2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Il terapeuta diventa per il cliente
quel "buon genitore"
che gli permette di spingere
i confini della loro "immagine di sé spogliata".
Era da tempo che desideravo scrivere di questo!
Le informazioni contenute nell'articolo soddisfano tutti i requisiti di riservatezza.
La storia del mio cliente Pavel è così tipica e così comune negli argomenti dei miei altri clienti che ho deciso di scrivere un articolo su questo tipo di terapia basato su di essa. Forse tu, lettore-utente, troverai in te stesso somiglianze con il personaggio descritto e tu, lettore professionista, porterai qualcosa dal mio articolo nel tuo lavoro.
Un uomo di 32 anni ha fatto richiesta di terapia, è sposato e ha dei figli. Al primo incontro ha parlato della timidezza sociale, della dipendenza dalle opinioni degli altri, della difficoltà di rifiutarle, del desiderio di essere buoni e del desiderio di risolvere serenamente tutte le situazioni. (Io chiamo questo atteggiamento il gatto Leopoldo). Disse che si poteva sopportare questo se non si verificassero periodicamente esplosioni incontrollabili di aggressività nei rapporti con i propri cari (famiglia), dopo di che si incolpava e si vergognava. E avevo anche paura di me stesso. Inoltre, quelle situazioni spiacevoli e vergognose in cui non poteva dimostrarsi un uomo - gli mancavano coraggio, fiducia, fermezza, chiarezza …
Nel mio lavoro terapeutico parto dall'assioma che una persona è il risultato di tutta la sua esperienza precedente. Particolarmente importante è la sua prima esperienza di relazioni con i propri cari, che viene successivamente riprodotta nella vita di oggi. È qui che si pone e si forma l'autoaccettazione di base. E un genitore che è egli stesso incapace di accettare se stesso si rivela incapace anche di accettare suo figlio.
È in queste prime relazioni che si registrano i programmi di base che governano una persona per tutta la sua vita adulta. E non tutti successivamente riescono a rivederli e adattarli alla realtà in continua evoluzione della vita. La maggior parte delle persone rimane in questi programmi trap, una sorta di matrice psicologica che priva la vita della possibilità di scelta. Riproducono costantemente tutti i loro vecchi schemi ben consolidati di interazione con altre persone e il mondo nel suo insieme. (Ho scritto molto su questo fenomeno nel mio libro "The Pitfalls of Life: There Is a Way Out!")
Per questo motivo studio con grande interesse e attenzione l'esperienza pregressa del cliente, che risulta essere impressa nella sua immagine di Sé, immagine dell'altro e immagine del mondo. Nella storia di Pavel, sono rimasto colpito dalla sua storia familiare d'infanzia su Cacca cacca.
Pavel era l'unico figlio della famiglia. Sua madre, a giudicare dalle sue descrizioni, era controllata e ansiosa, e suo padre era motivato e volitivo. La madre, a causa dell'elevata ansia, non poteva permettere la manifestazione della spontaneità e dell'emotività infantili nel bambino. Il padre, in questa situazione, si è rivelato un testimone passivo di quanto stava accadendo. Essendo debole, non riusciva a contenere l'ansia della moglie oa sostenere il figlio nei suoi tentativi di scoprire se stesso. Questo non sorprende: un padre che ha problemi con la propria mascolinità non può nutrire suo figlio con la mascolinità.
In tali sistemi familiari, una madre che non è supportata dal coniuge non è in grado di far fronte alla sua ansia e, per farcela in qualche modo, inizia a controllare intensamente il bambino. L'incapacità di fare affidamento su un coniuge nell'istruzione porta al fatto che la madre inizia a fare affidamento sulle norme sociali: ciò che è buono, ciò che è male. Di conseguenza, tutte le manifestazioni viventi e spontanee del bambino sono solitamente circoncise senza pietà.
Questo era anche il caso della famiglia di Paul. In quei minuti in cui una sorta di impulso emotivo lo ha attraversato e si è comportato come un normale bambino vivente - disobbediente, attivo, diretto - è stato accusato e vergognoso, mentre lo chiamava Pashka-cacca.
Questo è stato il caso per tutta l'infanzia di Pavel, e gradualmente non è rimasto nulla di Pashechka-cacca. Sotto l'influenza della costante "circoncisione psicologica", ha dovuto nascondere profondamente nel profondo della sua personalità questa parte "idovista", spontanea, vivente, lasciando agli altri solo la subpersonalità di Pashechka - un ragazzo comodo, obbediente ed esemplare. Così la sua adolescenza e gli anni di studio all'università sono passati inosservati e senza problemi per chi gli stava intorno.
E tutto andrebbe bene, ma solo nella vita familiare adulta di Pavel sono stati scoperti una serie di problemi, sopra indicati, con i quali è venuto in terapia.
Cosa sono queste persone che hanno subito la circoncisione psicologica dei genitori?
Ne disegnerò un ritratto psicologico generalizzato.
Sono più spesso obbedienti, a loro agio, ipersociali. Hanno una ricca esperienza di essere un bravo bambino e continuano a portare questa immagine nella loro vita adulta. Sono con un elevato senso di colpa, responsabilità, socialmente timidi, dipendenti dalle opinioni degli altri. A volte apatico, volitivo o, al contrario, ipercompensato. Spesso non sensibili a se stessi, con un alto livello di autoviolenza. Spesso, quando li contatti, c'è la sensazione di persone senza una canna o di persone con una cresta rotta. Questo è particolarmente evidente negli uomini. Periodicamente, hanno esplosioni di aggressività seguite da intensi sentimenti di colpa e vergogna. Ma hanno un atteggiamento negativo nei confronti dell'aggressività, aderendo al motto: "Ragazzi, viviamo insieme!"
Come si formano le persone di questo tipo?
Loro sono crescere in famiglie con genitori ansiosi che non sono in grado di sopportare l'alto livello delle emozioni del bambino, in particolare l'aggressività. Ma non solo aggressività. (Vedi l'articolo Let Your Child Be…) Genitori con bassa autoaccettazione. Genitori rigidamente orientati alle norme sociali. Genitori che non possono ammettere e in ogni modo possibile nascondono agli altri, e spesso a se stessi, le proprie "parti di cacca".
E la "cacca" può essere diversa: dannosa, triste, isterica, capricciosa, cattiva, dolorante, testarda …
"Cacca" è un test da parte di un bambino dei confini del genitore del suo amore.
E, a seconda delle risposte a queste domande, il bambino costruisce i propri confini per accettare il suo io. Quelli dei genitori che delineano confini molto stretti per il bambino per il suo io, come un giardiniere, tagliano fuori tutto ciò che è superfluo dal bambino.
I genitori hanno una serie di tecniche pedagogiche che consentono loro di neutralizzare la cacca. Ecco qui alcuni di loro:
Non sono affatto per il permissivismo dei genitori. Gli estremi non sono buoni, anche nell'istruzione. Piuttosto, voglio attirare l'attenzione sui casi di sforzi eccessivi da parte dei genitori per fare di un bambino una bambola comoda e obbediente.
Dopo aver superato una tale scuola di formazione, il bambino non ha più bisogno di supervisori severi in futuro. Crescendo, lui stesso inizia a diffondere il marciume, condannare, rimproverare, svalutare, accusare, vergognare … Un severo genitore interiore è saldamente radicato nella struttura della sua personalità, che fa tutto questo da solo. Si vergogna, si accusa, si sgrida… (articolo Il genitore stesso) Tuttavia, questo non gli basta. Queste persone cercano e trovano tali partner che assumono volentieri queste funzioni punitive. Le sue aspettative in "punizione-circoncisione" sono proiettate verso l'esterno e questo ruolo va molto spesso al suo partner.
Tuttavia, le "parti di cacca" inaccettabili sono quelle risorse, quel potenziale, quell'energia che una persona non può utilizzare. E poi devi nascondere la tua "cacca", nasconderla dagli altri e da te stesso. E questo di per sé richiede molta energia. L'energia nascosta nella "cacca" diventa incontrollabile da una persona. E periodicamente irrompe in modo incontrollabile, incontrollabile, fuori dal tempo e ancora più spaventoso.
Come uomo, è particolarmente triste per me osservare quando i genitori di un ragazzo "strangolano" la sua parte aggressiva. In effetti, per un uomo, la sua aggressività è estremamente importante. Questa è la protezione dei suoi valori di vita, idee e protezione dei suoi cari, e la capacità di fissare obiettivi, raggiungerli, competere e difendere i loro valori. Questa è la capacità di essere un capofamiglia, di fornire condizioni di vita ai propri cari. E c'è molto di più per cui il "maschio" ha bisogno dell'energia dell'aggressività!
Terapia
La strategia terapeutica generale con il cliente descritto è rianimazione e attivazione della "parte cacca". Ognuno ha il suo e qualcuno ha un'intera lista!
E tutti hanno bisogno di essere scoperti prima, di conoscerli, di trovare la risorsa in essi contenuta, e poi di riconoscerli, accettarli e amarli. O almeno ammettere e accettare.
È molto difficile sfondare nella terapia per accettare le tue parti respinte. Il genitore svalutante e non accettante (come ho scritto sopra) diventa un genitore interiore e viene proiettato sugli altri cari. Di conseguenza, diventa impossibile per una persona accettare informazioni positive su se stesso. Alle persone che lodano, sostengono, notano che trattano con diffidenza, attribuiscono loro vari motivi egoistici - Se loda, allora vuole qualcosa! Tutti i tentativi di sostegno, lode, reazioni positive, anche terapeutiche, non vengono assimilati (non appropriati) dal cliente. Il cliente finisce in la trappola del rifiuto e, paradossalmente, comincia a scegliere come partner quegli oggetti con i quali gli risulta impossibile portare a termine il problema irrisolto del bambino in un'accettazione incondizionata.
Trovare e accettare la tua "cacca" in te stesso è un processo lungo e difficile. In terapia, il terapeuta diventa un "buon genitore" per il cliente che gli consente di spingere i confini della sua "immagine di sé ridotta". Spesso i clienti, dopo aver ricevuto il permesso dal terapeuta per l'opportunità di essere così, sono sorpresi: "Cosa, è possibile?"
E nel trattamento di tali casi, il terapeuta avrà bisogno delle sue capacità per trattare "tutto ciò che è umano in una persona" con accettazione, rispetto, ammirazione e amore, compresa la sua "cacca", sarà utile al terapeuta. È questo atteggiamento verso una persona che sta guarendo. E tutto il resto è questione di tecnica e di tempo.
Amare se stessi! E il resto si riprenderà.
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