2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
La visione tradizionale delle crisi nelle relazioni è che questo è un male, è meglio evitarle in ogni modo possibile. Tuttavia, la crisi è una condizione indispensabile per le trasformazioni, e senza trasformazioni non c'è sviluppo del sistema. E senza sviluppo, subentrano la stagnazione e il decadimento.
Una crisi è quando qualcosa di obsoleto deve scomparire e appare qualcosa di nuovo. Non sono le crisi stesse a essere pericolose per la vita di coppia, ma l'incapacità di incontrarle, l'evitarle, il silenzio, i tentativi di ignorarle
In una crisi, ovviamente, l'ansia aumenta, le paure di perdita si intensificano, poiché il nuovo porta molta imprevedibilità, e se non c'è abbastanza supporto interno, fiducia e capacità di dialogare, di parlare, allora è davvero difficile per attraversare una crisi.
Tutte le coppie in un modo o nell'altro attraversano le fasi e le crisi successive
Il primo processo. Amare
C'è un'idealizzazione naturale e necessaria del partner in questa fase. Gli amanti si mostrano e vedono l'altro solo dai lati migliori della loro personalità. Tutto ciò che è spiacevole o scomodo o non appare in questa fase, o non viene notato, o viene deliberatamente tagliato. La coppia è piena delle migliori speranze e prospettive. Tale idealizzazione è necessaria per superare l'incertezza iniziale nella relazione, e quindi il "mantra": "siamo belli e ci riusciremo" aiuta a superare l'ansia e il coraggio di costruire ulteriormente le relazioni.
Secondo processo. Manifestare differenze
La coppia prende la decisione di costruire insieme il futuro. La decisione "siamo tutti, stiamo insieme" riduce l'ansia dell'incertezza, si verifica il rilassamento, non c'è bisogno di essere ideali e provare, e iniziano ad apparire altri lati della personalità: normalmente egoista, naturalmente umano, individuo a disagio. Inizia così la prima crisi.
Crisi: separarsi dalle illusioni sull'idealità e incontrare le differenze
Nella fase dell'innamoramento, le somiglianze erano importanti, erano così nutrite e rassicurate che le differenze che appaiono per alcune coppie sono un grave shock. La gravità della crisi e la capacità di superarla dipendono in gran parte dalla capacità della coppia di vivere e accettare l'alterità dell'altro. In assenza di tale capacità, la coppia può iniziare a rafforzare la loro fusione, tagliando un'altra opinione, il desiderio di un altro o il proprio desiderio per il bene del nostro "siamo insieme". O, in un altro modo, iniziare a sradicare le differenze: giurare, rifare, avanzare richieste l'uno all'altro. Ma l'idea rimane la stessa: sradicare i nostri due "io" a volte molto diversi per il bene del nostro "noi".
Uscita dalla crisi:
Ritornare al passato allo stadio dell'idealizzazione, rifiutare di manifestarsi per amore delle relazioni, sostenere la pratica di manifestarsi in una luce conveniente per il partner.
Interruzione dei rapporti con le frasi "Pensavo che tu… e tu…!" o "Questo è quello che sei, si scopre!", seguito da delusione lunga o breve in tutti gli uomini (donne) e nelle relazioni in quanto tali. C'è dolore e rabbia per le illusioni infrante.
Accettazione delle differenze, studio di esse, interesse per esse, coltivazione della capacità di far fronte ai propri sentimenti negativi: irritazione, risentimento, rabbia, gelosia, che sorgono come reazione alla manifestazione delle differenze.
Terzo processo. Manifestazioni di aspettative
All'inizio di una relazione, tutte le aspettative di un partner sono costruite attorno al fatto che, in un modo o nell'altro, continuiamo a essere una coppia. Ma quando la coppia diventa stabile, le aspettative reciproche aumentano. E questo è il momento della prossima crisi.
La crisi di frustrazione delle aspettative
Le attese inconsce e non manifestate dall'altro portano a continui malcontenti, scandali, pretese, a un implicito richiamo “cambia per me” o più attivo “niente, ti rifarò”. Qualsiasi psiche sana reagisce con resistenza a qualsiasi tentativo di cambiare l'individualità con la forza, il che provoca la più forte frustrazione. Si scopre che nessuno vuole cambiare, alterarsi sotto le aspettative di un altro.
Uscita dalla crisi:
Rifiuto di sé per amore delle aspettative dell'altro, ritorno allo stadio dell'idealizzazione della fusione.
Scandali continui, litigi, rivendicazioni, minacce, manipolazioni, ultimatum che possono portare a una rottura.
Soddisfare le aspettative reciproche, articolarle, riconoscerle, discutere e trovare un modo per affrontarle. Forse, la coppia incarnerà alcune di queste aspettative abbastanza volontariamente, senza "alterazioni" manipolative e ne rifiuterà altre a causa dell'impossibilità di soddisfarle. Se le aspettative sono troppo importanti, ma irrealizzabili, allora puoi separarti senza andare a generalizzazioni "tutti gli uomini (le donne) sono così" e cercare già più consapevolmente qualcuno che coincida di più con le tue idee e valori riguardo alla vita come un coppia.
Quarto processo. Sperimentare difficoltà, problemi, perdite
Quasi nessuna famiglia può fare a meno di incontrare difficoltà. Nascono o, al contrario, non nascono, i bambini si ammalano, i genitori invecchiano, ci sono cambiamenti di lavoro (perdite), periodiche carenze di risorse (fatica, tempo, denaro), crisi finanziarie e di altro tipo nel Paese. Le difficoltà esterne possono provocare una grave crisi.
Crisi di empatia
Alcune famiglie, nei momenti di difficoltà, si uniscono, uniscono, fanno emergere le migliori qualità di tutti i membri della famiglia e rafforzano la comunità. L'incapacità di affrontare sia le proprie esperienze che i sentimenti dell'altro porta ad accuse reciproche, solitudine nelle difficoltà, spostamento di responsabilità, risentimento, scissioni intrafamiliari, autoeliminazione e svalutazione dei sentimenti e dei processi dell'altro. Questo è difficile per le parti, soprattutto perché nelle difficoltà si cerca supporto, sostegno, empatia, simpatia e comprensione. La crisi vissuta porta spesso a rotture, divorzi o gravi lamentele e rivendicazioni, che vengono poi ricordate a lungo e avvelenano vite.
Uscita dalla crisi:
La famiglia, seguendo il percorso della negazione dei problemi, risolvendoli eliminando le esperienze, torna allo stadio dell'idealizzazione e della fusione.
Una famiglia o una coppia, in grado di entrare in empatia, sostenersi, ascoltarsi, capirsi anche nelle difficoltà, è in grado di radunarsi e rafforzarsi, attraversando anche le circostanze della vita più difficili.
Questi sono solo alcuni dei principali processi e crisi. Passando ciascuno di loro e rimanendo una coppia o una famiglia, gli sposi non fanno che rafforzare il legame, e questo avviene senza sacrificio da parte di ciascuno dei membri della famiglia, cioè senza perdere l'io individuale. Una famiglia bloccata nella fase dell'idealizzazione della fusione prima o poi affronterà una crisi globale, poiché è possibile vivere in coppia, avendo perso il suo "io" per molto tempo, solo a un certo punto la domanda scottante "perché?” Sorgerà.
Ciò che ti permette di attraversare tutte le crisi familiari è la consapevolezza dell'importanza del tuo “io”, dell'importanza dell'”io” del nostro partner e del valore per noi di questa relazione. Parafrasando un po' Frankl: se sai "per cosa", puoi sopportare qualsiasi "come".
Irina Mlodik
Consigliato:
Evitare Di Vivere: 5 Modi Per Fare, Non Essere
Ciao caro lettore! Oggi vorrei iniziare dicendo che è importante non fare, ma essere. Spiegherò questa frase incomprensibile. Nella mente di una persona, ci sono diverse forme di essere in questo mondo. Sto parlando delle sfere del sentimento, della sensazione, dell'attività, del pensiero.
La Vita Cerca Di Evitare Il Dolore
Lyudmila Petranovskaya nel suo articolo "Traumas of Generations" ha descritto molto chiaramente l'impatto delle condizioni in cui una persona vive sulle relazioni con i suoi cari e, in particolare, i bambini. Loro, come generazione, crescono con alcuni squilibri evolutivi dovuti a deficit psicologici nelle figure genitoriali.
Crisi Di Mezza Età. Crisi Di Mezza Età Negli Uomini
Una crisi di mezza età è una temporanea impreparazione della coscienza di una persona a fissare nuovi obiettivi e obiettivi nella vita dopo aver raggiunto circa quaranta-quarantacinque anni, quando la serie principale di compiti biologici e sociali è già stata completata con successo, o diventa ovvio che sicuramente non si realizzerà"
La Donna è In Crisi. L'uomo In Crisi
Pensieri adorabili ad alta voce: un uomo in crisi personale non sta facendo affari, ci sono debiti, macchine e altri giocattoli si rompono, un rubinetto scorre in casa e sul tavolo una bottiglia, in generale, lentamente soffre e soffre, l'uomo stesso muore, solo e senza speranza.
Quali Donne è Meglio Evitare Per Gli Uomini?
La relazione tra un uomo e una donna è sempre un processo dinamico, mentre la direzione e la pienezza del loro sviluppo dipendono da entrambi i partecipanti. Ma capita spesso che gli uomini scelgano donne con cui non hanno alcun rapporto, o queste relazioni sono estremamente malsane.
