Quando I Genitori Non Sono Più Dei

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

I miei genitori hanno divorziato quando avevo cinque anni. Ho capito che la mia vita è cambiata quando io e mia madre ci siamo trasferiti in un altro appartamento con mia sorella minore. Ricordo ancora questa giornata grigia: alberi spogli fuori dalla finestra, scatole con le nostre cose e una strana carta da parati viola nella mia stanza. I miei genitori non andavano molto d'accordo prima, ma questa mossa alla fine li ha separati non solo nella mia vita, ma anche nella mia testa.

Da quando ci siamo trasferiti tutti i familiari, dove mi sentivo al sicuro, sono crollati. Tutto è cambiato: la mia casa, la zona in cui vivo, l'asilo, la situazione economica della mia famiglia. E, soprattutto, papà non era mai, mai a casa, e la mamma era impegnata a risolvere i problemi quotidiani. Da bambino, ho perso la sicurezza di base dei miei amorevoli genitori, che trovavo sempre a casa la sera. Da bambino, non mi importava se stavano litigando o no, la cosa principale è che queste grandi persone hanno reso il mio mondo un posto migliore, semplicemente stare a casa.

La vita con la sola mamma era molto diversa dalla vita con mamma e papà. Questo divorzio ha coinciso con grandi cambiamenti nella mia vita sociale: andare in un nuovo asilo, poi a scuola, poi in una nuova scuola, la necessità di imparare nuove responsabilità e responsabilità e tutto-tutto-tutto ciò che porta la vita di un bambino da 5 anni a 18 -ty. Tutto questo l'ho dovuto vivere ogni giorno senza mio padre, ma insieme a mia madre.

A quel tempo, ho sognato un'altra madre, quella che serviva una cena di tre portate per il mio ritorno da scuola. Mia madre non poteva farlo perché era impegnata con il lavoro. Ma poi non riuscivo a capirlo. Poiché mia madre era l'unica persona principale che era costantemente presente nella mia vita, tutte le rivendicazioni per l'ingiustizia della mia vita erano rivolte a lei. La mamma era da biasimare per tutto: che non abbiamo abbastanza cibo a casa, che non ho vestiti nuovi alla moda, che non abbiamo costantemente abbastanza soldi, che non andiamo in vacanza all'estero come i miei compagni di classe… La lista è senza fine. Successivamente, qui sono state aggiunte le liti che si verificano spesso tra un genitore e un bambino in età di transizione e mia madre è diventata per me una figura completamente negativa - nella mia mente si è fusa con l'immagine di una cattiva madre.

Papà è apparso nella mia vita come una vacanza e per lo più solo nei giorni festivi. Ha portato qualcosa di inimmaginabile nella mia vita in quel momento: alcuni nuovi giocattoli, ha portato da mangiare un gelato multicolore e ha mostrato un film. Da bambino ero molto felice che il mio compleanno fosse esattamente sei mesi dopo le vacanze di Capodanno. Una tale distribuzione del calendario era una sorta di garanzia che avrei visto mio padre almeno due volte l'anno. Una tipica mattinata di ogni vacanza iniziava con la mia domanda: "Papà verrà?" A quel tempo, ho imparato a usare il mio pensiero magico con forza e forza. Ero sicuro che se mi fossi comportato bene, ad esempio, pulissi la mia stanza o leggessi un libro, o rinunciassi ai dolci, allora papà sarebbe sicuramente venuto. Se papà non veniva, allora pensavo di non aver provato abbastanza bene per questo e mi ripromettevo di fare del mio meglio la prossima volta. Papà era il padre perfetto per me. Credevo che facesse sempre tutto bene, anche se era oggettivamente sbagliato. Credevo che papà sapesse tutto meglio di chiunque altro e non si accorgesse dei suoi errori.

Per molto tempo ho vissuto in due poli: ho negato tutto ciò che diceva mia madre e completamente d'accordo con tutto ciò che diceva mio padre. Questo approccio alla vita in realtà mi ha lasciato nei panni di un orfano, perché non potevo costruire un vero rapporto con nessuno dei miei genitori. Cadendo in questa divisione, li ho persi entrambi. Non potevo provare amore per mia madre così come non potevo provare odio per mio padre. Inoltre, non potevo vivere la mia vita, poiché la mia vita era una continuazione del mio rapporto con mio padre e mia madre: molte aspirazioni nella mia vita erano un atto di devozione a mio padre o un atto di rifiuto di mia madre.

Se traduci i miei sentimenti in una metafora, puoi immaginare due statue. La statua di mio padre è stata molto alta per tutta la mia vita, tanto che non riesco nemmeno a vederla, puoi solo vedere come la luce del sole si riflette dalla sua pietra bianca. E la statua della madre è nascosta da qualche parte in una prigione buia - espulsa, ma non dimenticata.

E così, al 32° anno di vita e al 5° anno di terapia personale, comincio a notare che mia madre era una brava madre. Ogni sera, quando mia madre ci metteva a letto come sorella, ci cantava canzoni o ci leggeva libri. Lo ha fatto fino a quando non ci siamo addormentati o fino a quando lei stessa si è addormentata per la stanchezza. Poi l'ho svegliata con le parole: "Mamma, continua a leggere!" E lei leggeva. Queste erano sia fiabe che storie di Mikhail Prishvin e i miei miti preferiti dell'antica Grecia. Conoscevo le storie di tutti i personaggi molto prima che iniziassero a svolgersi a scuola. Penso che sia grazie a mia madre che ho un gusto per la buona letteratura, e quindi il pensiero fantasioso e logico è ben sviluppato. Nonostante la mancanza di soldi, mia madre mi ha insegnato cosa significa vestirsi davvero bene, ma da lei ho imparato a cucire, vedere e creare bellezza.

Quando l'immagine della madre sale alla luce, i sentimenti di amore e riconoscimento per la madre diventano disponibili per me. Allo stesso tempo, comincio a notare come l'immagine di mio padre scenda da un alto piedistallo illuminato dal sole. All'improvviso si forma un puzzle nella mia testa, così evidente dall'esterno, ma nascosto da me per così tanto tempo - in molti problemi, mio padre non è da biasimare per la mia infanzia. Con una strana sensazione di vago dubbio - mi riesce ancora difficile ammettere che mio padre può essere cattivo - comincio a riflettere sul fatto che mia madre ha lavorato tanto e non mi ha dato calore, perché mio padre non ci ha dato abbastanza soldi. Ricordo con imbarazzo gli errori di mio padre: come il giorno del mio compleanno ha regalato un bouquet a mia sorella perché Ho pensato che fosse la festeggiata, come è andato a riposare all'estero e ha detto a sua madre che non aveva soldi. Avendo fatto questa scoperta, capisco che mio padre si è comportato male. Vivo il risentimento, l'odio e la delusione. Ma non mi fermerò qui. Nel tempo, mi sento solo triste che tutto sia andato così.

E compaiono in me anche strane sensazioni: sollievo e libertà. Nel momento in cui due immagini potenti si incontrano nel mezzo tra paradiso e inferno, trovo i miei veri genitori. Non ho bisogno di abbassare mio padre nella prigione ed esaltare mia madre. Grazie a mio padre, il mio carattere ha qualità come ambizione, compostezza e una sana dose di egoismo. Questa non è l'intera lista, ho preso molto di più da mio padre e sono grato a lui oltre che a mia madre. Vedo nei miei genitori non dèi onnipotenti, ma persone viventi ordinarie con un insieme di tutte le qualità umane, sia buone che cattive. Hanno cercato di vivere come pensavano di essere fedeli. Hanno lottato per i loro sogni e non è colpa loro se tutto è andato così. Non ho più bisogno di essere fedele a ciascuno di loro e negare periodicamente l'uno per guadagnarmi l'amore dell'altro.

Nonostante il fatto che i miei genitori ancora praticamente non comunichino tra loro, dentro di me stanno insieme. No, questa non è una foto di quanto siano carini a bere il tè. Questa è una storia sul mio riconoscimento di ognuno di loro così come sono. Oggi ogni genitore ha accesso all'intera gamma di sentimenti e so che amo sia mia madre che mio padre. Ho smesso di essere un orfano, perché con ognuno di loro ho i miei rapporti speciali, non sempre semplici, ma reali. Riconoscendo il diritto di ogni genitore alla propria vita, ho ricevuto il diritto di vivere la mia vita. Se prima avevo scelto di non essere come mia madre o di essere come mio padre, oggi la mia scelta è la mia opinione e il mio percorso. I miei genitori hanno smesso di essere i miei potenti dei e io ho smesso di servirli in un modo o nell'altro. Ora sono il mortale più comune che ha diritto alla mia vita.