Psi-parassitologia Applicata

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Psi-parassitologia applicata

Non è un caso che queste persone siano nelle vicinanze.

Sono legati da fili profondi e invisibili

tenendoli saldamente insieme.

Durante la ricerca sulle relazioni nel processo di psicoterapia, mi imbatto spesso nel fenomeno della complementarità, una variante di una sorta di simbiosi psicologica nella coppia. Un tipico esempio di tale simbiosi sono i matrimoni con relazioni di dipendenza affettiva, che ho più volte descritto, anche sulle pagine di questo psi-portale.

Molto spesso, quando lavoro con clienti che sono venuti in terapia con una richiesta di relazione problematica con un partner, mi viene in mente una metafora della biologia, che riflette l'essenza dell'interazione nella coppia Parassita-Ospite. Si tratta di una sorta di relazione tra specie diverse, in cui una di esse - il parassita - utilizza per un certo tempo l'altra - l'ospite - come fonte di cibo e habitat.

Più avanti nel testo nominerò convenzionalmente i partecipanti a questo tipo di interazione umana in una coppia metaforicamente - Parassita e Ospite. In psicologia, una tale coppia viene solitamente chiamata la vittima e il salvatore. La mia analogia, nonostante la sua dissonanza, mi sembra più esatta.

Di norma, l'Ospite richiede la terapia. L'essenza dei reclami presentati a loro può essere definita come l'uso del suo partner - il parassita. Una caratteristica di tale interazione è che nonostante l'uso ovvio e consapevole del Parassita da parte del Maestro, tuttavia non può separarsene. In questo caso, le opzioni per le coppie possono essere molto diverse: coniugi, partner d'amore, partner commerciali, genitori-figli adulti.

Nel mio articolo cercherò di rispondere alle seguenti domande:

• Qual è il profilo psicologico del Parassita e dell'Ospite?
• Cosa li attrae l'un l'altro e li tiene vicini?
• Quali compiti della vita risolvono in queste relazioni?
• C'è la possibilità di porre fine o cambiare questa relazione?
• Quando compare questa possibilità?
• Quali sono le vie d'uscita dalla "trappola della complementarità" per il Parassita e l'Ospite?

Psi-ritratto del parassita

Un parassita in biologia è un organismo che vive in superficie o all'interno di un altro organismo e si nutre di esso. E questa è la sua essenza. Le caratteristiche più sorprendenti del Parassita Psi sono le seguenti:

• Infanzia psicologica, immaturità personale, che si manifesta in determinati tratti e modalità di contatto con il mondo e le persone descritte di seguito;
• Tendenza a manipolare le relazioni. Molto spesso, gli strumenti della manipolazione del Parassita sono il risentimento e l'autocommiserazione per mantenere i sentimenti di colpa, dovere e responsabilità del Padrone;
• Mancata assunzione di responsabilità per se stessi e la propria vita e il suo reindirizzamento a un partner. Il parassita evita in ogni modo possibile la responsabilità personale, trasferendola sul Padrone;
• Debole I. Incapacità di azioni volitive e io-sforzi. Incapacità di fissare obiettivi e raggiungerli, pianificare la tua vita in modo realistico;
• La predominanza dell'immagine "fiaba" del mondo per bambini. Aspettando un miracolo, vivendo nelle illusioni, calcolando gratuitamente.
• Credere che qualcuno o qualcosa cambierà in meglio la sua vita;
• Atteggiamento passivo alla vita, incapacità e riluttanza a fare qualsiasi cosa per cambiarla, manifestata nell'atteggiamento: "Non siamo così: è così che è la vita!"

Psi-ritratto del Maestro

Un ospite in biologia è un organismo che fornisce le sue risorse vitali per un parassita. Nelle relazioni umane, il Master è caratterizzato da quanto segue:

• Aumento del senso di colpa e responsabilità. Disponibilità in una relazione a cadere in colpa e ad assumersi la responsabilità del proprio partner e della sua vita;
• Mancata resistenza alla manipolazione da parte di un partner. Maggiore disponibilità a lasciarsi guidare sugli appelli alla debolezza, incapacità, inferiorità del partner;
• Problemi con l'aggressività. Insensibilità o debole sensibilità all'aggressività e incapacità di mostrarla in una relazione;
• Problemi con i confini psicologici. Insensibilità ai confini del territorio del tuo Io e/o incapacità di proteggerli in caso di invasione di un aggressore psicologico nello spazio dell'Io;
• Debole sensibilità ai bisogni del tuo io. Mancanza di comprensione dei tuoi obiettivi di vita, compiti, significati della vita. Cerca il significato della tua vita nella vita per un altro;
• Maggiore tolleranza all'abuso psicologico. Incredibile capacità di rimanere a lungo in relazioni tossiche.

Esteriormente, il ritratto del Maestro sembra più socialmente accettabile. E la stessa parola Maestro suona più eufonica di Parassita. Tuttavia, la psicologia dei personaggi selezionati è più importante per noi al di fuori delle valutazioni sociali e morali. Con questo approccio, diventa ovvio che sia l'una che l'altra opzione sono esempi di disarmonia e deficienza del sé.

Relazione in una coppia di Parasite-Host

La relazione, nonostante la complessità e la tossicità apparentemente osservabili, è tuttavia sorprendentemente stabile e spesso di lunga durata. Dopotutto, non è un caso che queste persone siano nelle vicinanze. Sono legati da fili profondi e apparentemente invisibili che li tengono saldamente insieme. Attraverso questa strana relazione, cercano di risolvere le loro sfide di sviluppo precedentemente irrisolte. E il loro partner è perfetto per questo.

E ognuno di loro ha i suoi compiti di sviluppo irrisolti.

Per Parassita un tale compito sarebbe massima estensione dell'infanzia, la sua fase infantile di sviluppo. Questo è un bambino che ha "succhiato" l'amore, la cura e l'attenzione dei genitori. Nella sua esperienza di relazioni con genitori che cercavano in tutti i modi di essere perfetti, non poteva rimanere deluso da loro e provare la frustrazione della loro imperfezione: rovesciare i genitori dal trono della loro onnipotenza, smettere di "pregarli" e passare alle proprie risorse nutrizionali. Per questo motivo, continua a nutrire l'illusione che i genitori, e ora tutte le altre persone che corrispondono alle figure genitoriali, gli debbano. Si aspetta costantemente dagli altri e dal mondo in generale ulteriori investimenti gratuiti nella sua vita e vuole costantemente prendere senza dare nulla in cambio.

E il suo partner ospitante con un senso di colpa eccessivo e una responsabilità ipertrofica è l'ideale per questo. C'è un trauma dell'attaccamento con il rifiuto, il rifiuto o il deprezzamento nella sua storia di vita. E conserva inconsciamente la speranza di acquisire un'esperienza di sano attaccamento in una relazione con un partner. Tuttavia, la sua bassa autostima e il senso di inferiorità non gli consentono di scegliere partner psicologicamente maturi e autosufficienti per le relazioni strette. Per questo, il partner Parasite è l'ideale, a contatto con il quale puoi evitare incontri con la tua paura dell'abbandono. Crea nel Maestro l'esperienza di aver tanto bisogno di lui che gli sembra impossibile abbandonarlo: ha tanto bisogno di me che non mi lascerà mai! Tutto questo è vissuto come un amore grande e forte.

La triste verità della vita è che né il Maestro né il Parassita possono risolvere i loro compiti di sviluppo incompiuti in queste relazioni. Il proprietario, per insensibilità al proprio Sé e incapacità all'aggressività per una paura profonda e spesso inconscia di essere abbandonato, non è in grado di fornire una zona del suo sviluppo prossimale in una relazione per il Parassita e, attraverso la frustrazione delle sue aspettative, creare le condizioni per la sua maturazione psicologica. A sua volta, il Parassita infantile, incapace di vera vicinanza, non potrà mai "chiudere la ferita profonda del rifiuto" del Maestro e soddisfare il suo bisogno di attaccamento sano e stabile.

Obiettivi della terapia

Cliente Host in terapia

In sostanza, come ho già notato, il cliente Boss viene in terapia.

L'ospite, avendo realizzato nella prima fase della terapia la sua trappola di complementarietà e il suo contributo a questa relazione disperata e tossica per lui, continua tuttavia a sperare che il parassita se ne vada da solo.

Queste speranze non sono destinate a avverarsi. Lui stesso non se ne andrà mai! Questo è contrario alla sua essenza. È quello per un altro Maestro. L'opportunità di uscire da questa relazione o di cambiare qualcosa in essa può manifestarsi nel cliente-Master nel corso della terapia (di regola, abbastanza a lungo), quando è possibile, a contatto con il terapeuta, elaborare il suo sviluppo incompiuto compiti. E non ha così pochi compiti di questo tipo per la terapia. Ecco solo i principali:

• Sperimenta attaccamento sicuro e accettazione in una relazione terapeutica;
• Migliora e rafforza la tua instabile autostima;
• Restituisci sensibilità a te stesso e ai suoi bisogni;
• Realizzare, appropriarsi e imparare a gestire la propria aggressività;
• Realizza i confini di te stesso e impara a difenderli;
• Costruisci la prospettiva del tuo sviluppo attraverso la consapevolezza dei tuoi bisogni, valori e la scoperta dei tuoi significati.

Elaborare questi compiti in terapia consente al Maestro di cambiare la natura di queste relazioni patologiche o di completarle.

Parassita del cliente in terapia

Cercare un aiuto psicoterapeutico da un tale cliente mi sembra piuttosto un'eccezione.

Non essendo sopravvissuti all'esperienza della frustrazione nei rapporti con le figure genitoriali, queste persone già fisicamente adulte si rivelano bambini psicologici, infantili, con una volontà informe, con empatia non sviluppata, incapaci di sforzi personali. Questo riduce notevolmente la loro possibilità di guarigione.

Tali persone, di regola, non raggiungono la psicoterapia, rimanendo nella posizione di potenziali clienti. Di solito si lamentano attivamente della vita di altre persone, compresi gli psicoterapeuti, in vari forum psicologici. Accusano gli psicoterapeuti di indifferenza, insensibilità, mancanza di cuore e cinismo, cercano di rimproverare e vergognarsi nell'avidità, che non "trattano" gratuitamente, mentre manipolano il giuramento di Ippocrate. Quindi, stanno cercando di diluire in modo manipolativo il terapeuta con la pietà, includere il Soccorritore in lui e trasferire su di lui tutte le responsabilità per la loro vita e i loro problemi.

Se, tuttavia, un tale cliente viene in terapia ed è pronto a consentire almeno un contributo minimo ai suoi problemi esistenti, allora sta aspettando la terapia di maturazione. Non è facile e non veloce. Come, tuttavia, il processo stesso della crescita naturale. Il cliente parassita si aspetterà dal terapeuta lo stesso che dal suo partner ospite. Nel corso della terapia ricorrerà automaticamente a vari trucchi manipolativi per evitare la responsabilità personale, cercando di imporla al terapeuta.

Questi clienti evocano sentimenti contrastanti nel terapeuta, che vanno dall'irritazione alla simpatia. In superficie si trova l'irritazione, più profonda - simpatia. Sono adulti esteriormente, ma interiormente, psicologicamente, sono bambini. Non si sono accorti di come sono cresciuti i loro veri denti da adulto. E possono già attivamente "mordere il mondo che li circonda, assaporandolo", ma cercano ancora di morderli sul seno che li nutre.

Principali obiettivi di sviluppo:

Scopo: maturazione psicologica, che diventa possibile se vengono risolti i seguenti compiti:

• Sperimentare e vivere l'esperienza della frustrazione;
• Delusione e sbarazzarsi delle illusioni;
• Formazione di una posizione di vita attiva e responsabile;
• Correzione dell'immagine del mondo da un bambino, favoloso, a uno più realistico, adulto.

La terapia del cliente è la terapia delle carenze. Ed è molto più complicato. Dobbiamo coltivare nel cliente in contatto terapeutico quelle qualità che non sono state attivate e non sviluppate nel processo della sua vita: empatia, volontà, responsabilità. Questo non è un compito facile, ma con una buona motivazione del cliente e un alto livello professionale e una ricca esperienza del terapeuta, è abbastanza risolvibile.

Ama te stesso e il resto si riprenderà !!!