2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48
Dispotismo, tirannia, violenza nelle relazioni - fisiche o psicologiche: un argomento molto comune per le richieste di terapia
Narcisista, despota, aggressore, stupratore, psicopatico: questo è il nome per i partner che costruiscono relazioni attraverso ricatti, minacce, manipolazione, inganno o violenza fisica. Tutto ciò si verifica nelle relazioni in forme diverse, molto spesso. È molto meno comune parlarne ad alta voce.
Di per sé, le persone con tratti caratteriali oppressivi, se sono sufficientemente adattate socialmente, non sono pazienti con psicopatia (ma, secondo nuovi standard, con un disturbo di personalità). Ma piuttosto, accentati in questa direzione. Se descrivi una personalità con un disegno, allora una persona del genere ha un rigonfiamento o un angolo molto pronunciato in un punto (una sorta di talento o abilità brillante) e, per così dire, "rigonfiamento" - fallimento, scompenso - il più delle volte in il luogo dell'empatia, la capacità di simpatia, l'instaurazione di affetti e relazioni affettuose.
Come nasce un despota? Così come la vittima - nella scissione.
Il despota è la vittima opposta. Nell'infanzia, la psiche umana, per conoscere il mondo, divide tutti gli oggetti in buoni e cattivi. Un evento psico-traumatico non può essere adeguatamente percepito, masticato e assimilato dalla psiche del bambino, quindi anch'esso si scinde e il bambino si identifica internamente o con l'aggressore o con la vittima.
Esempio:
I genitori, di fronte al figlio di 4 anni, hanno picchiato la figlia di 7 anni con una cintura per non averlo seguito. Per entrambi i bambini si tratta di un trauma psicologico, soprattutto se si verificano regolarmente fustigazioni, aggressioni verbali, manipolazioni e altre crudeltà. Poiché la figlia maggiore viene picchiata, è già nel ruolo della vittima. E il fratello minore, guardando la scena della violenza, può unirsi psicologicamente al genitore - cioè l'aggressore - per la propria sicurezza.
Cosa succede quando una vittima cresce? Sta cercando un aggressore come partner - che integrerà ciò che è soppresso nella vittima. Quelli. - può essere aggressivo, contrattaccare, attaccare. Con questo stesso partner, la vittima proverà a fare un gioco di ruolo per porre fine all'esperienza traumatica precoce, ma il più delle volte senza successo.
Gli aggressori dispotici cercano una vittima, dal momento che è una fortuna per le sue proiezioni. Nel tempo, una tale persona ha bisogno di sempre più conferme dall'esterno: la sua invulnerabilità, forza, onnipotenza e controllo sulla situazione e sulle persone, in modo da non incontrare la seconda parte della sua esperienza. Assomiglia esattamente a quel bambino di 4 anni spaventato: che ha paura per sua sorella e per se stesso, confuso e non capisce perché sono così crudeli con lui, si sente in colpa davanti a sua sorella, rabbia e allo stesso tempo paura di essere rifiutato dalle persone più importanti della sua vita: i genitori.
Non è sempre possibile per un adulto resistere e realizzare questo complesso cocktail di sentimenti, ma per un bambino questo è un compito completamente travolgente. Pertanto, l'esperienza dell'infanzia non digerita viene incapsulata nella psiche, spinta nel cortile di casa, e il bambino sceglie semplicemente di diventare quella persona aggressiva e forte che può ferire, in modo da non diventare quella che sta soffrendo. La psiche di un bambino diviso può solo scegliere tra le categorie di buono e cattivo. Non c'è ancora spazio per i mezzitoni qui.
Ma soppiantando la capacità di provare alcuni sentimenti, volenti o nolenti eliminiamo tutta la nostra sensibilità. E una persona vive, cresce, ma non si sente viva. Si sente forte, coraggioso, astuto, calcolatore o sospettoso, arrabbiato. Ma vivo - no.
Per questo, è necessario un partner vittima, non solo per torturarlo. Questa è anche una persona viva nelle vicinanze, capace di soffrire, gioire e godersi la vita - per colmare le lacune che ci sono nel suo partner.
Di solito c'è più della violenza all'interno di una relazione del genere. Spesso questa è una relazione molto estenuante, difficile e dolorosa, ma molto preziosa per entrambi i partner - l'unione di due metà, cantata in letteratura, musica e cinema, che non possono vivere l'una senza l'altra (leggi - sono in una relazione di co-dipendenza). In effetti, una tale partnership è più simile a un'unione di due storpi: una gamba non funziona, le mani dell'altra. Ognuno deve fare un qualche tipo di lavoro in una relazione a due, e ognuno non fa fronte a qualche altra parte importante di esso. E questo provoca molta rabbia, insoddisfazione e rivendicazioni reciproche.
La via d'uscita è far crescere la tua seconda parte, che un tempo non poteva crescere. Per alcuni, questa è una sana aggressione diretta al mondo esterno e al partner. Qualcuno ha la capacità di amare, sentire, notare se stessi e l'altro in una relazione.
Acquisire la totalità non significa diventare perfetti. Significa conoscersi in modo diverso e imparare ad esprimersi più pienamente nelle relazioni. Accetta il tuo vero sé, con le tue capacità e i tuoi limiti.
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