2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Quello che scegli è davvero
non così importante.
È nell'atto stesso
scelta e contiene
l'essenza dei cambiamenti…
Di tutti i vizi umani
il peggio è la codardia…
M. Bulgakov "Il maestro e Margherita"
Questo articolo si concentrerà sulla situazione delle relazioni codipendenti in cui uno dei partecipanti alla coppia - il cliente - si rende conto e sperimenta allo stesso tempo la gravità di tali relazioni e voglia di cambiarli da un lato, e incapacità di cambiare qualcosa - con un altro. È già abbastanza “maturo” per capire l'impossibilità di “vivere così”, ma allo stesso tempo non può decidere di fare un passo autonomo e si rivolge a un terapeuta per un aiuto professionale. La richiesta più spesso suona come l'impossibilità di fare una scelta.
Come viene vissuto dal cliente?
Il cliente cerca costantemente e senza successo di risolvere da solo il problema - "lascia o resta?", Che per lui è fondamentalmente irrisolvibile. Nessuna delle opzioni di risposta gli si addice.
L'impossibilità di "continuare a vivere così" si manifesta nella sensazione del cliente che:
- vivi con la persona sbagliata;
- tu non vivi la tua vita
E quelle relazioni che hai sono "strangolanti", non ti permettono di respirare profondamente …
E la vita che vivi è priva di gioia, pienezza di sensazioni.
E a volte, se non spesso, ci sono fantasie che mi piacerebbe avere una relazione diversa e una vita diversa…
Il desiderio di cambiare qualcosa nella tua relazione e nella vita incontra molte resistenze.
L'onere del dovere e della colpa davanti al partner preme costantemente e numerose paure si profilano all'orizzonte: "e se questo accade?" L'insieme delle paure è solitamente universale e molto spesso include quanto segue:
- Come continuare a vivere?
- Come iniziare una nuova vita?
- sarò in grado di farlo?
- E se qualcosa non funziona?
- La nuova vita non sarà una continuazione della precedente?
- Rimpiangerò questa decisione?
- Cosa diranno gli altri?
Questo di solito accade quando, in una relazione codipendente, uno dei partner inizia a crescere e il suo sé indipendente inizia a "germinare" e questo sé ha i suoi contenuti - modalità (voglio, penso, posso), oltre che sensibilità e confini.
È triste che tutto questo appaia così tardi (all'età di 30-40-50 anni) ed è gioioso che appaia del tutto. Non sono rare le situazioni in cui una persona, dopo aver vissuto la sua vita, si rende conto di non essere mai nata come un io separato (c'era un ragazzo …?). Ma la vita è già stata vissuta e nulla può essere cambiato.
E qui vorrei onestamente ammettere a me stesso e al mio partner che, purtroppo, queste relazioni si sono esaurite e ognuno continuerà a seguire il proprio percorso di vita, ma questo è estremamente raro. Ma ci vuole coraggio! Coraggio di essere te stesso. Il coraggio di essere onesti con se stessi e con l'Altro Tenere, da un lato, paure (di cui sopra), sentimenti di dovere e di colpa verso un partner, dall'altro - modalità di contatto vecchie, abituali e già automatiche e, in generale, un'immagine formata e stabile del mondo e del proprio io.
E in questo contraddittorio stato di sospensione sulla bilancia della scelta, il cliente arriva dal terapeuta.
Terapia
La sfida principale per il terapeuta è non fare una scelta per il cliente
Anche se i clienti cercheranno in ogni modo possibile di ottenere almeno un suggerimento dal terapeuta. Il cliente, intrappolato nella necessità di scegliere, coinvolgerà il terapeuta in questo processo, delegandogli i suoi poteri. Il terapeuta in questa materia dovrebbe evitare la tentazione di influenzare la scelta del cliente, pur essendo sinceramente convinto della correttezza di questa o quella posizione.
Cosa può fare allora il terapeuta?
- chiarire in modo dettagliato e completo insieme al cliente la situazione attuale;
- considerare tutti i pro ei contro di entrambe le alternative;
- studia e analizza attentamente tutti i tipi di ostacoli che ti impediscono di fare una scelta. Come tale, molto spesso ci sono numerose paure, sensi di colpa, dovere, vergogna.
- nella situazione in esame, la scelta si effettua, di regola, tra due poli: voglio e devo. Qui saranno appropriati tutti i tipi di esperimenti per creare una situazione di opportunità per essere e sperimentare esperienze diverse in ciascuno dei poli alternativi. (Immagina di aver scelto questa opzione. Vai in questo posto, ascolta te stesso, come ti piace? E se scegli un'altra opzione? Come cambierà la tua vita nel primo e nel secondo caso?);
- considerare l'attuale situazione di “nessuna scelta” come una scelta passiva del cliente di non cambiare nulla;
- è importante accettare e supportare il cliente in ogni scelta.
La difficoltà qui sta nel fatto che stanno effettivamente cercando di allontanarsi dalla persona sbagliata. Un partner in una relazione del genere, che, di fatto, è complementare, è carico di funzioni a priori insolite per lui. (vedi di più su questo qui) e qui)
I bisogni che i coniugi si caricano a vicenda non si riferiscono affatto alle unioni, ma ai bisogni dei genitori. E me stesso messaggio, in definitiva - "Lasciami andare!" - in effetti, è anche infantile. L'aspettativa che qualcun altro faccia qualcosa per te è infantile. E tenta di presentare la situazione in modo tale che qualcuno non ti permetta di vivere, interferisca, non lasci andare anche il regno della realtà.
Sì, l'Altro può frenare, minacciare, spaventare, manipolare in ogni modo possibile, ma questo è possibile solo quando sente che il partner non è pronto. Legge questa incertezza, impreparazione del partner e sente il potere su di lui. Possiamo dire che un partner che vuole la libertà a livello cosciente dice "Lasciami andare", mentre l'altro suo messaggio, più spesso inconscio, suona come "Abbracciami!"
È facile verificarlo. Basta iniziare a supportare il cliente in una delle opzioni di scelta, poiché inizia subito a difendere l'opposto.
Quindi non è qualcos'altro! Più precisamente, non solo in esso. E siccome l'altro non viene in terapia, allora forse non è questo il suo problema.
Qui si tratta di un gioco psicologico, una specie di danza dei partner, la cui durata può essere indefinitamente lunga. Esplorando il contenuto di questo tipo di relazione, ti imbatti inevitabilmente nella loro ripetizione, come se i partner corressero in cerchio. Tali circoli possono continuare per tutta la vita e la loro vita consisterà in essi. A meno che, naturalmente, qualcuno non maturi e realizzi il proprio ruolo in questa danza e smetta di suonare.
Esempi:
Nella mia pratica terapeutica c'erano clienti che, per molti anni della loro vita, non potevano fare alcuna scelta. Un uomo di 45 anni, chiamiamolo S., cerca da 10 anni di lasciare la famiglia. Ha iniziato una relazione a parte, dopo un po 'la moglie lo ha scoperto. Non era difficile, poiché lasciava regolarmente prove della sua connessione. Quindi la questione della scelta si è fatta acuta per lui: sua moglie ha sollevato uno scandalo, ha minacciato di cacciarlo fuori, ha "scelto" sua moglie, lei lo ha perdonato e così via fino al suo prossimo tradimento. Al momento del suo arrivo dal terapista, aveva già fatto 4 giri. Come risultato della terapia, l'uomo è riuscito a "crescere" e fare la sua scelta. Per quanto ne so, è abbastanza felice e non ha rimpianti.
A volte il partner che cerca di rompere la relazione del coniuge sceglie una strategia per non notare tali sue azioni. Una donna di 36 anni N. ha costantemente "lanciato" le prove delle sue infedeltà, suo marito "non le ha notate". Le sue provocazioni si fecero sempre più evidenti - il marito rafforzò la sua difesa - iniziò a interpretarle come gli pareva, ma non come fatti di tradimento. La situazione al momento del suo arrivo per la terapia è diventata aneddotica. Ricorda: il marito torna a casa tardi, tutto macchiato di rossetto. E alla domanda di sua moglie: "Dove sei stato?", Risponde - "Cara, pensa a qualcosa, sei intelligente con me".
È importante capire che il problema più profondo del cliente non è che non può scegliere in questa particolare situazione, ma in generale nella sua fondamentale incapacità di compiere scelte di vita indipendenti e responsabili. Direi anche che il suo problema è l'incapacità di prendersi le proprie responsabilità.
Di conseguenza, il terapeuta non dovrebbe sostenere la versione del “cattivo altro”, ma piuttosto cercare di portare il cliente alla consapevolezza del suo contributo a questo tipo di relazione.
Penso che sia nella scelta stessa che sia racchiusa l'essenza del cambiamento per il cliente. E qui la questione non sta nemmeno nella correttezza-erroneità della scelta. Una persona che ha fatto la propria scelta e si è presa la responsabilità di questo passaggio è già un'altra persona!
La scelta dell'una o dell'altra alternativa, infatti, non è così importante.
La scelta qui non è tra me e un altro, ma tra me e me
- Tra me aspettando che qualcun altro ti permetta di vivere come vuoi, che ti permetta di essere te stesso, e me chi permetterà l'esperienza che ha il diritto di essere ciò che è!
- Tra me aspettando una valutazione da un altro e cercando con impazienza il riconoscimento da lui, e me che conosce il proprio valore.
- Tra me cercando di essere ciò che l'altro vuole vederti, e me accettandosi così com'è.
Questa formulazione della domanda trasferisce il problema della scelta da interpersonale aereo in aereo esistenziale.
Per qualche motivo mi sono ricordato delle poesie che il mio supervisore Abramova Galina Sergeevna ha scritto e presentato a me il giorno della discussione della mia tesi.
Vecchie chiavi
La porta tremerà…
e le pareti echeggeranno
Oscillazione al rumore dei passi….
La chiave è nella serratura, deve girare
Una casa tranquilla per far svegliare le voci
Scuoti le catene…
La porta tremerà…
ma la chiave è bloccata arrugginita, La mano scivolerà dallo sforzo.
Girando a sinistra e a destra
ma non funziona. sornione
Guarda i cardini del vecchio castello.
La porta tremerà…., ma la chiave è già impotente, Chiuso con un sigillo di patina.
Quanto è stato speso, sforzo, …
Qui una volta abbiamo falciato l'erba, Non puoi contare le verste dietro.
La porta tremerà…
la mano la accarezzerà, Le ombre correranno sullo stipite
Il gatto del vicino verrà al recinto, Qualcuno (io?) sospirerà, si siederà a casa
E sosterrà la sua guancia con la mano …
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