2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Molto spesso in terapia ci troviamo di fronte al fatto che il cliente, avvicinandosi alla soluzione del suo problema, ne è lui stesso spaventato e si ferma. Lì, la decisione è solitamente seguita da una cosa molto difficile: capire chi sono e cosa voglio veramente. Pertanto, molti, sentendo che tutto sta andando verso questo, cadono improvvisamente in una regressione e tornano al già familiare problema nativo con cui hanno vissuto per molti anni. È facile convivere con un problema: hai sempre un obiettivo! Il tuo obiettivo è eliminare il problema.
Ma vivere senza problemi è difficile. Dopotutto, allora la meta va trovata, scelta, amata e posta davanti a se stessi. E vai da lei! Coloro che tuttavia decidono di lasciare andare il loro problema spesso cadono nell'apatia e in uno stato di "E poi?" In un mondo ossessionato dallo slogan “esci dalla tua zona di comfort”, alla domanda “cosa vuoi?”, molte persone non esitano a rispondere “non lo so”. In una situazione del genere, anche la risposta "Voglio la pace e nient'altro" sembra no, ma è pur sempre un obiettivo!
La domanda più terribile per una persona è: cosa voglio veramente? Se rimuovi atteggiamenti, abitudini, norme imposte, aspettative sociali, difficoltà finanziarie, esperienze dolorose e paura, sfiducia, paranoia, insicurezza e tutto il resto del guscio, sotto il quale si nasconde la personalità con i suoi veri desideri, cosa ci sarà? E non è la difficoltà più grande che le persone abbiano paura di guardare così in profondità, di non vedere la risposta ed essere deluse. O, al contrario, per vedere la risposta? E non sapere cosa fare ora con questa nuova conoscenza. Perché, e se per tutta la vita avessi sognato di disegnare immagini e non contare le statistiche matematiche? O per guarire le persone invece di tenere lezioni di elettrodinamica? Cosa devo fare con questa conoscenza?
Pertanto, è così difficile rinunciare all'ipocondria e alla psicosomatica - dopotutto, dovrai imparare a ricevere l'attenzione e la cura dei tuoi cari in modi più rispettosi dell'ambiente. O anche vivere la propria vita, non la loro.
Pertanto, è così difficile lasciare andare le relazioni passate - dopotutto, allora devi assumerti la responsabilità della tua vita e delle tue esperienze su te stesso e non vivere con il pensiero "è lui / lei la colpa di tutto".
Pertanto, è così difficile rinunciare a nevrosi, paranoia, iper-cura, risentimento, disturbo ossessivo compulsivo - dopotutto, lì, al di fuori del problema, si trova un mondo sconosciuto dei propri desideri.
I bambini sanno sempre cosa vogliono e sanno gioire sinceramente quando lo ricevono!
Ma gli adulti sanno sempre che devono e cadono nella nevrosi e nella depressione se non possono adempiere a questo dovere.
Mi chiedo come questi bambini diventino tali adulti?
E come puoi imparare a cercare di nuovo i tuoi desideri e goderne?
Di norma, il primo e principale problema è che una persona semplicemente non si pone questa domanda. Il desiderio sembra essere qualcosa di semplice, naturale e spontaneo. Dovrebbe essere di per sé. E se no, allora la persona lo dice: “In qualche modo tutto è andato storto. non voglio niente. Niente piace."
E non pensa nemmeno a fare sforzi per formare questi desideri, imparare a sentire, ascoltarli.
Negli orfanotrofi i bambini non piangono. Stanza del presepe piena e silenzio di tomba. Come mai? Perché questo istinto è dato a un bambino per chiedere aiuto. Per informare: ho freddo/caldo, ho fame, sono bagnato, ho qualcosa che mi fa male. E se nessuno viene in aiuto, l'istinto scompare. La capacità di chiedere aiuto si atrofizza nel tempo in quanto non necessaria.
Così è la capacità di volere: se non ti sei permesso di farlo per così tanto tempo, allora non apparirà da solo.
I desideri devono essere cercati, amati, curati e amati. Per sviluppare un nuovo riflesso - per soddisfare i tuoi desideri. E non solo la responsabilità per il tuo debito.
Finché hai paura di cercare i tuoi desideri, qualsiasi problema lascerà a se stesso una strada per tornare, perché ha il vantaggio secondario di poter trasferire la responsabilità della mancanza di felicità su qualcun altro.
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