5 Segni Che Non Puoi Amare Non Hai Mai Amato?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quindi, la capacità di amare è un'abilità accessibile a una psiche altamente organizzata (in altre parole, una persona deve avere armonia e calma dentro, ha preso molto dalla sua vita, lo sviluppo e l'educazione sono proceduti in un'atmosfera favorevole, è stato amato abbastanza - solo in questo caso potrà amare in risposta e condividere le tue emozioni, dare all'altro ciò che ha dentro e fuori). In generale, l'amore riguarda la condivisione, la cura, il rispetto e la comprensione. È più dare che prendere; di conseguenza, una psiche sana è pronta per questo. Se una persona ha una psiche malsana, in una relazione chiederà di più, chiederà, ecc.

Tutti i segni elencati di seguito possono essere facilmente elaborati con uno psicoterapeuta, ma ciò richiede una psicoterapia abbastanza lunga (in media, un anno).

Ti aspetti costantemente determinate azioni dal tuo partner (ad esempio, vuoi che sia perfetto). Spesso questa aspettativa è inconscia (raramente qualcuno ammette: "Voglio che il mio partner sia il più bello, il più intelligente, guadagni molto, mi ami e mi ami, mi porti tra le sue braccia") e si manifesta direttamente nella relazione stessa - il il partner non fa qualcosa e tu sei sorpreso ("Perché non lo fai? Devi, abbiamo lo stesso rapporto, tu mi ami, dimostra il tuo amore!"). Un tentativo di costringere un partner a dimostrare l'amore non ha assolutamente nulla a che fare con l'amore stesso (questo significa che non sai come amare e non puoi accettare un partner così com'è, quindi hai bisogno di alcune prove controverse di sentimenti).

In questa situazione, c'è una certa idealizzazione e, di conseguenza, deprezzamento (questi meccanismi psicologici si susseguono sempre - ad esempio, un anno, due o tre persone attraversano il processo di idealizzazione e quindi l'ammortamento per diversi anni). In generale, il meccanismo di idealizzazione e svalutazione è caratteristico di un bambino di età compresa tra 3 e 5 anni, quando il bambino crede sinceramente nella santità dei suoi genitori (solo loro sanno come vivere correttamente, cosa è buono e cosa è cattivo, cosa deve essere fatto in diverse situazioni). In effetti, ciò garantisce la sopravvivenza del bambino: fidandosi dei suoi genitori, fa ciò che gli è stato detto, di conseguenza, è al sicuro, evita di entrare in situazioni pericolose, ecc.

Nell'età adulta, questo meccanismo ha una direzione completamente diversa: protezione dalla realtà. Una persona non vuole vedere la realtà, quindi indossa la maschera dell'idealizzazione sul suo partner e vive nel suo mondo. Di fronte alle vere mancanze di una persona cara, sperimenta la frustrazione più forte, cerca di manipolare il suo partner per vederlo come vuole. Di conseguenza, non dai alcuna opportunità al tuo partner di essere se stesso e le relazioni strette, come il vero amore, sono semplicemente impossibili. La maschera dell'idealità su uno dei partner trasforma la relazione in un dialogo tra due sculture, corpi congelati.

Quasi il 95% di tutte le relazioni si sviluppa rapidamente - infatti, non esiste un contatto preliminare con una persona, non l'hai riconosciuto, ti immergi rapidamente in una relazione, cercando di soddisfare una forte attrazione. Tuttavia, non c'è realtà nella passione, c'è realtà nell'amore, solo sperimentando questo sentimento possiamo sperimentare alcune reali difficoltà, far fronte alle vere carenze di un partner, ecc. La passione non sopravviverà a tutto questo e, di regola, tali relazioni finiscono rapidamente.

Se non c'è un contatto preliminare, l'ulteriore sviluppo della relazione non ha nulla su cui costruire, non ci saranno fondamenta e l'interesse per un partner svanirà rapidamente (più velocemente ti unisci in una relazione, più velocemente finirà). A volte ci sono opzioni quando le persone si uniscono rapidamente alla relazione e poi iniziano a conoscersi più da vicino, formando una sorta di componente emotiva.

Sei a disagio con il tuo partner: ti vergogni di lui, ti vergogni del suo comportamento, hai paura di essere te stesso, sei preoccupato di vedere la condanna nei suoi occhi. Abbastanza spesso, tali situazioni sono collegate al fatto che il partner è un estraneo per te - non sai cosa è accettabile per lui, e quindi inizia una sorta di "sgretolamento" di te stesso come persona, una diminuzione delle relazioni.

Le relazioni sincere e strette implicano sempre una certa vulnerabilità l'una rispetto all'altra (le parole di un partner sono percepite molto più dolorosamente dell'atteggiamento di uno sconosciuto). Questo è abbastanza normale, perché entriamo in relazione con quella parte dell'anima, che gli psicologi chiamano condizionalmente il "bambino interiore". Il nostro bambino interiore è sempre magro e gentile, sensibile, ha la pelle sottile e difese deboli e sottili. Di conseguenza, non è difficile per un partner "calpestare" un punto dolente e ferire un trauma (se la nostra relazione è sincera e stretta, ci apriamo sempre al nostro partner), e qui è necessario distinguere chiaramente tra situazioni in cui senti disagio a causa della sincerità, perché il partner è entrato nell'area più dolorosa).

All'inizio di una relazione (ad esempio, il primo anno), quando ti apri con il tuo partner, può ancora colpire i punti dolenti, ma questa volta sarà comunque roseo per te. A partire dal secondo anno di relazione, quando ciascuno dei partner vede il secondo come reale, con tutti i difetti, inizia un'invasione dello spazio personale, quindi è importante pronunciare tutte le lamentele (a quali azioni e parole sono state agganciate, perché). È importante capire il tuo trauma, un punto doloroso, quindi puoi facilmente spiegare tutto al tuo partner e lui cercherà di cambiare il suo comportamento in futuro per non ferirti. Tuttavia, il comportamento non può essere cambiato la prima volta, spesso finiamo comunque negli stessi punti dolorosi di una persona cara, anche se non lo vogliamo, per noi è una questione di abitudine. In questo caso, dovrai fare un grande sforzo per non percepire dolorosamente tali attacchi.

Un'abitudine non si forma proprio così se è difficile per noi correggerla. Ciò significa che anche qui c'era una sorta di dolore, quindi tutti i momenti di vergogna, disagio e paura accanto al tuo partner dovrebbero essere condivisi. Un altro punto importante è che se una persona ha molti traumi, ciò suggerisce che la sua psiche è vicina a un'organizzazione borderline, e quindi non sarai in grado di costruire una relazione spirituale e intima finché non avrai elaborato la parte principale del tuo trauma. Considererai tutti i partner indegni, tossici, narcisisti, perché ti portano solo dolore, ma in realtà il dolore è dentro di te. Quindi affronta prima il tuo dolore! Puoi costruire relazioni affrontando le tue zone dolorose, ma in questo caso devi separare chiaramente le azioni del tuo partner, che ti portano disagio, e la tua intolleranza e intolleranza.

Ti allontani dal tuo partner, i tuoi pensieri si librano lontano da lui. Questo è tipico per le persone controdipendenti che non sanno come entrare nelle relazioni e, quando entrano, rimangono ancora chiuse in se stesse, vivono separatamente da una persona amata (nella loro comprensione, "noi" non esiste, io sono e c'è il mio partner). Potrebbe esserci un modello di comportamento schizoide (nelle persone con un difetto di base, ma spesso semplicemente non entrano in una relazione) e una difesa narcisistica.

Spesso questo tipo di comportamento è chiamato modello di comportamento controdipendente: sono in una relazione e in me stesso. In effetti, questa è la prova che una persona non può sopportare una relazione, un contenitore della sua psiche, stress emotivo, tensione in una relazione con un partner. La capacità di amare c'è, ma è piuttosto piccola dentro. Cosa fare in questo caso? Fai crescere il tuo contenitore e migliora la tua capacità di amare.

Eviti ad ogni costo i litigi con la persona amata (fino al fatto che l'ascia è già nell'aria, c'è così tanta tensione nella relazione). Un'altra opzione è che nei litigi ti tiri addosso con forza la coperta, specialmente in quei momenti in cui hai iniziato a esprimere tutte le tue lamentele al tuo partner ("Mi hai sentito? Ti sto parlando non della tazza, ma di qualcosa altro!"). In tali situazioni, la coppia non si sente, quindi è meglio stabilire immediatamente alcune regole ("Facciamo i tempi, ad esempio, 10 minuti. Innanzitutto, parli di ciò che non ti si addice, di ciò che ti ha offeso, perché hai smesso di parlarmi, e poi io"). È molto importante iniziare una conversazione con ciò che è sbagliato nella tua relazione, e questo dialogo può essere sollevato in qualsiasi momento - anche se ti sembra che sia una luna di miele ora (puoi ancora trovare qualcosa di negativo, e questo è abbastanza normale). Se non c'è malcontento in una relazione, significa che non hai nemmeno una relazione, non c'è vera intimità, nessun vero contatto con un partner - vivi solo accanto a una persona, ognuno è in se stesso (ci sono io, c'è lui).

Quando il concetto di "noi" appare in una coppia, sorgono anche conflitti - consciamente o inconsciamente, ognuno di noi deve portare qualcosa di nostro in questo "noi", quindi sorge una lite, un malcontento (Perché hai dato un contributo maggiore di me? Perché ora consideriamo le tue circostanze?). Impara a scendere a compromessi ed essere umile in alcune situazioni. Se lo fai consapevolmente e discuti tutti i momenti della vita insieme, porterà a dinamiche positive nella relazione.

Se stai litigando con il tuo partner, e la tua posizione in coppia è più consapevole, ad un certo punto dovrai contenere i tuoi sentimenti e le tue emozioni, ascoltare una persona cara, provare a rivivere il suo dolore, capirlo, risolvere le tue lamentele (cosa ti ha catturato, perché). Cerca non solo di ascoltare, ma anche di ascoltare e capire.

La prima reazione che potresti avere è paura, vergogna, senso di colpa. Per fermare l'ulteriore sviluppo del conflitto, devi essere in grado di "catturare" il senso di colpa o la vergogna (la paura è meno manifesta in questi casi) e non soccombere a loro, non permetterti di sopraffarti completamente, ma sentire ancora il tuo compagno.

Una persona che sa amare sarà in grado di mettere da parte il suo ego, il senso di colpa, la vergogna e mettere il suo partner al primo posto, per ascoltare i suoi bisogni ( In questo dialogo, è più importante per me ascoltarti; capire cosa sta succedendo a te per non arrecare tanto dolore”). Se una persona non sa amare, il senso di colpa e la vergogna travolgeranno la sua coscienza e, di conseguenza, non sarà in grado di ascoltare un partner, questa capacità si spegnerà semplicemente.

Impara a litigare, le relazioni non si sviluppano senza litigi: non sei d'accordo, non insieme, non in contatto. Se noti uno o più segni in te stesso, non allarmarti: questa è una questione di crescita interiore, spirituale e mentale, che può essere compensata per ogni persona in terapia.