Come Uscire Rapidamente Da Una Relazione Con Un Narcisista In 3 Passaggi?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Come uscire rapidamente da una relazione con un narcisista per non soffrire per anni delle conseguenze che la persona ha lasciato nella tua anima?

Ecco 3 passaggi per aiutarti a terminare rapidamente la tua relazione con un narcisista e alleviare il tuo mal di cuore in 2-3 mesi. Ovviamente conta anche la durata della relazione con il narcisista. Inoltre, all'inizio della relazione, vale la pena determinare se il tuo partner è un narcisista. Se è davvero un narciso di spugna, è meglio andarsene che cercare di cambiare qualcosa. Vedi che una persona è disposta a cambiare, puoi provare a costruire in qualche modo una relazione con lui.

Quindi, capisci che sei emotivamente incapace di tirare un partner, di assumerti la responsabilità di te stesso. Se parliamo di vero narcisismo nella zona di confine (più vicino allo psicotico), allora un tale narcisista ti distruggerà. E per non "sgretolarsi" e sopravvivere, per salvarsi, è meglio prendere la decisione di interrompere le relazioni prima.

Prima di tutto, devi prendere una decisione ferma: non farai un passo indietro al 100% o verso la riconciliazione. Hai decisamente deciso di rompere con questa persona, perché ti sta distruggendo.

Il primo passo è tagliare tutti i contatti, interrompere la comunicazione il più possibile. Dai al tuo partner tutti i suoi averi, se non vuoi restituirti nulla del dono donato, nascondilo il più lontano possibile per un anno e dimenticalo. Se stiamo parlando di un grande acquisto, ad esempio un'auto, vendi e comprane un'altra per gli stessi soldi in modo che non sia associata a una persona; scambio casa o appartamento. Le raccomandazioni sono generali e valuti la situazione in base alle tue capacità, perché si tratta di un'attività che consuma energia.

A cosa serve davvero un funerale? Mentre siamo in stato di shock, siamo coinvolti nel rituale funebre, svolgiamo molte attività, e quindi il processo del lutto diventa più sopportabile. Allo stesso modo, con la separazione - ci deve essere una sorta di rituale che richiederà tempo ed energia, avrai meno forza per piangere e ucciderti per una persona, sprofondare nella depressione. Tuttavia, siamo tutti diversi e ognuno in tali situazioni potrebbe avere i propri bisogni: qualcuno subito dopo una tale decisione volitiva ha bisogno di tempo per essere in lutto, e solo allora una persona sarà in grado di avviare alcuni processi rituali.

Non è necessario interrompere la comunicazione con il tuo partner. Se avete figli in comune, idealmente sarebbe carino che il padre o la madre comunicassero tramite i parenti. Se questa opzione non è possibile (guarda l'età del bambino), potrebbe essere meglio per lui acquistare un telefono cellulare, farlo parlare con mamma / papà. Non interrompere la comunicazione del bambino con l'altro genitore. La vostra relazione riguarda solo voi due, e il bambino crescerà e capirà tutto chi è chi e chi ha causato più dolore a chi.

I bambini amano mamma e papà allo stesso modo ed è importante per loro mantenere buona l'immagine dei loro genitori. Ecco perché non dovresti dire che "papà è cattivo", "papà fa male alla mamma", ecc. - quindi il bambino è lacerato dentro. Risolvilo tu stesso, non coinvolgerlo in un conflitto, comunichiamo con il padre / madre, ma cerca di comunicare al minimo. Se devi ancora comunicare, allora rigorosamente sul caso. Nessuna domanda: "Come stai?", "Come stai?", "Cos'è successo ieri?" Tutto è rigoroso: “Hai bisogno di parlare con il bambino? - Va bene "," Devi prendere qualcosa? " - Per favore "," Ho bisogno di questo da te - scopriamolo. " Stabilisci confini chiari, per i narcisi questo è violato, specialmente nella zona di confine. Più chiaro è il confine, meno il partner ti scuoterà in qualche modo. È davvero difficile per una persona narcisista borderline stabilire dei limiti, ma sii irremovibile sulla decisione, resisti.

Il secondo passo è riconquistare te stesso, ritrovare la tua adeguata autostima, uno sguardo adeguato a te stesso. Precisamente adeguato: non sei da biasimare, tutto è in ordine con te. Questa è l'emozione principale che rimane dopo la relazione con il narcisista, il fardello principale. Come se volessi tornare di nuovo da questa persona e dire: “No, beh, guarda! Sono così corretto, normale! Non avresti dovuto accusarmi di essere una persona egoista, avida e malvagia. Sono normale . Questo è un desiderio doloroso e un desiderio, quando vuoi davvero venire e dimostrare, sbatti la testa contro il muro.

Comprendi le tue radici di questo sentimento, non ti ha reso una persona del genere, non un narcisista. Hai avuto alcune note narcisistiche nei tuoi rapporti con i tuoi parenti (genitori, nonni, zie e zii - tutti coloro che hanno preso parte alla tua educazione, con i quali hai trascorso molto tempo durante l'infanzia). Forse c'era un messaggio negativo nella tua direzione (sei inutile, non puoi fare qualcosa, non fai qualcosa), hai sentito una sorta di atteggiamento svalutante e critico nei tuoi confronti, hai cercato di dimostrare che il "bambino giusto" è per mantenere l'amore del genitore, compresa la sua vita, la sicurezza. E ora vuoi continuare a dimostrare qualcosa nella tua relazione con il narcisista. Molto spesso una persona sceglie un narcisista come partner (soprattutto in una relazione a lungo termine), perché mamma e papà avevano uno sguardo freddo, come se attraverso di lui non ci fosse calore e contatto emotivo. Di conseguenza, una persona del genere in età adulta cercherà un partner narcisista freddo, con lo stesso sguardo freddo "attraverso", che non vede altro che se stesso, per dimostrare ancora "No, beh, guarda, va tutto bene con me, io" non sono malvagio - sono gentile e ci provo per te, ci tengo!". Ed ecco un punto importante: più dai al narcisista, più ti prenderà, non ci sarà feedback. Credimi, non riceverai assolutamente nulla in risposta alle tue azioni e ai tentativi di dimostrare qualcosa. Più ci provi, più la persona si allontanerà, ti rifiuterà. Se sei attualmente in una relazione con un narcisista e non hai intenzione di interrompere la relazione con lui, smetti di provare per lui, facendo di te stesso ciò che non sei veramente.

Perché è difficile in una relazione con un narcisista? Il narcisista ti avvolge fortemente con la sua rete di complimenti e adulazione, provoca un grande e dolce piacere da come ti esalta - ti idealizza davvero, ammira, dice cose carine (Quanto sei figo! Quanto sei intelligente! Quanto sei sexy! Come bene sono con te!). In effetti, questo brivido che ti viene nutrito è la ragnatela. E una volta entrato, dopo un po' ti sentirai immobilizzato. Sei una persona ideale, molto intelligente, interessante e premurosa, corretta e non puoi sbagliare, permettiti di fare qualche altra azione accanto al tuo partner. Tuttavia, prima o poi, questo accadrà - e poi sentirai un forte crollo e un deprezzamento.

Inoltre, anche se non hai fatto nulla di male, ma continui a piegare questa linea, il narcisista, essendo in giro, proverà vergogna (si vergognerà di essere insostenibile accanto a te) e inizierà a ispirarti con questo. Una persona non vuole sapere e riconoscere nulla di sé, ripensare alle sue azioni e sentire - no, il narcisista vuole che tu lo senta. È qui che si innesca il meccanismo dell'identificazione proiettiva: ti sentirai sbagliato (stai facendo qualcosa di sbagliato, o dici qualcosa), goffo, ti restringerai fortemente dentro, cercando di diventare ideale. Il narcisista non può sperimentare se stesso come imperfetto - e ancora di più, tu. Inoltre, se una persona è arrabbiata, inizia a provocare l'aggressività del suo partner (alcune battute o parole). E stai già davvero iniziando ad arrabbiarti, alza la voce e senti in risposta: "Sei cattivo / cattivo!". Il dialogo assomiglia a questo: "Vuoi dire, il male? Mi hai portato!" - “No, stavo scherzando, niente del genere! Pensavi che stessi solo scherzando. Non capisci la battuta!"E questo è tutto: sei stato etichettato come "cattivo". E poi inizi a dimostrare che non è così.

Smetti di farlo e riporta le tue caratteristiche (chi sei e che tipo di persona) dentro di te. Sì, posso arrabbiarmi se provocato (sono arrabbiato, non sempre mi piace questo tratto, ma lo è). Sì, a volte sono avido, non mi piace condividere. Sì, a volte egoista, penso a me stesso. E questo è effettivamente buono e ti fa risparmiare energia. Ricorda tutto ciò che ti ha detto il tuo narcisista con un tono svalutante a cui hai reagito dolorosamente e restituiscilo a te stesso. Da qualche parte era vero, da qualche parte no: sei una persona normale con diverse emozioni, esperienze, azioni. Hai tutto il diritto di sbagliare, ma dentro di te stai bene. Se hai amici, un qualche tipo di ambiente, non si sono allontanati da te, allora non sei un narcisista, tutto è normale con te, le persone comunicano con te, puoi stare con altre persone, quindi spingere tutte le parole nel lo sfondo non è vero… Trova delle controargomentazioni per ogni accusa. E, soprattutto, non scorrere costantemente questi pensieri ossessivi nella tua testa, capisci che sei una persona normale (dopo una relazione con un narcisista, è importante ritrovare la normalità).

Il terzo passo è creare un ambiente positivo, gentile e di supporto che possa dare un feedback su di te. Sentirai l'adulazione esattamente adeguata (di norma, una persona si sente a disagio se non c'è trauma nella zona dei complimenti, o si sente stupido in qualche situazione). Determina se ti senti lusingato da qualcuno in particolare o da una sola persona: questo diventerà il criterio. Tuttavia, è importante ottenere un feedback adeguato nel giusto contesto. Quando senti che la persona si prende cura di te, la critica sarà molto gentile e gentile. Ripristina i contatti con la tua famiglia e, al momento della rottura, questi possono essere salutari e alcuni momenti piacevoli nelle relazioni con i propri cari.

L'opzione migliore sono le persone della tua età, quella che viene chiamata posizione di fratello nel tuo ambiente (persone che hanno circa 10 anni più o meno di te). Potresti avere esperienze diverse, ma in linea di principio non sei in posizione verticale l'uno rispetto all'altro. Ad esempio, se hai 30 anni e una persona del tuo ambiente ha 50 anni (più vicina all'età dei tuoi genitori), in questo caso sarà più edificante per te. Cerca di comunicare di più con i colleghi, non nel contesto della tua rottura, ma semplicemente in modo da non essere mangiato da pensieri ossessivi ("Sono cattivo!") E non c'è desiderio di dimostrare qualcosa al narcisista. Interrompi questo processo! Dì a te stesso: “Sto bene, non dimostrerò niente a nessuno! Lo so, e questo mi basta!" E credimi: ci sarà sicuramente una persona che vedrà le tue qualità, ti capirà e ti apprezzerà!