2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Secondo le statistiche, in Ucraina prevalgono le famiglie con un figlio. L'instabilità della situazione socio-politica e la questione finanziaria impediscono a molti di decidere sulla seconda opzione. Ma per alcuni, il fattore principale è psicologico: la paura della gelosia infantile, l'incapacità di immaginare come condividere il loro amore tra i bambini, la paura di diventare una "cattiva madre" agli occhi del primogenito, le proprie convinzioni formate nell'infanzia che avere un fratello o una sorella non è la migliore esperienza per un bambino (di norma, a causa della gelosia vissuta).
Pensando alla nascita di un secondo figlio, molti genitori fanno domande ansiose: "Possiamo farcela?", "Riusciremo a cavarcela finanziariamente?", "Come condividere tempo e attenzione tra i bambini?" gelosia?" E queste esperienze sono naturali, perché, oltre al doppio stress fisico e materiale, la famiglia affronta anche un nuovo compito psicologico: la nascita di un nuovo membro della famiglia cambia notevolmente il formato di vita e di relazione già stabilito. Ciò non significa che sarà certamente difficile e difficile, ma i cambiamenti e le preoccupazioni dei genitori precedentemente sconosciute supereranno sicuramente.
LA GELOSIA TRA FIGLI: È NORMALE?
La gelosia tra fratelli (dall'inglese "siblings" - figli degli stessi genitori), specialmente con una piccola differenza di età (fino a cinque anni), è un fenomeno comune e abbastanza naturale. È un errore credere che il fatto della gelosia tra i figli sia colpa dei genitori. Naturalmente, molto dipende dalla madre nello stabilire una connessione tra fratelli. Ma sicuramente non tutto. La gelosia del tuo primo figlio di un fratello o una sorella più piccoli dipende da molti fattori: la sensibilità del bambino (ci sono bambini particolarmente vulnerabili e molto bisognosi di uno stretto contatto con la madre fino all'età scolare), il nutrimento del bambino primo figlio (se i suoi bisogni fondamentali di accettazione e cura incondizionati), il coinvolgimento di altri membri della famiglia nell'educazione - papà, nonne, nonni (se il bambino è stato curato esclusivamente dalla madre, quindi la probabilità di gelosia quando il "più giovane " appare è molto più alto).
Le osservazioni mostrano che la gelosia tende ad essere più forte tra i bambini dello stesso sesso. Molto dipende anche dalla differenza di età: la probabilità di sentimenti di gelosia è inferiore nei bambini con una differenza fino a 2-2, 5 anni e anche - con una grande differenza di età (più di 10 anni). Influiscono anche molti altri fattori: il clima psicologico generale in famiglia, la salute dei bambini, le loro caratteristiche psicologiche individuali, ecc.
Tuttavia, è anche impossibile negare il fatto che il rapporto tra i figli mentre vivono nella famiglia dei genitori, così come il rapporto dei figli con i genitori, dipenda dai genitori stessi. E se è impossibile escludere completamente la presenza di gelosia in alcune situazioni, allora i genitori possono sicuramente influenzare il grado della sua gravità e l'intensità di questa spiacevole sensazione da parte del bambino.
RAGIONI E OPZIONI DI GELOSIA TRA FIGLI
Cos'è la gelosia infantile? Si tratta di una sensazione forte, sgradevole, difficile che racchiude contemporaneamente più emozioni: grande paura di perdere il contatto con un adulto significativo (di solito una madre), rabbia verso un fratello minore e/o verso i genitori per il suo aspetto, invidia verso un fratello o una sorella per il possesso di ciò che era riservato solo al primogenito (attenzione, tempo, calore, contatto tattile, giocattoli, ecc.), dubbi sulla forza dell'attaccamento con la madre, risentimento verso tutti e tutto. E anche - amore e bisogno di intimità. In generale, la gelosia è la reazione di un bambino a una minaccia percepita alle relazioni con adulti significativi. Quando osserviamo la gelosia infantile, questo indica che il bambino ha paura di essere rifiutato o sostituito. Questo è un segnale che gli manca qualcosa nella relazione esistente e per qualche motivo dubita che la preponderanza sia dalla sua parte.
Allo stesso tempo, il bambino di solito non è consapevole di ciò che sente e, di conseguenza, non può esprimere i suoi sentimenti e almeno in tal modo alleviare la sua condizione. Inoltre, tutte le emozioni di cui sopra nella nostra cultura sono ancora tabù, considerate "cattive", "sbagliate", "viziose", il che aggrava solo la situazione. In effetti, tutti i sentimenti che abbiamo sono normali, utili e hanno il diritto di vivere. Non possiamo proibire a noi stessi (oa chiunque altro) di provare qualsiasi emozione, tanto meno di incolpare, incolpare o punire per loro. Possiamo imparare a controllare come esprimere le emozioni, ma è decisamente impossibile vietare loro di provare.
Pertanto, sperimentando la minaccia della connessione e dell'intimità con il suo adulto principale, il bambino sperimenta una forte tempesta di sentimenti, che, inoltre, non è in grado di affrontare in età prescolare o scolare puramente fisiologicamente (a causa dell'immaturità di alcune parti del cervello responsabile dell'autoregolazione).
La gelosia dell'infanzia può manifestarsi in diversi modi: può essere diretta al fratello (e poi il bambino può dire qualcosa della serie: "Restituiscilo", "Voglio che muoia!", "È cattivo!") Oppure per mostrare aggressività nei confronti dei genitori (con le frasi “Non ti amo!”, “Sei una cattiva madre!”) o disobbedienza dimostrativa. Ci può essere anche una regressione dello sviluppo (inizia a fare pipì di notte, succhiando un dito, smette di andare al vasino), che è causata da un aumento del livello di ansia, così come pianto, isteria, aggressività, sonno scarso e appetito, apatia. Come puoi vedere, la gelosia infantile non riguarda solo le situazioni in cui i bambini sono apertamente in conflitto. La gelosia (che, ancora una volta, si basa sull'ansia per l'intimità) può essere espressa in una varietà di modi somatici e comportamentali.
COME AIUTARE UN BAMBINO PRIVATO A VIVERE UNA GELATINA PER I PI PICCOLI
Per aiutare il tuo bambino a far fronte a questa spiacevole sensazione, dovresti capire che la gelosia non rende cattivo né il bambino né te. Non è sicuramente colpa sua se ha bisogno di intimità con sua madre, ma è responsabilità del genitore aiutarlo a far fronte a questo sentimento, anche se è sorto, nonostante tutti gli sforzi dei genitori e gli sforzi per prevenirlo.
Certo, è necessario preparare un bambino più grande per l'apparizione di un fratello o una sorella, informare il prima possibile dell'imminente rifornimento in modo che il tuo primo figlio abbia abbastanza tempo per abituarsi a questo pensiero. Allo stesso tempo, non si dovrebbe mai chiedere il permesso o la "benedizione" di un bambino per la nascita di un nuovo membro della famiglia: questa decisione è presa esclusivamente dai genitori e la responsabilità non può essere trasferita al bambino in questa materia. Parlando della nascita imminente di un bambino, non si dovrebbero promettere "montagne d'oro": se descrivi tutto solo con i colori dell'arcobaleno, prima o poi tuo figlio o tua figlia affronteranno inevitabilmente delusione e rabbia, perché i tuoi figli "giocano insieme" e "essere amici" sicuramente non dai primi giorni. Prepara gradualmente il bambino più grande alle realtà della vita futura: dimmi come cambierà il suo modo di vivere, descrivi cosa farai con il bambino, spiega che i neonati sono completamente indifesi e quindi richiedono molta attenzione. Allo stesso tempo, sottolinea costantemente: nonostante il tempo e l'attenzione per gli anziani probabilmente verranno dati meno, di sicuro non saranno amati di meno.
Con l'arrivo del bambino in casa, assicurati che non ci siano cambiamenti drastici per il bambino più grande: non spostarlo subito in una stanza separata, non darlo in giardino, non portargli via lo spazio che gli è familiare a lui. Assicurati di inventare rituali speciali con il bambino più grande (non importa quanti anni ha!) - questo può essere 10 minuti di conversazione in privato ogni sera davanti a una tazza di tè o leggere un libro prima di andare a letto abbracciato. In questo caso, non è la quantità di tempo che è importante, ma il tuo coinvolgimento e immersione nell'anziano.
Coinvolgi il bambino più grande nella cura del bambino - lascia che abbia qualche semplice responsabilità per farlo sentire importante e coinvolto. Allo stesso tempo, non sovraccaricare il tuo primogenito di responsabilità, la responsabilità dovrebbe sempre rimanere con gli adulti - per tutto, qualunque cosa accada ai bambini o tra di loro. Se il bambino più grande non ha ancora raggiunto l'età scolare, non lasciarlo solo con il bambino, anche solo nella stanza accanto: questa è la regola di sicurezza numero uno.
Nei conflitti tra bambini, quando il più piccolo sta già crescendo, non infrangere mai i diritti del figlio più grande con le frasi: "Ridammelo, è piccolo", "Sei il più grande, arrenditi!" Devi difendere gli interessi dei tuoi figli, indipendentemente dalla loro età e anzianità. Allo stesso tempo, è importante che il primogenito abbia non solo i doveri di un anziano, ma anche privilegi e vantaggi.
Ricorda, se trovi manifestazioni di gelosia, in nessun caso dovresti rimproverare tuo figlio! Prova a vedere in questa sensazione spiacevole la chiamata dell'amore, l'amore per te - i genitori. E se uno dei bambini fa la domanda: "Chi ami di più?", La risposta più corretta è "Ti amo - come un bambino più grande. E tuo fratello/sorella è come uno più giovane. Sono sentimenti diversi, ma ugualmente forti".
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