modo che non si conceda più, e poi noi, a nostra volta, fingeremo che se questo non è visibile, allora non c'è niente.

E se entri in questo abisso e accetti il fatto che "sì, lui odia" è vero. Che questa non è solo la sua crisi, non solo manipolazione per offendere, non rabbia, non l'intenzione di qualcun altro … E, sì, stava dicendo la verità, è tutto così. E che forse non è nemmeno colpa di mia madre. E che, forse, questo non è collegato a nessun difetto nell'educazione, nell'amore e nell'attenzione per lui. E va bene. Che l'odio e l'amore non sono due sentimenti opposti l'uno all'altro, ma due parti di un sentimento esteso "amore-odio" … Che a volte sentiamo un polo di questo sentimento per le persone vicine, e a volte l'altro, e succede che penzoliamo nel mezzo. Che il fatto stesso di manifestare una qualche forma di questo sentimento ci dice semplicemente che siamo infinitamente vicini a questo piccolo uomo. E che, avendo rimosso da questo sentimento un componente - "odio", noi …. sì … ovviamente, stiamo rimuovendo il secondo - sull'amore. La nostra psiche non sa dividere i sentimenti in buoni e cattivi, ma sa come spegnerli - tutti insieme, indiscriminatamente.

Forse noi donne adulte possiamo trovare un modo per affrontare il lato oscuro dell'amore di un bambino per noi? Forse allora non dovrà affrontare da solo il rovescio della medaglia del suo affetto per sua madre? Se ci fa male, mamma, così tanto, puoi immaginare come lo spaventa, bambino? Ora aggiungi a questo la vergogna che prova per i suoi sentimenti. (Chi di noi non gli ha fatto capire “è un peccato dire queste parole a mia madre!”). Mettiti al suo posto: "Amo mia madre, dipendo completamente da lei, letteralmente non posso vivere senza di lei. Ma a volte sento che la odio, questa sensazione quando vorrei distruggerla in modo che non lo sia. E mi terrorizza, perché è come distruggere te stesso. Non sono niente senza di lei. Quando non c'è forza per sopportarlo dentro, glielo ho detto. E ho capito che era anche un peccato, non era normale. Io non sono normale, come sono, lei non potrà amare. Io, ovviamente, non le mostrerò più quanto sono terribile, per non ferirla più. Starò bene, lei amerà … non me, ma quel bambino "buono" … e nessun altro mi amerà, perché sono un mostro poiché ho tali sentimenti. " Immagine spaventosa, vero? Nella tua mente sana la augureresti a tuo figlio?

Aggiungiamo a questo che assolutamente tutti i bambini hanno odio per le loro madri, da un anno all'altro. Da un anno a tre, il bambino odia, per così dire, un'altra donna: c'è una buona madre che amo, c'è una cattiva madre che odio. Questa è una normale fase di sviluppo. Dopo tre anni, mette in contatto queste due donne e scopre che sua madre è una e intera - sia buona che cattiva, amata e odiata, che è solo una persona. Ed è questo che gli dà l'opportunità di accettare se stesso - sia nel bene che nel male - nel suo insieme. E questo è ciò che gli dà l'opportunità di separarsi da sua madre e di non fondersi con lei. Quindi questo è ciò che gli dà l'opportunità di crescere.

Forse, se troviamo la forza di stare semplicemente con nostro figlio al suo fianco nel suo odio per noi, non rifiutando la realtà dei suoi sentimenti, accettandolo e così anche, attraverso la nostra paura, colpa e dolore … forse allora… ci permetteremo di ammettere che ci sono momenti in cui odiamo anche nostro figlio - e questo è vero, e questo è normale, e possiamo accettare questo sentimento in noi stessi e permettere che sia anche una delle parti della nostra vicinanza al bambino. Forse allora il nostro amore per lui brillerà di nuovi colori, più pieni e più liberi, poiché non dovremo custodire e frenare la parte che riguarda l'odio …