Livelli Di Difficoltà Nel Difendere I Propri Confini

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Sergey Smirnov

Psicologa, terapista della Gestalt

In alcuni casi è più difficile difendere i propri interessi che in altri. In questo articolo, parlo di come queste situazioni differiscono. E anche quali fattori complicanti ti impediscono di respingere i malvagi.

Livello 1: dì "sei uno sciocco" e non morire di paura

Alcuni, in linea di principio, non possono opporsi alle pressioni esterne. O non hanno nulla a cui opporsi, o hanno così paura del conflitto che si arrendono non appena si profila all'orizzonte.

Sviluppando la loro autonomia, sbloccando la loro aggressività e guadagnando fiducia in se stessi, forse, sostegno, queste persone diventano in grado di superare la pressione diretta esterna. A volte possono sopportare conflitti. Sempre più. Fino a quando non si sentono normali (anche se con una tempesta di emozioni, ovviamente) in qualsiasi conflitto. Anche in complicato (vedi sotto)

Livello 2: Dire "lo sciocco stesso" anche quando la persona non resiste, ma si offende e si offende in silenzio. O anche d'accordo: "Sì, sono uno sciocco"

Quando c'è un conflitto diretto, tutto è semplice. Tu sei cattivo, io sono buono. Combattimento!

Ma cosa succede se inizi un combattimento e il tuo avversario alza immediatamente le zampe e fa finta che lo stai attaccando e picchiando?

Allora stai male! La vita non si è preparata per questo.

Si scopre che se continui a combattere, sembri segno che sei una persona cattiva (e non può avere ragione, come ricordiamo dalle fiabe e dai film). E in generale, egoista e senza cuore. Privo di empatia.

Di conseguenza, una persona si trova di fronte a una scelta: difendere se stessa e i propri confini a rischio di essere un "cattivo". O permettere agli altri di violare questi confini, tollerare tutta questa cosa, ma sii buono.

Se una persona controlla questa faccenda, acquisisce la necessaria competenza psicologica, capisce cosa sta succedendo, cambia i suoi atteggiamenti e si permette di essere cattivo, allora diventa in grado di non eseguire queste manipolazioni con un'aggressività passiva.

Livello 3: dì "sei uno sciocco" quando nessuno ha detto "sei uno sciocco", ma ha detto "sei una brava persona. Continua a farlo in questo modo. E qui saresti più intelligente e sarebbe davvero bello ! Di cuore lo consiglio!"

L'ammortamento velato è il più difficile da rilevare. Quando l'avversario si trova immediatamente nella posizione "sopra" e guarda da lì con delicatezza e attenzione. Anche da qualche parte saggia. E ti consiglia con condiscendenza non ragionevole come correggere le tue carenze.

Dietro ogni "buono" consiglio non richiesto c'è, in primo luogo, un'indicazione che in questo momento non sei in qualche modo molto bravo, e in secondo luogo, un'indicazione di come dovresti agire e cosa dovresti essere. Cioè, una violazione diretta dei confini.

Resistere a questo è anche difficile. Perché una persona del genere esteriormente non sembra fare nulla di male. Gli importa di te. La cosa peggiore è che è facile per l'avversario mantenere la stabilità emotiva e non combattere. Al contrario, con il sorriso di un Buddha furbo, puoi osservare il comportamento irragionevole di questo buffo ometto nelle vicinanze. Quindi, confermando la loro superiorità e pietà e sottosviluppo di questo piccolo uomo.

Cioè, l'aggressività reciproca (abbastanza adeguata) sembra confermare lo status di "benefattore" dell'attaccante illuminato. Può sempre dire qualcosa del tipo "perché eri così preoccupato? Non ti attacco, mi preoccupo per te dal profondo del mio cuore. lo vuoi. Ma dove sei, giusto? Chi abbiamo qui carino stupido coniglio -pusya? Tyu-tu-tu!"

La cosa principale qui è la capacità di riconoscere una corsa oltre i propri confini e riservarsi il diritto di reagire adeguatamente nonostante tutte queste complessità. Non accettare il ruolo assegnato dal basso. In parole povere, se una persona stessa non è sicura di essere adeguata e buona, allora sarà molto difficile per lui non essere d'accordo con questo aggressore. È difficile opporsi a qualcosa.

Per il confronto, è necessario disporre di un alto livello di indipendenza e di un locus of control interno sviluppato. Cioè, la capacità di fare affidamento su te stesso e sulla tua opinione, sui tuoi sentimenti. La capacità di decidere autonomamente chi sei e cosa puoi e cosa non puoi. E l'accettazione della parte ombra: le loro debolezze e i lati indesiderati. Compresi, ad esempio, "irragionevolezza" e "ingratitudine". Dopotutto, comportarsi in modo così stupido quando una persona così saggia dà consigli è stupido e ingrato, giusto?:)

Fattori complicanti

Qualsiasi livello di difficoltà può essere reso ancora più difficile aggiungendo fattori di complicazione. Aumentano notevolmente la complessità pur mantenendo la struttura interna del conflitto.

In pubblico. Quando tutti stanno guardando

Questo è il primo fattore di complicazione. Una cosa è confrontarsi uno contro uno. Un'altra cosa è farlo quando c'è una folla di spettatori. In un'azienda, in pubblico o su Internet, per esempio.

Uno dei maggiori fattori che contribuiscono al comportamento insicuro e all'incapacità di difendersi è la paura della vergogna. E la vergogna è un sentimento sociale.

Se il mio avversario pensa che io sia "un maiale ingrato e maleducato che pensa solo a se stesso", allora lascialo pensare. È uno stupido redneck e non significa assolutamente niente per me. Ma se il pubblico decide allo stesso modo, allora questo è già un disastro. E la libertà di scelta dei mezzi di guerra è già minore.

Tutto questo è risolto da diversi punti.

Primo, rassegnazione al fatto che non sarai in grado di gestire le opinioni degli altri. Le persone continueranno a pensare ciò che vogliono e l'unica cosa che resta è ammettere il fatto che decideranno comunque qualsiasi cosa su di te. E non puoi cambiarlo. Lascia che decidano da soli. Devi ammettere la tua impotenza in questo senso.

In secondo luogo, bisogna avere il coraggio di ingaggiare battaglia anche con loro, respingendoli, se necessario, insieme al proprio avversario. Devi essere pronto a perdere o rovinare in qualche modo questa relazione. Qui, ovviamente, aiuta lo sfondo della relazione in cui la persona è accettata, l'opportunità (soprattutto dimostrata dall'esperienza) di trovare nuove persone e così via. Cioè, se la luce non è convergente come un cuneo su questo gruppo, allora puoi ignorare più facilmente la loro opinione.

Ma devi capire che è impossibile liberarsi completamente dall'opinione pubblica. Ci importerà ancora quello che la gente pensa di noi. Soprattutto dal circolo ristretto. Particolarmente importante per noi, persone autorevoli.

Quando si parla di qualcosa di importante

Tutti noi ci descriviamo in qualche modo, ci classifichiamo come gruppi sociali, assumiamo determinati ruoli per noi stessi. Questo va bene.

Alcuni ruoli sono più importanti di altri. Ad esempio, uno dei ruoli principali è l'identificazione di genere. È importante che una donna sia una donna e che un uomo sia un uomo.

Pertanto, la svalutazione e gli insulti in queste aree saranno percepiti in modo più doloroso. Pertanto, l'insulto femminile preferito è "non sei un uomo". A proposito, non so perché tra gli uomini "chi di voi è una donna" non è affatto così comune. Non che io sia favorevole a diffondere questo caso. Solo un'osservazione a posteriori.

Se la maternità è una parte importante della vita di una donna, per esempio, allora non c'è svalutazione peggiore di "non sai come prenderti cura di un bambino, sei una cattiva madre".

Lo stesso vale per la sfera professionale. Se una parte importante della vita della stessa donna è l'autorealizzazione professionale, allora "sei una professionista di merda e non puoi fare nulla" è molto doloroso.

Di conseguenza, è particolarmente difficile difendersi in queste aree. Le emozioni si scatenano.

Questo si risolve permettendo a te stesso di non essere una persona ideale. E anche l'adozione della parte ombra. Cioè, alcuni dei tuoi difetti e qualità che non vuoi davvero accettare in te stesso. Ad esempio, "a volte mi comporto davvero come una cattiva madre. ?"

Cioè, la lealtà verso se stessi, l'accettazione di sé è la chiave per superare con successo.

Autorità

Se "sei un mendicante perdente" ti dice un gopnik Vasya su un sei rotto e in abiti per 1.500 rubli in totale, allora la sua opinione è facile da svalutare.

Ma cosa succede se questo viene detto da una persona che ha DAVVERO risultati di vita significativamente più alti?

E se una persona davvero molto intelligente che ha prove oggettive di ciò ti rimproverasse per la tua mancanza di intelligenza? E gode del tuo rispetto?

Una strategia semplice è dire "non sei nessuno. E la tua opinione è la stessa. Tienila per te, ma più in profondità".

Ma questo non funzionerà nel caso di un'autorità che tu stesso riconosci. Una persona del genere non può essere divisa per zero. E non puoi semplicemente respingere la sua opinione.

Cosa aiuta in questo caso? Certo, la rimozione della corona dall'autorità e la fine dell'idealizzazione. Se una persona è intelligente, ciò non significa che abbia ragione in generale in tutto, ad esempio. E se guadagna molto, questo non garantisce che non sia allo stesso tempo una capra.

La tattica migliore è ascoltare l'opinione e lasciarla all'esterno. "La pensi così. Non sono d'accordo con te. Decideremo su questo." E si riservano di insistere su questo, rifiutando ogni tentativo di far passare e imporre la propria opinione.

Si scopre che la cosa più difficile è difendere i tuoi confini nel caso in cui le persone ti siano attaccate dall'alto e benevolmente umiliate in pubblico, in relazione alle sfere più importanti della vita. E quando lo fa l'autorità, che periodicamente inizia a fare la vittima.