Cosa Posso Dire Del Dolore Mentale?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Cosa posso dire del dolore mentale? Di per sé, questa non è una domanda, è un compromesso tra un grido di disperazione e un lamento silenzioso e persistente. Dentro c'è qualcosa che ti conosce da questa parte, lì sei un eterno bambino nei dintorni della tua infanzia, vivi guardando l'erba che sfonda sulle macerie della ferrovia, foglie, prugne mature, acqua in una pozzanghera, tutto questo è il dolore della tua anima, strappata e gettata via dal tempo. E queste esperienze sono per sempre con me, io vivo in esse e non sono con me, questo è tutto ciò che ho ora, qualcosa che è saturato di sentimenti che entrano nei ricordi dall'esterno, li riempie della sua ombra, che risorge in questo mondo la notte eterna visibile sulla linea del terminatore dell'orizzonte.

Lo vedo in ogni volto, giorno e notte, ogni volta irrompere nella mia memoria in quei momenti di distinta connessione con la mia vera essenza. Forse adesso, io sono quel ragazzo, appeso con i vecchi peccati dei miei parenti, vile, ma caldo, caldo, ma con una sensazione di freddo, questi vestiti sono sempre stati un po' più caldi dell'aria fuori. Così sono i miei sentimenti. Questo ragazzo sono io, ho dei dubbi su chi stia scrivendo tutto questo adesso. Forse ora sono portatore del ricordo di una sconvolgente penetrazione nell'immagine del mio corpo sensuale, che conteneva tutto ciò che era in uno stato e… spento. Dopotutto, succede, l'ho visto in giro più di una volta, solo in un momento tutto cessa di esistere come qualcosa che cambia, e rimane solo una sottile linea di accesso al corpo sensuale, la ferita trasuda, questa malattia è incurabile, a almeno non ora.

Tutto ciò che c'era sotto forma di episodi in discussione, tracciati su un solido supporto temporale, quando faceva caldo, a volte freddo, sempre scomodo, sempre spaventoso, sempre domani mattina o stasera. Espiri e diventa più facile, hai bisogno di correre lungo i campi con i girasoli, puoi rubare, cadere nell'erba fitta e sentire il fresco della poltiglia allagata tra le mani, qui ovunque c'è dolore da desideri istantaneamente insoddisfatti, da un intrighi morti non ancora nati, dalla speranza stanca, molta disperazione, molta fatica, molta infanzia tra le citazioni dell'età adulta, e questi vestiti a brandelli su di me, e un fastidioso dolore al petto.

Come cameriere professionista porto il mio bicchiere pieno fino all'orlo senza far cadere una goccia; puoi imparare a essere liscio solo tenendo un vaso di cristallo sulla tua testa. La mia felicità sta nel fatto che posso sentire questo dolore, ogni volta che vesto la ferita, sorrido un po', e questo è quel momento di felicità in cui sono davvero felice di essere così. Così com'è.

Non posso dire nulla sul dolore, perché Non so molto di nient'altro. Questo è un flusso di sentimenti, sempre così complesso, in tutti quelli che incontro, in ogni mio sguardo a qualcosa, questo sono io. E non importa quanta musica magica suoni nella mia testa, lo so, allora, tutto sarà come è. Lo vedo come qualcosa di bello, che cambia, che dà il senso del bisogno del momento, il valore di ciò che sta accadendo nell'inevitabile vuoto di significati che scompaiono. Questa melodia ha un bell'aspetto e ogni volta fa male, ogni volta fa male al petto, spesso fa male alla testa, gli occhi si chiudono per gli spasmi, la pelle si screpola come la terra su cui camminavo allora, tanto tempo fa.

Io sono quel buco nel terreno che si è formato strappando le erbacce del giardino. Un frattale dell'animo umano racchiuso in un campo variabile della mia immaginazione. E fa male.