La Rabbia Non è Aggressività

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore: Oleg Chirkov

La rabbia è un'emozione. L'aggressività è azione.

La rabbia è ciò che provo. L'aggressività è quello che faccio.

Sentire e fare non sono la stessa cosa. Inoltre, per la stessa sensazione, puoi scegliere azioni diverse.

Puoi essere arrabbiato e non vergognarti.

Puoi arrabbiarti e non grattarti.

Puoi arrabbiarti e non colpire.

La scelta è sempre mia.

In generale, ci sono molti modi per arrabbiarsi. Ad esempio, in senso figurato, si possono distinguere due opzioni: "Sono arrabbiato", cioè è più grande di me; o quando "la rabbia è in me" e allora sono più arrabbiato. Dove c'è "rabbia in me", ovviamente può esserci qualcos'altro, il che significa che ci sarà un posto per altri sentimenti, e quindi puoi agire non solo per rabbia, ma anche tenendo conto di altre esperienze. Dove "Sono arrabbiato", non si nota nient'altro.

Ma l'essenziale è quello di cui sto parlando adesso, e quella che per molti si rivela una novità: ci si può arrabbiare, è anche utile. L'aggressività è una scelta.

Quando mi irrito, frustrato, arrabbiato, arrabbiato e persino arrabbiato, posso o non posso fare molto. E le azioni sono la mia scelta, di cui devo essere responsabile.

È molto importante notare questa distinzione. Pertanto, i sentimenti appaiono prima che abbiamo il tempo di realizzarli. Le azioni sono tutt'altra cosa, possono essere scelte e compiute in base alla loro scelta libera e consapevole. E anche questa è una scelta. Il rifiuto della scelta, tra l'altro, è anche una scelta, se tale.

Nessuno è mai morto di rabbia. Dal suo spostamento sorgono molte difficoltà psicologiche. La rabbia attiva le forze del corpo da superare, perché indica una violazione dei confini, fisici o psicologici, o l'incontro con ostacoli sulla strada per ciò che si desidera. Puoi reagire a questo messaggio in diversi modi:

1. "Esplodi", sii sopraffatto dalla rabbia, assorbito da essa e agisci per affetto, non controllando più completamente le tue azioni.

2. Non riversare subito la tua rabbia, accumulala coscientemente per usarla in una forma concentrata dove l'energia del successo è più importante per me.

3. Usa l'energia della rabbia per mobilitare le tue forze al fine di respingere un attacco o attaccare un ostacolo sulla tua strada verso il compito, incluso agire come un aggressore nei confronti degli altri.

4. Nega la tua rabbia, non notarla.

5. Nota la tua rabbia, ma fermala perché è fuori luogo nel qui e ora. Portala da un amico in un bar o da una seduta di psicoterapeuta per trattare con lei in uno stato di calma.

6. Espandi la rabbia con te stesso, inizia a rimproverarti per questa sensazione come inaccettabile, per far crescere i sentimenti di colpa e vergogna.

7. Nota la tua rabbia, dì a te stesso al riguardo, ad esempio: "Sono arrabbiato" (spesso questo da solo può già essere sufficiente per non scivolare nello "spazio del libero arbitrio" ed essere in grado di scegliere le azioni successive).

8. Notando la tua rabbia, dì ciò per cui sono arrabbiato a un altro sotto forma di un "messaggio-io".

9. Notando la tua rabbia, parlane e conduci un dialogo, chiarendo i sentimenti dell'altro, considerando le opzioni per lo sviluppo degli eventi, scegliendo il più adatto a te stesso, a seconda della conversazione.

10. Senti la tua rabbia nel tuo corpo come un processo che si svolge. Dagli il diritto di essere, senza l'immediato bisogno di reagire all'esterno in questo momento, di viverlo, esplorando e quando il picco si abbassa, rendendosi conto di cosa è, a chi e a cosa è rivolto, di agire dal sentimento di un " seconda ondata", e scegli già cosa fare e come farlo a seconda del contesto, della situazione, delle intenzioni, dell'esperienza e dei limiti.

Questo elenco può essere integrato, ma già in questa forma, mostra che la rabbia può essere affrontata in modi e azioni diversi, e quindi le conseguenze, sia per se stessi che per gli altri, alla fine possono anche variare notevolmente. È anche chiaro che non esiste un unico punto corretto. Anche il primo punto può essere utile, ad esempio, in una situazione in cui non c'è altra via d'uscita che combattere fino all'ultimo, lottando per la vita tua o dei tuoi cari. Un'altra domanda è quanto spesso questa situazione sarà nella vita? E quante volte si verifica? Ma queste sono già domande per un'analisi più approfondita. Per ora, voglio solo dire che la rabbia è importante, ma ulteriori azioni possono essere molto diverse.

La rabbia, sia propria che degli altri, è degna di rispetto, accettazione e attenzione. Lei, insieme ad altre emozioni di base, è necessaria per la sopravvivenza e lo sviluppo. Ma la rabbia non è aggressività. Sfortunatamente, non permettiamo a noi stessi di essere arrabbiati perché abbiamo paura dell'aggressione, nostra o di qualcun altro. Perché questi concetti sono spesso incollati insieme nella mente. Ma rabbia e aggressività non sono la stessa cosa. Può esserci un divario tra stimolo e risposta. Rivelando e permettendo alla mia rabbia di esistere, espando questo divario, permettendo a uno spazio di scelta di apparire.

Poi, notando la mia rabbia, posso iniziare a indagare: di cosa si tratta? riguardo a cosa? per cosa? e scegliere alla fine non deve essere aggressività. Resistendo e comprendendo la mia rabbia, posso resistere alla rabbia di un altro, dove lo ritengo necessario. Ad esempio, permettere, accettare, rispettare la rabbia del bambino, il suo diritto ai sentimenti, aiutarlo a comprendere meglio la sua rabbia (ad esempio, disegnarla o visualizzarla) spiegandogli come affrontarla. Allo stesso tempo, analizzando quali azioni sono accettabili, quali no e quali sono in discussione. E quali sono le conseguenze, compresa la responsabilità.

Ciò non significa che non sia necessario difendersi dall'aggressione degli altri. Sono pronto a sopportare la rabbia di un altro purché si tratti di sentimenti e non di azioni aggressive. Compreso da un bambino. La differenza è molto semplice: i sentimenti sono ciò che accade a una persona, l'aggressività è ciò che fa, rompendo deliberatamente i confini di un altro. Qui la verità sorge con molte sfumature diverse. Ad esempio, chi definisce questi confini e come? sono sempre evidenti? C'è un argomento per discussioni più dettagliate, per ora mi limiterò a indicare che ci sono ancora idee e norme generalmente accettate, a volte condizionate culturalmente, quindi vale la pena partire da esse. Ebbene, questo è pur sempre un testo incentrato sull'applicazione, prima di tutto, a se stessi. E in questo senso, vale la pena partire dalle tue idee.

Avendo scoperto la rabbia, puoi farne la pietra angolare della tua relazione con un altro - dal momento che sono arrabbiato con te, stai facendo qualcosa di sbagliato. A volte può essere davvero così, se quest'altro viola davvero i miei confini e allora è utile reagire. Ma è anche utile controllare "in che modo esattamente questa persona sta violando i miei limiti?" E potrebbe risultare che una persona non viola i confini, ma semplicemente non è all'altezza delle mie aspettative, anche a causa del trasferimento delle mie paure, dolore, disperazione dall'esperienza passata a lui. E poi le radici della mia rabbia non sono in questa persona, ma nel fatto che trasferisco situazioni non chiuse dal mio passato a lui. L'altro non è effettivamente obbligato a soddisfare le mie aspettative su di lui. E poi la mia rabbia può dirmi cosa affrontare in me stesso o nella nostra relazione.

Tutto ciò non significa che l'aggressività debba essere sempre evitata. È cucito nel corpo a livello biologico ed è determinato in gran parte ormonale. Ma negli esseri umani, a differenza degli animali, anche il livello e l'atteggiamento nei confronti dell'aggressività sono regolati eticamente. Anche l'aggressività può far parte del gioco: negli affari, nello sport, nel sesso. Qui è addirittura necessario. Una condizione importante, infatti, che distingue l'aggressività sana dalla violenza è la disponibilità, il desiderio e il consenso a queste regole di tutte le parti coinvolte. Per una stessa azione, puoi ottenere molto piacere e molti soldi, oppure puoi ottenere una pena detentiva, a seconda di quanto è stato concordato e nell'ambito della legge. Questo se esageri. E così, nella vita, ovviamente, ci sono molti posti per l'aggressività, anche in cucina, anche sull'autobus, la cosa principale è sempre la scelta di una persona. Sarebbe meglio esserne consapevoli. Sebbene dopo aver visto la serie "Chiki", ad esempio, è chiaro che questo non è ugualmente probabile ovunque. Per adesso.

Ma è ovvio per me che la rabbia è inevitabile. Ma l'aggressività è facoltativa.