2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48
Responsabilità. Una parola complessa che mette a dura prova tutte le strutture interne, responsabilità per chi è stato educato, per chi è stato messo al mondo, per chi ti ha creduto.
In questo piccolo schizzo vorrei riprendere il tema della cosiddetta maternità surrogata in psicoterapia psicoanalitica e il problema della responsabilità per il cliente. Un numero enorme di libri è stato scritto su questo argomento, famosi maestri della psicoanalisi hanno parlato di quanto sia importante diventare un genitore abbastanza buono per il tuo cliente o non lasciarsi trasportare dalla missione di salvataggio, ma dare opportunità di sviluppo e tutti i tipi di crescita. E sembra che su questo non ci sia altro da aggiungere. Ma ancora.
Se esageriamo molto il lavoro di uno psicoterapeuta, in particolare di uno psicoanalista, incontriamo il cliente, costruiamo il suo profilo, definiamo la struttura della personalità come meccanismo funzionante, identifichiamo punti di fissazione e conflitti. E un mucchio di questo. Allora, qual è il prossimo?
E poi lavoriamo come una mamma, bianca, soffice, gentile, comprensiva e molto altro. Il cliente porta un'idea di se stesso nel presente, quel bambino interiore indifeso che è molto spaventato, affamato e terribilmente congelato. Lo nutriamo con una pipetta, a poco a poco, con tanta cura. Gli attaccamenti rotti si manifestano gradualmente, subiscono i cambiamenti necessari, "crescono" al livello richiesto, si forma la fiducia, appare una realtà comune, appare una presa in coppia, una presa abbastanza buona per le mani. Il cliente si fida delle mani della mamma, raggiunge il suo viso con le sue piccole mani, coglie ogni sguardo, ogni gesto. Comincia ad essere dipendente e si fida dei suoi peggiori, i suoi più spaventosi conflitti. È qui che si accende il controtrasferimento più duro e spietato, e tu vuoi davvero arrenderti e allontanarti dal bambino, infuriato nella sua sbalorditiva rabbia. Ma Dio ci proibisca di farlo.
Una madre abbastanza buona aiuta sempre ad accettare, attacchi contenti e narcisistici al suo bambino e l'aggressività della pregenitalità, seduce alla vita, spingendo i suoi sentimenti in secondo piano, negli occhi della madre, il bambino si riflette e si fa un'idea della sua bontà, integrità. E poi Edipo, e la mamma di nuovo capisce e accetta.
E per quanto riguarda il terapeuta. Sì, nessuna differenza. Un terapeuta abbastanza bravo, se così posso dire, contesta tutto, emettendo all'uscita: “Ti capisco, le tue parole sono preziose per me. Il terapeuta alleva, ama e si prende cura di suo figlio, nonostante il fatto che questo cliente sia spesso un adulto e che ogni buon terapeuta abbia alle spalle molta esperienza nella valutazione, diagnosi, informazioni su diagnosi deludenti e condizioni difficili. Custodisce sempre con cura il "segreto della confessione", di ciò che accade tra le mura dell'ufficio, tratta correttamente ogni esperienza, anche la più sgradevole, del cliente, rispetta il suo diritto ad avere una storia personale. Un terapeuta abbastanza bravo in nessun caso cesserà di essere una madre, non lascerà andare, questa è una tale professione, ad essere onesti nell'amore materno, anche se surrogato. E lascia che poteri superiori si prendano cura dei terapisti che vogliono essere buone madri per i loro clienti e pazienti.
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