2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Dalla collezione" Codipendenza nel suo stesso succo".
"Ha paura di te - gli fai un sacco di domande scomode" - la sua amica Masha ha detto a Tanya in tono esperto.
Forse Masha ha ragione? Forse queste sono domande davvero imbarazzanti e non dovrebbero essere poste? Inoltre, nei circoli parapsicologici, sente sempre parlare di confini personali, del diritto allo spazio personale. E nei circoli quasi spirituali dicono che devi accettare un uomo così com'è. E in generale, non infastidirlo.
E a casa, da bambina, rispondevano sempre alle sue domande con qualcosa come "Non disturbarti", "Lasciami in pace", "Che domanda stupida?"… O si irritavano e gridavano, o se ne andavano in silenzio. Tanya non capiva più cosa chiedere, cosa no.
Tanya e Sergey si sono incontrati per circa tre mesi. E Tanya non capiva cosa stesse succedendo tra loro.
Sergei si è mosso verso il riavvicinamento o si è allontanato. È venuto a giorni alterni, poi è scomparso per una settimana. Non ha parlato della sua vita: cosa fa, come trascorre il tempo, con chi comunica. Tanya non capiva se gli piaceva, se guardava seriamente alla relazione con lei o "si stava solo divertendo". Forse ha diverse ragazze in tutto?
Tanya aveva molte domande. Voleva una relazione a lungo termine e ha cercato di capire se lei e Sergei si adattavano l'una all'altra e se lui stesso desiderava una relazione in generale e con lei in particolare. Ma Sergey ha risposto alle domande in qualche modo vagamente: sembrava aver risposto a qualcosa, ma questo non è diventato più chiaro. E poi Tanya aveva paura di chiedere: e se fosse davvero il suo spazio personale e lei ne violasse i confini?
Dov'è il confine tra l'intrusione intrusiva nello spazio personale di un altro e il portare chiarezza nella relazione? Posso chiedere "Dove sei stato?", "Come vedi lo sviluppo della nostra relazione?", "Cosa stai facendo?", "Perché ci vediamo così raramente?" eccetera.
Le relazioni sono uno spazio condiviso, comune. Ed è importante che tutti i partecipanti alla relazione si sentano a proprio agio. Il comfort include anche un senso di chiarezza, comprensibilità, chiara conoscenza di ciò che sta accadendo.
Si possono e si devono porre domande riguardanti lo spazio generale delle relazioni. Queste sono domande in cui le parole "noi", "nostro", "tu e io" ("tuo" e "mio", "tu" e "me", "tu" e "me", "tu" e " mio "," tu "e" nostro ", ecc.).
Ad esempio, le domande del bambino al genitore "Perché mi vieti il gelato?", "Quando andiamo allo zoo?" abbastanza legale.
Domande a un partner su qualcosa in comune: relazioni, piani, intenzioni, sentimenti, proprietà, tempo, ecc. - pure. Rimanendo in una relazione, una persona rinuncia al proprio tempo della vita. Ed è importante farlo consapevolmente, avendo un'idea dell'immagine del mondo del partner.
Tuttavia, la formulazione è importante. La domanda "Perché sei in ritardo per il nostro incontro?" ha diritto alla vita, ma di solito dietro di essa ci sono domande più profonde che possono essere poste in forma costruttiva (“I-messages”, esprimendo i miei sentimenti e pensieri): “Ero preoccupato. Stai bene? "," Quando sei in ritardo, mi sembra che qualche altra faccenda sia più importante per te che incontrarmi. È così?”,“Quando sei in ritardo, lo percepisco come una mancanza di rispetto per il mio tempo e mi arrabbio. Parliamo di come possiamo risolvere questo problema".
Un tentativo di portare chiarezza e comprensione in una relazione può causare irritazione, risentimento, alienazione in un altro. Questi sono i suoi processi personali. Ma c'è già una scelta su quale livello di incertezza può essere sperimentato e quale non è adatto, e devi in qualche modo risolvere il problema (discutere con il tuo partner del fatto stesso dell'incertezza e del suo ritiro dalle risposte o lasciare la relazione).
Disponibilità o riluttanza a condividere qualcosa di personale: i propri piani, pensieri, eventi (non legati alle relazioni) possono parlare del livello di fiducia e disponibilità ad avvicinarsi, a formare quello stesso spazio comune. E questa è di nuovo una domanda per la discussione con un partner e la tua scelta, se un tale ritmo e livello di riavvicinamento è adatto o meno.
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