STEREOTIPI NEGATIVI CICLI DI INTERAZIONE IN VAPORE

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

J. Bowlby ha sottolineato che il bambino ha bisogno di una figura affidabile che lo protegga in una situazione di minaccia. Le risposte empatiche e coerenti della figura di attaccamento negli stati di eccitazione e paura hanno un effetto calmante sul bambino. Queste esperienze sicure, che si formano presto nella vita, forniscono una base sicura su cui costruire attaccamenti sicuri degli adulti e la capacità di auto-calmarsi. I bambini sviluppano un modello di lavoro interno di attaccamento, che può essere sia sicuro che non sicuro in caso di violazioni significative dell'assistenza all'infanzia. Il BPM influenza in modo significativo il modo in cui, da adulti, saranno in grado di costruire relazioni con partner, figli e amici.

Ci sono quattro tipi di relazioni di attaccamento.

• Attaccamento sicuro. Gli adulti con un attaccamento sicuro si sentono sia intimi che autonomi in una relazione e sono capaci di libera espressione dei sentimenti.
• Tipo di attaccamento ansioso o ambivalente. Gli adulti diventano eccessivamente dipendenti dalle relazioni strette.
• Tipo di attaccamento evitante. Gli adulti rifiutano il bisogno di intimità, si comportano dolorosamente autosufficienti.
• tipo di attaccamento. Gli adulti mostrano una combinazione di ricerca dell'intimità e di rifiuto. Paura costante del rifiuto, emozioni e reazioni caotiche e imprevedibili.

Gli ultimi tre tipi di attaccamento sono diverse varianti di "attaccamento insicuro".

Il legame emotivo più forte e stabile si verifica tra due adulti indipendenti con attaccamenti sicuri. Le relazioni tra partner con forte affetto sono costruite sull'uguaglianza, il rispetto reciproco e la flessibilità. Le relazioni tra uomini evitanti e donne ansiose o ambivalenti sono abbastanza stabili. Si ritiene che le unioni in cui un uomo dimostra con attaccamento ansioso, una donna che evita l'attaccamento sia meno durevole. I partner con attaccamenti insicuri tendono ad avere ruoli rigidamente assegnati e spesso formano una posizione difensiva, dominante o subordinata nella relazione.

I punti principali della teoria dell'attaccamento sono i seguenti:

1. Il contatto con le figure di attaccamento è un meccanismo di sopravvivenza naturale. La presenza di tali figure di attaccamento (partner, figli, genitori, coniugi, amici, amanti) garantisce sicurezza e comfort. Mentre l'inaccessibilità di tali figure crea angoscia. La reazione all'inaccessibilità della figura di attaccamento può essere rabbia, attaccamento, depressione, disperazione. L'attaccamento ai propri cari è la principale difesa contro l'impotenza e l'insensatezza della vita.
2. Le paure e le incertezze nelle situazioni di vita attivano i bisogni di attaccamento.
3. Trovare e mantenere il contatto con gli altri significativi è innato e il principale fattore motivante nelle persone.
4. La dipendenza sicura è sempre accompagnata da autonomia e fiducia in se stessi. Condizioni come l'assoluta indipendenza dagli altri e l'eccessiva dipendenza sono due facce della stessa medaglia, vale a dire varianti di dipendenza non sicura. La salute psicologica in questo modello è dipendenza sicura, non autosufficienza e separazione. Buolby aveva un'opinione precisa sulla patologizzazione della dipendenza e l'elogio della cosiddetta autosufficienza e individualismo. Ha anche parlato di dipendenza "efficace" e "inefficace". La dipendenza efficace implica la capacità di costruire un attaccamento sicuro a un partner e utilizzare tale connessione come fonte di conforto, supporto e preoccupazione.
5. Una connessione emotiva è formata dalla disponibilità e dalla reattività emotiva.

A seconda del tipo di attaccamento, i partner formano l'uno o l'altro ciclo comportamentale di interazione attorno alla distanza emotiva tra di loro. È comune per alcune persone in una situazione di conflitto, sotto la pressione dell'ansia, discutere immediatamente i disaccordi e scoprire tutto in una volta e alla fine (più spesso le donne hanno tali caratteristiche). Sono queste persone che hanno maggiori probabilità di avviare conversazioni difficili che cercano di portare alla fine, anche quando il partner non è incline a contattare. Nelle relazioni, diventano "persecutori" e sperimentano estremamente doloroso il silenzio e il distacco del partner. Altri (più spesso uomini) tendono ad evitare discussioni emotive oa rimandare la discussione di situazioni conflittuali fino a quando la tensione emotiva non si attenua. Nelle relazioni, queste persone spesso prendono le distanze e assumono una posizione "distaccata".

Caratteristiche dell'"Inseguitore": apertura, franchezza, libera espressione delle emozioni, orientamento alle relazioni, in un conflitto cerca di scoprire tutto.

Caratteristiche del "Ritiro": occultamento e rimozione delle emozioni, distacco, orientamento a oggetti e obiettivi, in un conflitto tende a rimandare la discussione a più "tempi senza emozioni".

Le esperienze stressanti provocano i partner a prendere l'una o l'altra posizione difensiva nelle interazioni, incoraggiandoli a comportarsi l'uno con l'altro in modo stereotipato. Poiché lo stesso ciclo comportamentale viene riprodotto più e più volte, il conflitto si intensifica. Più il persecutore cerca di informarsi, discutere, avvicinarsi, più il lontano si allontanerà. Quanto più la persona che si ritira va nella propria difesa, sfuggendo così al persecutore ossessivo, tanto più il persecutore cerca di tirarlo fuori da questo guscio usando i metodi a disposizione della sua organizzazione mentale che spaventano il partner distanziante, tanto più quest'ultimo costruisce fortificazioni attorno alla sua psiche incapace di intense esperienze emotive. Insomma, più il persecutore bussa forte alla porta chiusa, meno spesso la persona che si è nascosta dietro di essa dà segni di vita. Ogni coppia, a seconda dei tipi di attaccamento e della distribuzione del potere tra di loro, costituisce il proprio vicolo cieco nella relazione.

Ci sono le seguenti ipotesi riguardo al ciclo negativo dell'interazione tra i partner.

1. La reazione di ciascun partner è uno stimolo per la reazione dell'altro (la critica stimola il distacco, e il distacco ancor di più la critica, ecc.)
2. Il comportamento del partner è organizzato in cicli ripetitivi di interazione.
3. I cicli negativi del comportamento sono innescati da emozioni secondarie come rabbia, biasimo, freddezza. Le emozioni primarie di solito sono nascoste, si tratta di sentimenti più profondi, come la paura dell'abbandono, dell'impotenza o del desiderio di contatto e connessione. Le emozioni primarie sono solitamente escluse dalla consapevolezza e non sono rappresentate esplicitamente nell'interazione dei partner.
4. Il ciclo negativo diventa auto-rafforzante ed è difficile uscirne.
5. Il ciclo negativo aumenta il disagio e mantiene l'insicurezza dell'attaccamento.

La capacità di correlare i processi in coppia con l'uno o l'altro stereotipo dell'interazione coniugale aiuta a realizzare la prevedibilità dell'impasse coniugale, poiché il loro comportamento difensivo nel conflitto è prevedibile.

Cicli di interazioni negative

• « Molestie - Sospensione" è fondamentale. Le sue opzioni sono: Domanda/Distanza; Reclamo / pacificazione; Critica / Pietrificazione. È caratteristico che il ruolo del "persecutore" sia solitamente svolto da una donna e il ruolo del "ritiro" sia svolto da un uomo. Ma succede anche il contrario. In una situazione in cui un uomo è un persecutore in un conflitto stereotipato, ha un aspetto diverso da un persecutore femminile, spesso la sua persecuzione è accompagnata dalla coercizione.
• Ciclo stalker reattivo - ritirata … Questo ciclo appare quando si verifica l'inversione del ciclo stereotipato. Ad esempio, una moglie che ha inseguito a lungo il coniuge separato si arrende e smette di cercare una risposta dal coniuge, trova un amante, riceve un'istruzione, i bambini vomitano, il coniuge separato non vede nulla di tutto questo. Alla fine, la moglie dice che se ne va. Tali coppie, arrivando in terapia già con un ciclo reattivo, dove il marito insegue la moglie, cercando di impedire il divorzio, la moglie è diffidente, non si fida del suo desiderio per lei, si ritira, rifiuta di investire nella relazione. Questo ciclo negativo, in cui il marito perseguita e la moglie non è coinvolta nella relazione, è l'opposto del loro stereotipo precedente, in cui la moglie era il persecutore e il marito era distaccato.
• « Sospensione - Sospensione”. In questo stereotipo, entrambi i partner non sono coinvolti emotivamente ed entrambi sono ritirati nel conflitto. Evitano questioni conflittuali e tendono a non discutere le contraddizioni. Spesso questi partner scoprono di vivere vite parallele. Molto probabilmente, inizialmente, la coppia aveva uno stereotipo di persecuzione: il distacco, ma il persecutore si rivelò "morbido", che lasciò rapidamente cadere le mani e si allontanò. Un'altra opzione è quando l'inseguitore "si è esaurito" e ha abbandonato i piani per avvicinarsi al suo partner. Il suo allontanamento significa l'inizio del congelamento e della distanza dalla relazione. Questo porta ad una riduzione della distanza (a volte patogena) nei rapporti con figli, amici, colleghi, con i quali si instaurano legami affettivi più stretti che con un partner.
• Ciclo "Attacco-Attacco". C'è un consistente aumento dell'amplificazione nel conflitto. Queste escalation del conflitto sono deviazioni dal modello di ritiro del persecutore, in cui la persona che si ritira può sentirsi provocata ed esplodere di rabbia in certi punti. Dopo lo scandalo, la persona che si ritira tornerà presto nella sua posizione ritirata fino a quando non sarà nuovamente provocata. Se entrambi i partner hanno un tipo di attaccamento ansioso o ambivalente, la loro relazione può essere molto emotiva. Ma, poiché è impossibile essere sempre a una distanza molto ravvicinata dalla fusione, allora uno di loro, ad un certo punto nel tempo, interpreterà più spesso il ruolo di una persona che si sta ritirando nelle relazioni. Tali cicli possono avere diverse opzioni per la fine dello scandalo. Se "due guerrieri uguali" si incontrano, ha luogo un grandioso massacro e la successiva alienazione reciproca senza una decisione concordata. Se uno dei partner è incline a cedere di più e placare il suo partner, allora alla fine dello scandalo c'è una variante della soluzione del partner più dominante senza il sincero consenso dell'altro. Il più arrendevole si adatta semplicemente al partner più forte, spesso poi sabotando implicitamente l'azione congiunta.
• Cicli complessi … Questi cicli sono caratterizzati da una varietà di movimenti dei partner e spesso si verificano a seguito di traumi nella famiglia dei genitori. I cicli complessi possono essere correlati a modelli di attaccamento disorganizzati in uno o entrambi i partner. In questo caso, l'ansia che spinge alla persecuzione e all'evitamento del contatto è simultanea e molto alta. La paura permanente del rifiuto porta a emozioni e reazioni caotiche e imprevedibili. Il risultato è una sequenza di interazioni complessa e intensamente carica di emozioni. Ad esempio, una persona cerca l'intimità, ma quando la raggiunge, scappa dal contatto o addirittura interrompe la relazione per un po'. Il prossimo esempio. La moglie si comporta con insistenza, costringendo alla sottomissione e ai voti di amore eterno - il marito si allontana - la moglie intensifica l'attacco - il marito si ritira e poi attacca difendendosi - entrambi si ritirano - il marito si deprime, inizia a bere (per diversi giorni) - la moglie poi accorcia le distanze - il marito gradualmente si scioglie - la coppia vive un breve periodo d'amore - e il ciclo ricomincia. Spesso puoi trovare una situazione in cui uno dei partner propone di porre fine alla relazione, raccoglie personalmente le valigie per il partner e spera segretamente che il partner non se ne vada, ma, al contrario, dimostrerà i suoi sentimenti e il suo forte amore.

Letteratura

Bowlby J. Affection, 2003

Bowlby J. Creare e rompere i legami emotivi, 2004

Johnson M. Praticare la terapia del matrimonio incentrata sulle emozioni